季節の変わり目って眠くなるねぇ･･･。
桜も咲いてきて、あったかくなってきて、気持ちいい。
から会社辞めたくなるｗ
一週間くらいどっかでのんびりしたいなぁ。
GWまでがんばらなきゃー。
オフィスクローズにつき9連休。
季節の変わり目って眠くなるねぇ･･･。
桜も咲いてきて、あったかくなってきて、気持ちいい。
から会社辞めたくなるｗ
一週間くらいどっかでのんびりしたいなぁ。
GWまでがんばらなきゃー。
オフィスクローズにつき9連休。
土曜日飲みすぎた。
六本木のアートナイト行く気だったのに、渋谷で撃 沈。
行きたかったな･･･
http://www.roppongiartnight.com/
http://www.roppongiartnight.com/program02/index.html
日曜日はあれです、二日酔い。
迎えきてもらって初台に強制送還。
んで。2件目のワイン屋で、負傷した。
店のトイレから出てきたところで
オフィスの扉がばん！って開いて、
鼻にがつん！ってあたった。
超いたかった。
泣いた。
鼻って痛いよね。
「いたいーーー」っていいながらボロボロないたｗｗｗ
いや、まじで、痛かった。
しかも今内出血？？みたいになってる。ぷーーー。
鼻血とか出てないけど、ただでさえ低い鼻がさらに低くなったらどうしようと思う。笑
やっちゃったかもー。
連絡取らず3日目。
これ自体は大したことないんだけど、いつものことだから。
業務連絡一回
週末の予定のお伺い
これに連絡ないのは初だなー。
それでいうと丸3日以上はなれるのも初だなー。
（それはそれでどうかとも思うけど）
向こう就活でナーバスな時期だから、
会いたくないとか、連絡めんどい、とか全然かまわないんだけど、
いかんせん普段一緒に居過ぎると、
離れてるときとか不安というか。
てか、ただ単に離れてるだけじゃなくて、
業務連絡（しゅーかつに関すること）で、
相手のことへこませちゃったかもしれないなぁと思って
いまさらわたわたしている。
たぶん、私がやったことは悪いことではないけど、
でも本番目の前の相手にとって、別にいらないことだったなぁって。
やっぱ自分も仕事つまってたり、体調悪かったりすると相手に対して雑になっちゃうね･･･。
「聞いてからにしよう」って思ってたのに、
めんどいしいーやってメール送っちゃったりして、
自分でも「やっちゃったなぁ」って思うからなんともばつが悪いです･･･。
返信が早いタイプではないけど基本返してはくるからなぁ･･･。
3ヶ月目の前でもとくにケンカもなかったなぁとか思ってたら、やっちゃったよね･･･。
ごめんといいたくもなるが、
でも向こうがどう思ってるかもわからないから
どうしようもないし。
まぁ、放置だな。
どうしたらいいかわからないときは動かないのが正解だよね。
ああああ
会社。
仕事。
彼氏。
無駄に上手く回ってたぶん怖いDEATH。
仕事もやること増えてきたし、英語勉強しなきゃやばい･･･。
でも就職上手くいかなかったら、
おおかれ少なかれ、うちらの関係も上手くいかなくなるとは思う。
手助けするってことは、相手に答えなきゃってプレッシャーも与えるからね。
私がどう思ってなくてもさ。
結果がよければ、私のおかげ。
結果が悪ければ、私のせい。
就職活動に対して手出したときからわかってはいたけど、
もしもそうなったらそれはやっぱり悲しいなぁ。
ああああああああ。
だるい、重い、体いたい、眠い、やる気しない、微熱。
はい、でましたー。
PMSでございますね。
生理前ですよ。
もーーーーー。なんだろうね。このつらさ。
遅刻→午前休み→全休…という３コンボ。
ダメな子。
会社いかなきゃなのにー。
別に今仕事つらくないし何もストレスないのになんでだろう…。
でもベッドから起き上がれない
そと出たくない。
もうやだ。
なんだかなー。
最近本当このままでいいのかなとおもうよね。
でも3年はがんばるって決めたんだ。
やっと仕事環境には慣れたし、
最近ちょっとは仕事っぽいことしてるし。
だけども。
この仕事は本当にやりたいことか？
この会社にこのさきずっといたいか？
それはわからないんだよね。
仕事は、やりたいことより「やらなきゃいけないこと」でできているし、
「やりたいこと」を仕事にする辛さがいやで逃げ出したくせに、
いざとなると、そっちがよかったかなっておもってしまう。
隣の芝はなんとやらです。
周りが、夢を持っているからかな。
モデル・女優、音楽、デザイナー･･･
みんなそれぞれ夢とか目標とか持っていて、
少なからず認められていて、
そうゆう友人を見るにつけ、私このままでいいのかな、
やりたいことってなんなんだろうってすごく悩むし考えてしまう。
置いてかれてるっていうか･･･。
同じステージに立って、何かをしたいとおもわれる人でいたいのに、
今の私は何も作り出してないし、何も行動してないように思える。
ステージを見て、
作品を見て、
衝撃を受けると同時に
自分のなにもしてなさが恐ろしくなる。
私は何がしたかったんだっけ？
何を求めて仕事を選んだっけ？
それはここでかなえられるのか。
それをするためには何が足りないのか。
もっともっと
考えて、行動しなきゃ。
頭で考えてたって何もつかめやしないのはよくわかってるのになぁ。