こんにちは。
今日は朝からなんだか、スッキリしない。
なんだろう？
朝からぼーっと過ごしてみました。
久々にyoutube開いたら、コレが目に入ったので見てみました。
そして、何回か聞きながら気になっている箇所を掃除しよう🧼と思い立ったので掃除、断捨離してみました。
ゴキブリさんが大っ嫌いで、開けたくない開かずの扉を今日は思い切って開けてスッキリ掃除してみようかな。と思ったんです。
ハッピーちゃんの動画を聞きながら、無心で掃除する。
案の定、お亡くなりになっているゴキブリさんを発見
旦那さんを呼んで片付けてもらう。
ハッカ油とエタノールで除菌しながら、もう不要かな？
使ってなかったものを片付けました。
だんだんと頭も心もスッキリしてきた。
そして、やっぱりハッピーちゃん大好き
私は、変わる事が本当は怖いのかもしれない。
いや、変わる事よりも出来ないかも知れない。
何もない自分に絶望してしまうことが怖いのかも知れない。
成功パターンは私にはないかも知れない。
うん、成功したことあるかな？
きっとあるだろうけど、小さすぎたり自分が納得する成功パターンではなくて、周りと比べて私出来なかった。と、他人目線抜けない。
この不安、何かにチャレンジする事はできるけど続かない事になんでかな？って落ち込んで自分を責める。
そして、本当にやってみたい事じゃなくて、めちゃくちゃ損得優先で考えている自分。
そんなこと考え始めると心の奥がキューっとなってくる。思考が邪魔してくる。
コレが私の負のパターンだ！
そして、やっぱり辞めておこう。
ステキな人たちと、自分は違いすぎる。
と、どんどん自分を責めてたなぁ〜〜。
僻んでたなぁ〜〜。
羨ましがってたなぁ〜〜。
でも、諦めきれないから夢を見て、またそのギャップに落ち込む私。
だんだんわかってきたかも知れない。
私のこと。
お金のことにしても不安だから逃げるんだけど💦
ずっと不安は取り除けてないから逃げても追いかけられてる感じ。
で、何か私が得する事ないかな？って考えちゃう。
怖いからその怖さから逃げる選択をしているんだ。
本当の私の望みではなく、不安からの逃げるための何か自分が得する事を考える。
でもないからまた不安になる
いい気分になればいいんだよって言われても出来ないもーん‼️
と拗ねるわけです。
出来ないんだもーん‼️
じゃなくて、出来るか、出来ないか？じゃない
不安を選ぶのか？
そこに執着しない‼️を選ぶのか！
自分の心の声を怖いから聞くことをやめるのか？
ゴキブリさんがいるかも？知れない（笑）開かずの扉を開けるのか？
どっちでもいい！
どっちを選んでもいい。結果、必ず自分に必要な事なら、また何か考えなきゃいけない状況になるんだろうしね。
でも、それ早めにクリアしていくのか？ズルズルいつまでもやるのか？
⇧今、まだズルズルやってるのは私ですけど。
自分の人生どうなっても大丈夫‼️
って自分に責任を取るのが怖かったんだ。
掃除をしながら、ハッピーちゃんのインスタライブを聞いて、自分の怖いがまた再確認できた。
そして、このまま不安な気持ちや、怖さをずーっと背負って生きる方が嫌じゃない？
心も体も怖さで凝り固まっているのは幸せか？
もう、私は自分で自分の責任は取れるはずだよね。
だから、もう不安になる事、恐れる事をやめる。
他人目線で比べる事もやめる。
誰かの目を気にするのもやめる‼️
自分がやることに集中する！
自分が決めたことなら大丈夫って信じる！
やっぱり片付けは頭の中、心の中も一緒に片付けれるのかも知れない。
心が晴れ晴れしてきた
開かずの扉の中もスッキリした〜〜
