私の人生を振り返ると、何かを真剣に頑張った経験がないような気がします。
あるのは、ただ耐えることだけ。
がんばってきたんじゃなく、”我慢していた”と言った方がしっくりくる。
自分の生育環境を呪って、恨んで、自分をかわいそうだと思っていたから。
それでも、それなりに勉強して、それなりにスポーツもして、それなりにこなしてきた。
でもずっとわからないままだった
と言うよりも、ちゃんと考えたこともなかった。
自分の人生のこと。
何をしたらいいのか、何をしたいのか、何ができるのか、
何も考えずに
ただ、一人暮らしをしてフリーター生活。
バイト先でも正社員と同じかそれ以上に働いて成果を出して、それなりに評価されてきたけど、長く続くけられずいろいろなバイトを転々とするような２０代前半。
ただ、暮らすため、食べるため、着飾るため、遊ぶためだけに働いていた。
結婚を意識し始めた時に、こう思った。
今いる場所の中でしか結婚相手と出会えない！
居場所を変えなくちゃ！
２６歳で正社員として就職。
大変だったけどがんばった。
できることが増えてたくさんの仕事を任されて楽しかった。
夢中になって何も考えられないぐらい長時間労働。
でもそれだけ。
お客様からの感謝の言葉や労いの言葉にやりがいを感じているような気になっていたけど、
自分は何も変わっていない。
社内で必要なスキルを身につけただけ
ただ忙しくしていただけで
自分そのものに成長なんて感じられなかった。
そしてかねてからお付き合いしていた夫と結婚。
３５歳で息子を出産
年少になるまではそばにいておうちで過ごしたい
専業主婦を選びました。
寂しい子ども時代だった私は、子どもに寂しい思いをさせることに強い罪悪感がありました。
子育てにも強い思い入れがあったのでめちゃくちゃ拗らせるのですが、その話はまたの機会に。
年少となった息子が入園して落ち着いた頃
家にいることに罪悪感が…
自分に何もない気がして不安に…
息子と離れている間
少しでも充実させたくて、また働き始めることにしました。
ありがたいことに、出産前と同じ職場。
私の希望条件をすべてのんでくれたのでした。
久しぶりの労働にワクワクしていたけど
いざ働き始めると、違和感が。
あれ？私、この仕事好きなんじゃなかったっけ？
なんだか喜びがない。
本当に求めているのはこんな生活じゃないのではないか…？
私の人生これでいいの？
子どもが巣立ったら何が残るんだ…
！！？？
何もない！
怖いぐらい何もない！！
それでも大好きな夫がいるから、ある意味では幸せかもしれない。
でもまだ何もやっていない気がする。
息子に夢を聞いたら「お母さんは？」と返されたけど
何も答えられずうやむやに。
だからって、気付いたって
まぁ仕方ない、できることもないしね。（闇に葬り去る）
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それからの日々は相変わらずで
家事と育児をして、週３でパートをして、ママ友とランチ、休日は子どものイベントに家族で参加する…
うん。幸せだ。
子どもの頃にどうやったって手に入らなかった、家族とのあたたかい暮らしができてるもん。
…もん？
”もん”って語尾についちゃってるな…
現状に心から満足していたら出てこないはず…
＼そうか、私は何かしたいんだ！！／
気づきました。
認めました。
だからと言って、すぐに何か探そう！と動いたわけではありません。
じわじわと
じわじわと
じわじわと ←言いたいだけ
次回は学ぶことを決めたときのお話です。