幸せすぎる最後の授乳
LINE@やFacebookにたくさんコメントやメッセージいただきました
ありがとうございますー!
ブログ記事では卒乳を決めてからすんなり進んでるように見えるかもしれませんが
わたしの中ではやっぱり葛藤もありました。
「わたしの体力の都合優先で、こんなにおっぱいが好きなペルたんの授乳をやめてしまっていいのかな」
「やめたはいいものの、もっとあげておけば良かったって後悔しないかな」
そして最後の授乳の際には
あまりにも幸せホルモンが噴出しすぎて
「こんなに幸せでずっとあげてたいと思うなんて、やめない方がいいんじゃないの?わたしも本当はやめたくないんじゃないの?」
なんて思いがよぎったのだけど
もうそんなことはひとまずどうでもいいから
いま、この瞬間を!
この瞬間の幸せを!!
味わおう
せっかくホルモン大噴出のいまの感覚を
他に意識を飛ばして逃すなんて勿体ない
味わい尽くそう
そんな風にいまここに意識を集中できたからこそ
あそこまでの至福感を感じられたのかなって思いました。
でもね。
眠ってしまったペルたんをベッドに運んで
頭を撫でて離れると
突然津波のように押し寄せてくる寂しさ
そしてさっきひとまず置いておいた葛藤アゲイン
なんとも言えない感覚に胸をざわつかせながら
リビングに戻ると
くろせんせ(夫)が腕を広げて待っていました
くろ「彩ちゃん今までお疲れ様でした。頑張ったね。」
さい「ありがとう〜〜、でも、寂しいーーーーー
悲しいーーーーー」
くろ「そうだよね。寂しいよね。いいんだよ。寂しくなっても」
さい「寂しいよー。ペルたんも寂しいよー。
本当にやめて良かったのかなって思うの。
もっとあげた方が良かったのかなって思いが出てくるよ。」
くろ「いいんだよ。やめなくてもいいんだよ。
ペルたんと彩ちゃんのタイミングがあるよね。
ペルたんがどうしてもダメだったら
またあげてもいいんだよ。
今は免疫を戻すまでのちょっとお休みでもいいんだよ。
ちょっとお休みして、あげたいならまたあげて、
良いタイミングでまた卒業すれば良いじゃない。」
・・・ふわっ・・・
心が、ふわっと軽くなりました。
そうか。わたし、、、
自分とペルたんとで決めたことだから守らなきゃいけないって思ってたんだな
決めたこと後悔したら嫌だって思ってたんだな
だから、失敗したくないって思ってたんだな
良いんだった。
守らなきゃ!じゃなくても良いんだ。
後悔しても良いんだ。失敗してもやり直せば良いんだ。
くろせんせの口からそう言ってもらえたことで
「うん。終わりにできる」
逆にすんなりそう思えた。
いつもくろせんせの絶大なサポートに助けられています
昨日は私がカラダのケアしにお出かけしてる間
男二人で新しくできた餃子屋に行ったらしい
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