12月に入ってからここ数週間
実は自分の中にまだまだお腹の中に隠れていた思い込みに気づいて
引きずり出しながら身悶えていました。
告白します。
わたしは、自分のことを”恥ずかしい”と思っていました。
何が？
人と違う自分が
人と同じようにできない自分が
ここね、とっくに手放したと思ってた。
もちろん皮は何枚も脱いできた。受け入れてきたものも多い。
でもまだ奥の方に頑固なの見つけちゃった。
きっかけは夫のくろせんせが誕生日を迎えたこと
夫が50歳を迎えましてね。
見た目若いから同じくらいの世代に見られるし、
いつまでも子供みたいな心を持ってるし、行動も子供みたいだしw
普段は年齢差を感じない。（一回り違います）
そして年の差夫婦なんてザラにいるので気にしてない。はず。
（↑今書き出すとこれも”普通”とズレてないか気にしてるよね）
なのに、人に夫の年齢のことを話そうとする時
どことなく抵抗感があったんですよね
普通に話してるつもりなのに、心の奥がモヤっとしたり
身体に詰まり感を感じたり。
丁寧に身体を見てないとスルーしちゃうくらい些細な感覚。
そう、頭では「気にしてない」と思ってるつもりでも
本心からそう思ってない時って身体に反応が出る。
身体の奥底に隠してる思いって結局隠しきれないし
それが自分自身を重く、居心地悪くしていくから。
こういう反応に気づいた時はチャンスとばかりに
お腹の奥からズルズルズルと引きずり出していく
ここに抵抗があるんだな。
なにに抵抗があるんだろう？
どんな思いがあるんだろう？
どうしてそう感じるんだろう？
わたし自身の内側と対話してみる。
”普通”、年上の夫だったらもっとこうなのに・・・
なんで彼はそうじゃないんだろう。。
え？わたし、
あんなに大切にしてくれる夫のことを
恥ずかしいと思ってた！？
ここでノックアウト第一弾
そして気づいてしまった。
これは夫のことというベールで隠した自分自身のことだと。。
"普通"と違うって思われたくない
普通じゃないのは 恥ずかしい！！！
叫ぶような強い声が聞こえてきた。
普通じゃないのは恥ずかしい
普通じゃないのは失敗だ
子供の頃に親が何の気なしに言ったであろうセリフがパッと浮かんでくる。
「うちの子は普通より〇〇だからね〜」
それを聞いた瞬間、わたしの中には「わたしって普通と違う恥ずかしい存在なんだ
」と勝手な思い込みができた。
結局自分なんだよね。
夫がどうこう、親がどうこう以前に
普通じゃないのは恥ずかしいって思い込んでたのは自分自身で。
「普通と違ってても大丈夫」
「だって夫はこんなに愛してくれてるのだから」
腹に渦巻いてる思いを見ないふりしながら
頭で言い聞かせても、隠してるものは身体反応として出てくるから
恥ずかしいと思ってる自分自身に対しても罪悪感が生まれてどんどん苦しくなる
そして許せないというその気持ちが、心の自由を奪ってる。
だからあえて、正面から探しに行って掘り出してみたよ
見つけた時は絶望したー
そして浮かんだのはお仕事のことも。
いわゆる”普通”とは全然違うことを仕事にしたいと言いながら
心の奥で”普通から外れたくない”なんて思ってたら
ブレーキ踏みながらアクセル踏んでるようなもの。
そりゃあ中途半端になるよね〜
こういう人結構いるんじゃないかな？
普通と違う自分を恥ずかしいと思っている。
気づいて全部手放せたかというと、まだ手放し切ってはないと思う。
だけどその抵抗に気付くだけで
こんな自分がいるんだなと認めるだけでずいぶん軽くなるし
じゃあ、わたしは本当はどうしたいの？と
受け入れたその先へ進むことができる。
夫のこと好きなのは大前提です。
本当は世間一般の言う”普通”なんてどうでも良くて
わたしたち家族にとって、
わたし自身にとっての”普通”を大切にしていきたい。
じゃあ私たちにとっての普通って、心地よさってなんだろう？
その結果が、世間一般の普通に近くなるかもしれないし、かけ離れるかもしれないし
こんなことを夫に全部伝える妻。
そしてそれを聞いて受け止めてくれる夫がすごい
2020年はいろんな分野で
古い価値観の崩壊が起こると言われていますね。
より自分自身が全体であり続けるために
わたしも自分で見つけられるものは、さっさと見つけて
体内＆胎内のお掃除しておこうと思います
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