前向きなことがない内容です。
ご了承下さい。
月曜日は病院だった。
まだ中のができってなくて、その場で処置。
前回と同じ薬が出された。
子宮を小さくするメチルエルゴメトリンマレイン塩酸錠(朝晩各２錠)
抗生物質と胃薬(朝昼晩各１錠ずつ)
きれいにしてからじゃないと次に進めないのは重々わかるし、くーちゃんの本体はもういないのはわかるけど、
『まだお母さんの中にいたいならいていいよ。』
『無理して掻き出さなくていいよ』
って思っちゃった。
痛みじゃなくて精神的な方で泣いた。
これからの流れ的なことを聞きたかったのに話してくれなかったから聞いた。
「まず、子宮内をきれいにしてから」
「早くても来年からだよ」
なんかため息混じりな言い方された。
わかってるもん。
きれいにしてからなのも来年なのも。
でも、そんな言い方しなくていーじゃん。って思った。
日が経つに連れて、精神的に影響がでてきた。
毎日出血みるし、名前長い薬には『妊婦・妊娠の可能性がある方は服用禁止』って書いてあるのもあって、いなくなったのを実感してきたからかもしれない。
１ヶ月前は２回目の心拍確認して親に報告したな～。
とか、
10月は心配や不安もあったけど、幸せだったな～。
とか。
遡ってばっかり。
旦那とは次の子に会うために頑張ろう！
って話してる。
もちろん次の子に会いたいけど、くーちゃんに会いたかった。
いないのはわかるのにふっと戻ってこないかな？とか考えてしまう。
基本的に人に会ったりしてるときは大丈夫だけど一人になったりおうちに帰ってくると精神的に崩れる。
あと、仕事中でもちょっと思い出すと泣きそうになったり、トイレでメソメソしたりする。
もう全部嫌。
仕事も辞めたい。(お金の問題と、立地と条件の良さで踏み出せない)
薬嫌。(飲まないと生理こない・移植前後の薬も頑張らないとうまくいかなかったときに自分責めそう)
病院行きたくない。(妊活お休みしたらできた！は夢の話し・休んでる時間がもったいない・行かないとできない)
嫌、でも～だしー。
みたいな自問自答だらけ。
こんなんじゃ赤ちゃんこないってわかってても、妊娠できない１２月いっぱいを何をモチベーションに過ごせばいいかわからない。
年末年始、遊んだりお酒飲んだりすればいい？
そんなのしなくていいからくーちゃんにいてほしかった。
もう全部嫌。