続編きそう

旅行に行ってぐだっていたけど、ようやく元通りになってきたかな。
それにしても今年は本当に変則出勤が多くていやだなあ。
どこかで休みを取って犬を病院に連れていきたいしなー。


旅行中にファフナーのイベントで続編の発表来るかなと思っていたんだけど、「今年の12月に重大発表します！」っていう発表の告知というなんともいえないことになってたらしい。
引っ張るなあ。
まだ細かいこと調整してるのかな。
監督は今ヤマトにかかりきりみたいだし。
これなら続編は確定かなー。
ファフナーは終わりません宣言とか、喜安さんが続編をにおわせる発言をしたそうだし。
続編はうれしいけど、せっかく生き残った子たちがまた大変なことになってしまう（白目）
我々が軽率に続編を望まなければ！！と血の涙を流しつつも、たぶんきっとまた見るよ……
だからできたら早目に続編ください……



仕事で緊急連絡先として私の携帯番号を教えてあったんだけど、そうしたら荷物送るのに電話番号書かなきゃいけないから私の番号を書いた！ごめんね！って言われて若干困る（笑）
次からは私のではなく会社の番号書いとけって言っておいた。
たぶんないとは思うけど、得体のしれない番号からかかってきたらスルーしよう……
そういや、バタバタしててすっかり忘れていたが、毎月かかってきていた非通知電話なくなってたなあ。
まあ、急ぎや本当に大事な用事ならば留守電残すだろうと思ったので、どうしようかと思いつつも様子を見てたんだけど何だったんだあれ。

地に足のついてないことを言っている自覚はある

前々から一度行ってみたいと思っていたところに旅行をしてきたので楽しかった。
気が付いたら日本酒の4合瓶を二つと甘酒買ってたんだけど。
どうやってこんな量飲むんだよ。
旅の勢いって怖いね！


今回は体を冷やして途中で死にかけたのと、天気が途中から悪くなったのもあってのんびりペースでプラプラしてきた。
だからそんなに疲れていないと思っていたけれど、旅行から帰ったらすごい眠いし頭痛いし、それなりに疲れてた。
旅行中は楽しいからテンションあがってるから疲労をあんまり感じないのかも。


楽しい旅行だったけど、欲を言えば楽しいことを共有できる旦那さんがいてくれればなお嬉しいなあ（笑）
ぜいたくを言えばきりがないんだけど。
なんかいまいち自分の言ってることが地に足のついてないふわふわとした頼りないものとしか感じられないし。


それに、まあ、男の人は多分若くてかわいい子のほうがいいだろうから、私のような年増の不細工にはもう無理だろと思ってみたり。
いや、それなんていうか知ってるか。
言い訳っていうんだぜ。


それなら婚活でもなんでもしろよと脳内ツッコミが入るんだけど、以前男の人にこっぴどく振られたので、どうにもこうにも恐怖のほうが先に立つ。
虎穴にいらずんば虎子を得ず、失敗を恐れていては進めるものも進めなくなるとも思うのだが、やはり怖いものは怖い。


今となっては面白い話のネタができたと開き直って笑いのネタにするしかないんだけど、正直、もうあんな思いはしたくないし、世知辛い話をするとそこから立ち直るのに時間とお金とすげえ労力がかかったので、一度ならまだしも二度目はもうやりたくない。
いやもう無理無理。
二度とやれないしやらない。
時間については年単位だし、金額については多分安い車なら新車で帰るんじゃないかなー！（ヤケクソ）
金額については正確に数えてないというか、まともに数えたらやり場のない怒りで殺意の波動に目覚めそうな気がするので数えたくない。
さすがにこの年で前科をつけたくはない。
労力っていうか、実は5～6年前から健康診断で毎年ひっかかってはいたんだけど（そしてついに今年で精密検査か二次検査してこいといわれたアレ）、「女性には疲れてるとよくあることだから気にしなくて大丈夫ですよー」と健康診断の問診では言われてたので、「そっかー！　じゃあいっかー！」と言って終わってたんだけど、あれは今思えば自分に負荷をかけすぎていたってことなんじゃ。
今冷静に考えれば異常がある時点でブレーキかけて休めばいいものを、なぜ私はスルーしてしまってたのか。
とにかく、その辺のことはあまりほじくりかえしたくないので意図的に考えないようにしている。


いやまあ、自分も悪いところがあったのでそこはなおさないとなあと思っていろいろやってはみたんだけど、それも自分を責めてるだけなんじゃないかという疑問もあったし、最終的には自分をガリガリ削って消耗させるだけだから無意味だなと思った。
すべては無意味で無価値なことだし、諸行無常でしょ。
基本的に私の考え方のベースはネガティブだし、それがダメ人間だというのならば私は別にダメ人間でいいや。
疲れたし。


でもまあ、そんなすんでしまったことを今さらぐちぐちぐちぐち腐ったことを言っていても、それこそ無意味で時間の無駄遣いでしかないので、私は今を全力で楽しむしかないわけで。
恨みつらみを原稿用紙100枚書いたところで私が費やした時間とかお金とか労力が戻ってくるわけでもないし。
あの頃の無念と涙と気持ちを成仏させて、失ったものに報いるためにも、私はしっかり自分の道を歩いて、今を幸せに生きるしかないんだよなあとか。
本当は「かわいそうな私アピール」もいらないから、こういうことを書くのはあまり良くないんだけどね。
誰が悪いってわけではないんだけど、私の視点からものを言わせるとどうしても他人を責める方向になりがちだし。


結局、無理ながんばりや我慢は自分を腐らせるし誰かに理不尽な逆恨みして嫌いになるからやらないでおこう、それより今を全力で楽しく生きることにしようと思ったよという話。

どうでもいいことでも楽しめるタイプ

忙しいとどうしても気分が殺伐として、いろいろな対応もおざなりなるからよくないと反省。
一番いいのは余裕を持って仕事ができる状態なんだけどな！
忙しい時に限ってなんか皆いろいろ言ってくるんだよねえ……


私は楽しいことなら売るほど持ち合わせがある自信があるが、ただしそれはアニメだったりゲームだったり写真だったり旅行だったりするので、世間一般からみてどうなんだろうなあとは思うよ。
だから趣味の話は親しくない人にはしないんだけど。
川の中の生き物を探してるだけでも暇をつぶせる人間なので、どうでもいいことでも楽しめるタイプなんだろうと思うけど。


私が大学生の頃に言われていまだにおぼえてるのが、
「何事も真剣に取り組めば楽しくなってくるからまずやってみろ」
「一つの分野を極めようと思えば、周辺分野の知識も必要になるからおのずと深く広い範囲の知識が増えていく。まずは一つの分野を極めることを目指せ」
「どんな分野でも専門家の話は面白いから、食わず嫌いせずに話を聞け」
ということなんだけど、極論を言えば、真剣に川の中の生き物を探せばきっと楽しくなるんだろうなと思ってる。


世間一般からすれば旦那子供もいなければ、仕事のキャリアも技能もないし、こりゃ将来孤独死しそうだね！今から老後のために計画的にお金ためとかないといけないんだけど私計画性ってものは残念ながら持ち合わせていなくてね！
困ったもんだよ！
とか若干話がずれたけど、婚活とか似た境遇でいろいろ気に病んでメンタルやられてく人もいるのを見ていると、まあ、何事も気の持ちようって大事だと思うよ……
まだへらへら笑って楽しく生きられるだけの元気があるだけマシだよ……

このへんについてはまた気が向いたら頭の中身を整理したいとは思ってるけど。