2月も、もう20日も終ってあと1週間かー
1年の1/6が終ったんだよね。
早い。
そして小林武史はボーカルじゃなくてコーラスだった。
ボーカルだったら大問題！笑
行きたいよー本当に行きたいよー
私ってアダルトチルドレンなのかな？っていう疑問
恐ろしく当てはまるんだよね
けど別に病気な訳ではないしそういう特徴がありますってだけなんだけど
しかもブログのプロフィール欄にそういうこと書いちゃうやつが大嫌いだからね！笑
まぁ現に書いてるけど！
誰も見てないブログだしね笑
欝病で投薬中とか書いてんな！って思うんだよね
投薬中なこととか恥ずかしくて世間に言えないわ。
それもプロフィール欄って一番最初に目につくでしょ？
え？で？なんなの？それ全世界に公表してどうしたいの？っていう
これなんてほんと掃き溜めみたいなことしか書いてないから
・何が正常か推測する。
自らの家庭が歪であったため、一般的な正常とは何か分からないと感じています
↓
これって家庭環境関係ある？
一般的な正常ってなんだよっていう感じだけどね？
・本当のことを言った方が楽な時でも嘘をつく
程度の問題でしょ･･･
そんなに嘘はつかないと思うけど
・情け容赦なく自分を批判する
どうなんだろ？
自責自責の毎日ってことは情け容赦なくってほどではないけど自分を批判して生きてるよね
・楽しむことが出来ない
楽しいときは確実に楽しい。mr.childrenのライブなんて楽しさ以外何もないけど
・真面目すぎる。
親の期待に過剰に合わせてきたので、好きなことをすることを自分に許可していません。 したがって行動も型にはまったものとなり、型よりの逸脱を嫌います
↓
過剰ではないけど期待はされてたよね絶対に。
妹と比べてお前は出来るからって育てられたし。
自分が思ってる型からの逸脱は反吐がでる位嫌ってるきらいはあるよね
これってアダルトチルドレンじゃなくてもそうじゃないか？
好きなことをすることを許可してなくはないんじゃないかな。好き放題生きてるし。
・他人から肯定や意見を常に求める
これはそうだな。
人に認められなきゃ何やっても無駄だと思ってるし
多くの人に認められれば人生変わると思ってるもん。
自分でこうする！ってのが責任を求められる場合できないんだよね
じゃあどうしたら良いですか？を人に求めてしまう。
・他人と自分は違うと常に考えている。
親密な人間関係を形成出来ないなどのハンディから孤独を感じ、孤独感ゆえに自分は人とは違うと感じてしまいます
↓
これは自己万能感の方で？
だったら、当てはまりますよ。間違いなく。
情熱大陸に出れるだけの才能を持ち合わせてると思ってるものね。
・自己否定感が強い
まさにだし、自己PRとか言われても全く思いつかないし文章にできない
毎日毎日、自責の日々
・自分のコントロ－ル出来ないと思われる事態に過剰に反応する
これは、本当にひどい。とにかく変化が嫌い。怖い。
お風呂の桶を捨てられただけで大暴れして、お風呂のドア割ったしな
就活もこれで出来なくなったような気がする
・物事を最初から最後までやり抜くことが困難
これってどの程度なんだろう？
本なんかは最後まで読むし、料理も完成させられるけど
自分の苦手分野は破滅してでも出来ないからなー
普通なのかな？
履歴書とかESとか書かないというより書けないんだよね
レポートも完成して出したことなんてほとんどないけど、単位は取れたからなぁ
・親密な関係を持つことが難しい
どうだろうなー？大事な友達はいるしなー
友達関係で困難を覚えたことはあるか？うーんあるよーなないよーな
いじめられたりとかは別にないしなー
・常に責任を取りすぎるか、取らなすぎるかのどちらかである
これはないかな。常にじゃないしな。
結局これどれも、みんな少しずつ持ち合わせてるものじゃないの？
けど現在の家庭状況は確実に機能不全家族だからな！！！！！
笑えないほどにな！！！！！！！！
今月はKJ（くそじじい）の出社率が高くてPMSが軽くなるほどだからな！！！！！！
胃もほとんど痛くならなかったし
イライラしてどうしようもないこともほとんどなかったし
貧血もさほどひどくなかったし
肌荒れもしなかったし！！！！！！！！！
子供の頃にってわけじゃないんだよね。
過度の期待は受けていたけども。
たぶん、普通の家庭だったと思うし
昔から母親に手を上げてキレて暴力沙汰ってことは何度かあったけど
ここ10年ですよ
単身赴任から帰る度に
キレて母親に手あげて、無視して、通帳取り上げたり
能無しって罵ったり
お前らみたいな馬鹿共を養ってるって言ったり
家族と丸2年まともに口をきいてなかったり
今すぐ出て行けといったり
あーほんと父親が人格破綻者
この家を出て行く力もやっていける自信もない
世の中怖くてしょうがないんだからね！！！
逃げてるなんて言わないで欲しいんだよねとにかく
自己正当化してるとか
正当化してる自分を責めてるんだから
責めるのは自分だけで良い
他人に責められたくない
不器用とか言われたくない
傷ついて落ち込んでるのに、ますます自分を責めるようなことを言わないで欲しい
不安で不安でしょうがないのに
けど自分を責めて責めて毎日どうしたら良いんだろうって悩んでる人を
苦しめるようなことを言わないで欲しい
心配してくれるのはわかるんだけど
やっぱ全然理解してくれてない
出来ない自分がすごく嫌なのにそこを責められてもどうすればよいの？
どうしたら良いかどこを妥協したら良いか
妥協を受け入れられないんだから
去年はどっかの説明会帰りだったなー
○TTデーTAかな？
今になって思えば完全に合わないあの会社笑
○TT系絶対合わない笑
っていうか社会に合ってないねきっと！
卒論明日発表で1章しか終ってないのにこの余裕
ばかなんだろうね
眠いしさぁぁぁぁ