決意

これからは強くならなきゃいけない。



それは自分のため.迷惑かけたたくさんの人のため。
あたしは一人じゃないから.頑張らなきゃだよね。
あたしだけが辛かったんじゃない


もっともっと辛かったよね。
あの間何もしてあげられなかったから.これからいっぱいしてあげるからね。



怖いね

大事なものへ

こんな形になってしまってごめんね。


何もしてあげられなくてごめん。
謝るしかできないけど.いくら謝ってもどうにもならないけど.忘れず受け止めるからね。


短い間ありがと。

今思うこと

こんな形になって.今思うことは結局お互い何かの代わりだったんだと思う。
あっちは前の人.あたしは寂しさを埋めるため。
この数ヶ月最初は好きだった。
でも4月になって離れてからは相手のどこが好きかわからなかった。
今までは「あたしを好きでいてくれて.一番に考えてくれるところ」そう思ってたけど.いつからかそうじゃなくなって.自分でもどこが好きかわからなかった。
あっちもこの数ヶ月そうだったよね。あたしのどこが好きかわからなかったよね。
体だけっていうのもあったよね。
でもそれでも少しでも愛されてたって自信はあったよ。
結局お互い子どもだったから.自分を一番優先に考えてしまってたんだよ。
あたしもあっちも相手に何かしてあげたいっていうより何かしてもらいたいっておもったんだよねきっと。
そんなの本気の恋愛じゃなかったんだろうなあ。
今思うと楽しいこともいっぱいあったけど.最後の方思い返してみれば微妙なとこいっぱいだよね。あたしも自分の気持ち微妙だったなあ。
出会えたこと.好きになったこと.付き合えたこと.思い出できたこと.後悔してない。 でも.自分の今までの気持ちを全部伝えきれなかったことに後悔がある。それは不満も含めて。
最後の最後くらいきれないで話聞いてほしかったよ。
こうなったことに未練はないけど.思い出すことはある。
でもいい思い出じゃなくて悪いところだけ。最後に言われたこと.態度.嫌な部分しかない。 あたしも最悪なことしたし.あっちも最悪なこと言ったからもう未練はないよ。また戻りたいなんて思わない。
って言ってもちょっとはあるのかな～
友達にも戻れない.きれいな終わり方.お互いいい終わり方しなかったしね。
あたしはあんなたくさんの暴言をはかれてまで好きでいられないし.やっぱり最後は自分を大事にしなきゃだから.このままズルズルなってももう早いうちに決着はついてただろうね。
好きな気持ちはあったけど.他にあたしを大事にしてくれる人がいたらそっちに行ってたのかな。
ひどいこと言われても冷たい態度とられても一緒にいたのは.次好きな人ができて.付き合えるまでの一人の時間が寂しかったからなのかな。

あたしは今回の恋愛でたくさんのことを学んだ。恋に恋してるって言われて確かにそうだと思ったし.自分の悪いとこもいっぱいわかったから.次はこうならないようにっておもった。
自分が子どもっていうのも感じたし.治さなきゃとも思えたよ。
次付き合う人とはお互い依存しないで尊敬しあえる人.でも大事にしてくれる人と付き合いたい。
これを見てるかお気に入りから消したか分かんないけど.昔の日記を読み返したりするとあたしほんとに幸せだったよ。
確かに愛されてたって事実はありました。
こんな形で終わることになったけど.幸せだったよ。


あたしの人生全部あげたいって初めて心からそう思える人に出会えたよ。
あんな態度とられて暴言はかれてほんとにほんとにムカついた。ほんとに傷ついて落ち込んだ。
でも大嫌いにはなれないなあ。
ほんとに愛した人だったから。
最後の最後まであたしは強がってたなあ...

もうちょっと早く自分の悪いとこに気付いて.なおしてれば変わったのかな？
それとも大人になってから出会えてれば違ったのかな？


そんな「もしも」の話をたくさん考えたって結論なんかでないけど。