こんばんは。
いつかこの日が来るとは分かっていて…
でもずっと怖くて怖くて怯えていたから、友達全員と距離をとっていました。
たぶん天使ママの皆さんが通る道。
仲の良い友達からの妊娠報告です。
敏感にいろいろ考えてしまっています。
珍しく、夫にもモヤモヤを吐き出せず…
夫には基本的になんでも相談するんですが、モヤモヤがいろいろ絡まってしまい自分でも話が上手くまとまらないので余計にモヤモヤ…
なので頭の中を整理するためにもと書いてます。
友達の妊娠報告、
いやいや、あなたも妊娠してますよね？
だったら良いじゃない？
子供同級生になるのだし良いじゃない！？
私も妊娠して11月予定日ですって言えば良いじゃない？
って感じですが、私は今妊娠している事を伝えるのが怖いんです。これがいろいろ考えてしまう１つ目の理由だと思います。
私は今回の妊娠を自分の口で人に伝えたのは上司2人だけです。
同期にはつわりで傷病休暇に入る時に、
また長期で休む事になると思うとは伝えていましたが、自分からは理由については触れませんでした。
多分勘のいい人なので気づいてる感じではありましたがお互い確信に触れませんでした。
むしろ自分の母にも当初伝えるのが怖くて言えませんでしたが、つわりでトイレで吐いていたのですぐにばれました。
もしかしてつわりですか？と聞かれて、うん…とだけ。
夕食は隣に住む実家でお世話になっているので時間の問題ではあったけども…
義両親にはコロナの影響で保育園に預けられなくなった息子のお世話をお願いしたりする兼ね合いで夫が伝えました。
自分からは妊娠した事を伝えるのが怖くて怖くて仕方ないのです。
どう思われるんだろうとか、また何かあったら…と常に考えてます。
自分が情けないです。
保育園の先生にはコロナの影響で休みになったし、言う必要ないかと思ってましたが、結果的には諸用で保育園を訪れた私の母が園長先生と担任の先生に伝えたので知られる事に…
4月初めには体調が悪く会社は休んでるので連絡は携帯に欲しいとは伝えてあったので何となく察してはいらっしゃったようです。
自分で言わなくてはいけない機会を避けてきて、
主に母が常に先回りして過保護に守られていたり…
その生活に慣れてしまっていたので不意打ちで連絡が来たのでどうしたらいいのか戸惑ってしまいました。
まだ14週ですが、3人目ということもありお腹が早くから出てきています。
だから気づく人は見たら分かります。
知らない人なら全然平気なのですが、保育園の他の子のママに知られたらとびくびくしています
聞かれたら嘘つくのはおかしいし（絶対いつかバレるし）実は〜と言うつもりですが、なるべくなら人には言わずに出産を終えたいです。
だから友達にも生まれるまでは自分からは言わないと決めています。
ただ友達の旦那さんと職場が同じ子が数人いるのでその場合はバレたら仕方ないけど…と考えていました。
それならば自分の妊娠を伝えずおめでとうだけでも送ればいいのですが…
それがモヤモヤして出来なくてやっぱり自己嫌悪になってる問題が２つ目です
今回連絡が来たグループLINEでのやりとりで数ヶ月前に妊娠関連の話題になっていて、私がっつり既読スルーしたんです。
今回妊娠した子とは別の子が最近結婚した妹さんが後々のために産科のおすすめを知りたがってると言う内容だったのですが…
（その友達は既婚の子なしで地元から離れて暮らしてますので本人のお勧めがなかったので質問したと思われます。）
メンバー全員が周りからの評判で私が息子を出産したクリニックを勧めていました。
しかしそのクリニックで実際に出産したのはグループの中で私だけ。
私がそのクリニックで出産した事を知ってる子も何人かいました。
だから私がLINEで既読スルーなのに違和感を持った子もいるかもしれません。
そのLINEのやりとりの頃ちょうど娘の当初の予定日の頃だった為、私は情緒不安定でした。
だから当たり障りなくな対応を出来なかった。
妹さんが妊娠したってわけではないんだけど、後々のための情報収集で…と言う内容でしたが私は確信していました…
絶対に妊娠していると。
その確信は的中し、先日LINEで実は妹ちゃん妊娠していて、前回聞いたときは初期だったから言えなかったけど…と言う内容。
その情報いらない！
絶対地雷！！と怯える私。
そしてやっぱり地雷だった。
その日のうちにLINEにメッセージを送らなかった子は私ともう1人。
それが地雷の予感が確信にかわった。
友達は絶対に妊娠している。
だから返事をすぐにしないに違いないと思った。
今日になってその予感は的中した。
そして皆で集まった年末の時にはもうお腹に居たんだと知りました。
年末に集まった時、私は行くのを躊躇していました。
今回妊娠を発表した友達が妊娠しているかもしれないとずっと思っていたから。
私の周りは大体出産ラッシュは落ち着いてます。
妊娠の可能性がある子は数えるくらいなので、
会うことや連絡を特に避けてきました。
その自己防衛をやめて
目の前で妊娠を伝えられたら普通におめでとうを言えるだろうか？
泣かずにその場を乗り切れるのか…
娘の妊娠を知っていた友達に詳細は伝えていないけど、
娘を亡くした事は伝えていたので、無理しないでいいけど、会えるかな？と事前にお誘いの連絡をもらっていました。
その前にも一度お誘いをもらったときは、まだ産後日も浅かったので、娘を亡くした事を伝えて断っていたのであまり何度も断って気を使わせるのも良くないかなと思って年末の時には参加する事を伝えていました。
でも結局当日まで断ろうか…と何度も考えていました。
その1週間前にノロになったからそれを理由に…とかいろいろモヤモヤ考えていたけど、いつまでも一人で逃げまわっても前に進めない…と参加しました。
結果参加して楽しかったです。
娘のことがあってから初めて友人とゆっくり時間を過ごしたのでリフレッシュにもなったと思います。
でも結局は友達が妊娠していない！と思ったからが大きかったのはよく覚えてる。
楽しかった反面、私は人間が小さいなーと凹んだのもよく覚えてる。
そして今、あの時妊娠していたんだ…となんだか複雑な気持ちと、
やっぱり年末に集まった時に娘の話をしないでよかったと思いました。
やっぱり不必要に不安を煽るような事になるのは嫌なので。
そう思う気持ちと同時に、
私にはもう無縁な幸せ全開なマタニティーライフを過ごしているんだと勝手に卑屈になってしまいます。
またお腹にベビたんが来てくれた事はすごくすごく幸せな事で、奇跡だって思う。
幸せでも、毎日毎日ベビたんが無事に元気に生まれてくるか不安でいっぱい。
不安がない妊婦さんはいないと思うけど、
私自身でも息子の時と今は全然次元が違う。
それが異常な予防線を張り巡らせてる。
今も私はグループLINEで1人既読スルーです。
感じの悪い人でごめんなさい。
人間小さくてごめんなさい。
友達にもいろんな悩みとか、私の知らない経験があると思う。
それでも今はおめでとうを言うための連絡に、
皆んなみたいに近況報告したり出来ない…
このまま友達を失っていきそう…