見たくない現実

何を語るより

それ以前に

支払いに困る生活

不登校だった娘が通信制高校に

行きたがってる

何とか通わせてあげたい

そして娘は父が大好き

それなのに旦那さんは日曜日まで

私の生活を尊重もせず

娘の行きたい場所に

私も毎回連れて行きたがる

当然と言えば当然かな。。

家族だから。。

そして私が管理する生活費をアテにするから…飛ぶようにお金がなくなるんだ。

自分は一切支払わないスタンス。

もちろん生活費と食費も兼ねて

その分2万でもそれより少し多くても

もらえてれば文句はないよ。

全体支給額の5分の3

渡されても支払い学で飛んでいきます。。

娘も息子も愛してる

旦那のことも

好きです。

20年連れ添った人だし

糖尿病患者でも身を粉にして

仕事してるの知ってる。

だけどその一回り年上の私は…

体調良くなくても

気持ちが落ち込んで

つらくても

頭痛酷くても

だるくても

月曜から土曜まで

毎朝3時や4時に不機嫌な声で

起こされる。

もちろん私から起きる時が

ほとんどですが。。

ひどい時は

脇をしつこく痛くつつかれる。

ようやくの日曜日も

朝の7時から

朝何食べる？

何食べる？と

やかましくてㅠㅠ

モーニング食べたいと言うから、

付き合ったら最後。

夜8時頃まで

行き先も宛もない地獄のドライブが始まる

日曜日だからゆっくりしたい

ゆっくり起きて

洗濯物干して

帰りにはまとめ買いしたい

月に２回教会だって行きたいのに…

自分の気分が高まった時

勝手に触り避妊もせず

無理やりヤられる

抵抗しても

ひどいと朝方の3時に。。ㅠㅠ

まだ生理があるから…

こんな年になっても

同年代で妊娠してる人がいるから…

怖い

今日は振込用紙の封筒を

開けてもらった

見たくない～（笑）

開けとくだけ開けとくわ（笑）と

旦那さんは言うから

ちゃんとその目で見てよー！

いつも、私だけが請求書の山を見て

眉間にしわ寄せて1人で抱えるのは違う！と言った。

ようやくハッキリ口にすることが出来た。

娘の空手の送迎の時

給料の低いことをツラツラと

会社の悪口を延々言う旦那さん。

いや。。支払い分と生活費(食費と日用品)

を入れてくれたらいいんですよ。

たくさん自分の分で取ってから

渡す。。それなのに

月末になると

ケチケチしてる。

学校の集金100円足りないから

欲しいなと言うだけでもイヤイヤやし

レジでお金払う時

半分出すと言うくせに

小銭から出して

お札をしぶしぶ出す人。。

前はひどくて人の財布を覗き込んで

「小銭あるじゃん」とか。。

これ十何回話し合っても直してくれないんだ( ｰ̀ωｰ́)

狂いそうになる。

ツインレイの

はるにも何度か話したことある

その度に就職して間もない彼は

共に腹を立てて

時には無言で

なんで結婚しましたか？

そんな甲斐性の無い悪い男と。

なんで私と知り合う前に

結婚しましたか？と

言われていた。。。。。

でも。。そもそも歳が違い過ぎるし

私が旦那さんから離れた頃には

おばあちゃんだよ。。私ㅠㅠ。。

はる。。。

私はどうすべきなんだろう

まだ娘も息子も何とか育てていって

あげなきゃいけないのに。。

今までなんとかなる！リベンジだ！と

頑張って過ごしてきたけど…

瞬間辛くて。。吐きました。

愚痴を投稿してしまうことを許してください。

旦那さんは良いところもあるんです。

明るいところ陽気なところ

娘はパパっ子だし

反抗期でもあるけど…

私にだけ反発がひどいけど

そんな娘が

可愛くて愛しい…

旦那さんに対する愛は

ツイン彼に感じる愛とは全然違うんだ

はるには…

底知れない穏やかな安心感と

心が踊る嬉しさがあるんだ

長男の父とは離婚して

次男の父(DVひどすぎて籍は入れず）

離れた後に妊娠がわかったので…未婚の母となりました。

再婚したから娘の父は違います。

これ以上

子供らの人生をかき壊したくない

思いが

私にいつもあります。

若いツイン彼。

言葉もアプリなしでは会話できなくて

彼が日本語上手だからこそ意思疎通ができるでもお互いコロナ以降に出逢ってるから… 会えてもいないし…

町ですれ違うことも無い。。

ありえない。。

立場も違う障害ありまくり。。

たくさんのアクシデントがあった

むちゃくちゃ喧嘩もした

でも彼も私も愛がすごかった。

周りからやめといたら？と言われる関係

理解されない。。

何度も結婚してくださいと

言われたのに…ㅠㅠ

私はその頃真剣に話してると

思わなくて

でも

でも

出会った時から変らず

心からはるを愛してる

ずっとサイレント開けなくても

たぶん。。

永遠に好きだよ。

もう一度だけ

笑い合いたい。

彼がいたらこそ、

生きるのが辛くても

頑張れたの。

逃げたり消えたり

せずに耐えて来れた。

彼こそが光力癒し。。(◦ˉ ˘ ˉ◦)

今は本来抱える問題や家族に

そして自分の心の傷に

向き合う時だね。

彼のハイヤーセルフは

私に伝えました

愛に形がなくていい

まず自分を愛して

呼べば答える

そういうのでエネルギーを

出してるんだ

悲しくなったら神様に祈って

神様はいつも隣にいます

私の隣にも神様がいます

私たち鏡だから

私のことは愛し続けて下さい

私は手放してください

私に固執しないでください神様はいつも

そうしてるうちに

いつかまた私たち交差するかもしれない

エネルギーをすごく感じる

最新的な全てのことに、私は

君に寄りかかりすぎてたのかも

神様も私の心も目には見えないよ

君の信じる力が低すぎて、

感じる波動が重い少し休ませて

信頼関係を疑わないで

高次の言葉を聴ける人に

彼のハイアーセルフに尋ねてもらいました

彼はツインレイらしき答えを話したのに

肝心の私は悲しみや苦しみがまだ癒しきれずそれを完璧に信じることが出来なくて。。。

悲しみ切りたい

声を上げて思い切り泣きたい

夢の中で

彼に会いたいな（笑）

私が泣いてちゃだめだぁ。。

彼も話してた

ビデオ通話しながら

泣き顔見ると涙が止まらない

苦しくて嫌だと

笑って！と無理に笑わせようと変顔したり

声のトーンでも

すぐわかる彼だった

泣いてた？

大丈夫？

大きい声出して！とか

歌って！さん、はい！とか

無茶ぶりをしてきて笑わせてくれた

私が君にいつか会えたら

今度は私が君を笑わせてあげるね！

サイレントになり22日

最後のメールのやり取りから5日目

彼のインスタを

彼女のインスタを覗かなくしてから

4日目。。。。。

もう彼女のことどうでもいいかな。。

私は彼が好き。愛してる。

だからどうでもいいや。。

私は私を癒すまで

彼から

ジャブ‎(((ง'ω')و三 ง'ω')ڡ≡メール来ても

既読スルーするよ。

彼を愛してるからこそ

彼のことは愛し続ける。

でも

心で繋がり続けたい

そうしてるうちに

いつか会えるよ！

このまんまじゃ

お金貯めて韓国に行けない

今みたいに体弱くちゃ坂も彼と歩けない

し過ぎた約束を少しでも叶えられるよう

今は自愛ワークをするよ

心の中。(吐露)苦手な方は素通りしてね…