こんばんは〜〜〜
２４歳、今後老けたBBAにはなりたくないので、
とりあえず磨き続けます
っていう、文、これブログ終盤に使うような文ですよねｗｗ
メッセージくれた方々ありがとうございました
こんな私ですが、いろんな方々からメッセージ頂き光栄です
で、ここで、キラキラしてる雰囲気醸し出してもいいのですが、、、
そういうことできないので、本音。ね、本音ｗｗ
実質、あんまーり楽しくない誕生日を迎えました
とは言うものの、誕生日なんて来なくていいって初めて思った２１歳から、
そんな良い思い出はないんですけどね
でも、ま、仕事も忙しくてプライベートも追いつかない人って、
実はこうなのかなーって思ったりもします
反面、好きじゃない人とも、この日くらいまでは続けておけば良かったな〜なんて思ったりもするし、
本質好きじゃなくても、好きを装って一緒にいれば良かったな〜〜〜とかね。
でも、基本本質好きじゃないと、一緒にいるのも嫌になるんですよっ。
友達であっても、誰でも。
（これ、中学生の頃から。）
だから私の中では、10月の引越しが待ち遠しい
早く居心地の良い空間から向けよう〜〜っていう思いだけ。
２４歳どう生きるのかなんて、インスピレーションでも降りてこないｗｗ
骨盤の歪みを治すと共に、
性格の歪みでも治そうかなっ
『嫌い』なものが目につくと、『イライラ』を引き起こす。
なら、『嫌い』なものを自分の周りから排除すれば『イライラ』なくなるんじゃないかなーーー。
居やすいから居ちゃう。
これ、何の意味もない。
じゃあ、なくそう。
その空間。
好きだけど、成長できる空間が一番良いよね。
2年前にいた空間とか。
今でも思う。
本当に素晴らしかった。
その空間に戻れば？って言われるけど、
人間そんな簡単には戻れないんだよね。
本気の意気込みができるようになったら、
戻るための一歩を踏み出したいな。
ぶっちゃけ、素敵な家族に恵まれたことだけが、一番の幸せだと思ってます。
母親には当たりましたけどね。
妹には、
「最近週一で帰って来てくれて実は嬉しい」
って言ってもらえたり、
馬鹿みたいにポジティブな母親に励まされたり。
家族と空手がなかったら、心のそこから消えたいって思ってんだろうな。
私から『空手』を取ったら、
何一つ残らない。
なら、『空手』で一本筋通すしかないんじゃない？
だから、私は少しづつ、戻ろうと思います。
パーソナル付けてジムも通い出したところだし、
身を引き締めると共に、気も引き締めて、
２４歳は真っ当な人生を送りたいと思います
ブログの書き出しで、気を悪くさせていたらすみません。
ただ、本心でしか語りたくないので
２４歳、気負わず、自分が思った道を貫き通します。
数年前、師範から教えていただきました。
「空手をやる以上、命の次に大切なのは帯だぞ。」と。
この帯を見るたびに思い出します。
審査を受けて、その日の忘年会で、『昇段』の言葉をいただけたこと。
ハロートーク、何を言ったかなんて覚えてません。
でも、帰り道に父親に「おめでとう」って言ってもらえたこと。
帰宅して、昇段したことを知らない母親の影に隠れて、
父親の黒帯借りて、締めて、
母親の前で、「受かったよ、ありがとう。」
って、泣きながら抱きついたの。
今でも鮮明に覚えてます。
一生持ち続けなきゃいけない、勲章。
私最近思うんです。
「父親に道場やって欲しかった」？
違う。
私は、
「父親と一緒に、時間の許す限り空手がやりたかった」
最後の最後で思うよ。
産んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
ずっと好きでいてくれてありがとう。
空手を続けさせてくれてありがとう。
わがまま娘を、愛してくれてありがとう。
一生かけてでも良い。
私は、愛してくれる家族を幸せにします。
誰に何と言われようと。
私は自分が思ったことしかやらない。
他人には尽くさない。
でも、親には尽くします。
それが、私に取って『恩返し』だから。
最後まで読んでいただきありがとうございます。
まだまだ未熟ですが、
大切な人と、大切な時間を過ごせるのには限りがある。
『無駄』な時間も時には必要。
でも、その『無駄』をプラスに変えられるように、
努力することが楽しいと言える生き方に変えます。
期待倒れではなく、
期待に応えられる人間に必ずなります。
今後ともよろしくお願い致します
長々とありがとうございました
さち