ｶﾚｼ以外の人を
好きになっている今。
今
彼氏とは距離を置かせてもらってる。
理由は
かなわない人に恋をしてしまった。
でも
他の人を想いながら
付き合うのは彼に対して失礼だと思ったから。
嘘をつけなかった。
ｶﾚｼのこと大切だから。
ｽｷとか
はたまた
恋愛感情を超えて
何だろう。
私の彼氏は
世界一
あたしを
大切に想ってくれている人。
あたしは
毎日毎日
たくさんの愛情を
もらってきた。
だから
他の人を好きになるなんて
許されないことだし
でも
他の人を想いながら
器用に彼と付き合うこともできなくて
距離を
置かせてもらったよ。
自分勝手すぎるのに
受け入れてくれたんだ。
彼とちゃんと離れる覚悟もないくせに
他の人を見て
考えたりしてしまって
ごめんなさい。
こんなに
どうしようもないあたしを
大切にしてくれる人。
あたしは
やっぱり
悪魔かもしれないね。
今の感情を
押しつぶせば
すべて
丸く収まるのに
やっぱり
上手く収納できない。
この想いは過去になるのかな。
10年後は
笑って読めるのかな。
未来を
少し
知りたい。
でも
知らないから
おもしろいんだよね。
そして
一番
謝りたい子は。。。
赤ちゃん。
ごめんね。
まま
こんなんで
ごめんね。
悪いことばかりして
ごめんね
とっても
いい子だから、
なおさら
ごめんね。
まだ
ままに
なる決心が
つかないんだ。
もう少し
待っててくれるかな。
どこにも
いかないで
また
かならず
戻ってきてね。
その時は
ぎゅって
抱きしめて
もう
絶対離さないよ。
だから
もう少しだけ
そばにいて
ばかな
あたしの
そばいにて
ばかなままを
見守っててね。
当時は
性欲もきっとそこそこあって
別に流されれば
普通にしてた。
そこになんの感情もなく。
あたしは不感症だから
なんにも
感じないんだよね。
そして
究極に冷める。
してしまったあとは
究極に冷めて連絡をとらなくなった。
男女の終点はそこなのか。
そこまでしないと
家からも帰らないし
帰らせてくれないのか。
じゃあ別にするならしていいよ
って
さめたことも思った。
男女の友情を
信じたい。
けど
深くなれば
最後には
男と女になてしまうのかな。
そんなことないよ
って
信じてるｶﾗ。
あたし次第だよね。
もうしないよ。
恋をして
横を歩けるだけの
喜びを
知ったから。
一緒に
笑いあえることの
いとおしさを
知ったから。
むしろ
ただ
そばにいるだけで
それ以上
何も
いらないって思うよ。
過去を
自分から暴露した
馬鹿な私。
でも
本当に
一番に伝えたかったことはね。
横にいられるだけの幸せを
感じることが
できました。
ってこと。
そんなこと、
相手には伝わらないよね。
ちゃんと
会って話がしたいよ。
誤解されたままなんて
苦しいよ。
人を
好きになるだけで
こんなにも
あったかいって
会って
言いたいけど・・・
もう
２人で会うことも許されないのかな。
神様・・・
ただ
会いたいけど
それは
もう出来ないのでしょうか。
会えたら、
好きになれてよかった。
と、
もう
思ってないから
安心してって、
思いっきりの笑顔で言いたいだけなんだよ。
それができたら。
