今日の夜半、寝る直前から息が吸えないくらいの苦しさに。
また、胸のあたりがかなりの圧迫感を感じ、息をしようにも空気が入らないのです。
３０分ほどたち、これ以上続くようならば救急外来に行こうと決めました。
しかし、どうやら眠気が勝ったのか、眠りについていました。
本当に体調がよくないです。
気分も波があります。
寂しがり屋なくせに、誰にも会いたくない。
私から、会いたい人に「逢いに来て」と言えない…。
女性でも男性でも、私が一緒にいて安心できる人であるのなら、だれでもいいのです。
そばにいて、一緒にゆっくりとお茶飲んだり会話したり、夕ご飯とか食べたり。
そんな日常的なことでいいのです。
毎日この状態だとそれも私にはつらいので、こういった時にそっといてくれる人がほしいです。
意味の分からない空虚感。
自分が何者かわからなくなっている、今。
いや、ものごころついたときから何者かなんてわからなかった。
自分という芯がないまま、外側だけが出来上がった、張りぼての私。
とにかく昨日はこのまま…。
そう思ったのに、朝がやってきてしまいました。
このまま終わってほしかった、正直なところ。
何で私はこんなふうにしてまで生きなくちゃいけないの？
もう本当にここから飛び降りたい衝動に駆られています。
お薬がたくさんあるのなら全部飲み切ってしまいたいくらいです。
けど、飛び降りても複雑骨折だろうし、お薬だって、結局後から胃痛とかで苦しいだけだし。
この夜半の苦しさから、いっそ縊死も考えました。
夜半に電話したのです、知り合いに。
けど、それはやってはいけないと感じました。
本当なら、駆けつけてきてほしかったのです。
けど、相手の言葉は当然と言えば当然の言葉が返ってきて。
今の仕事、大好きです。
今日も出勤したいです。
けど身体もココロもそこへ向かおうとしないのです。
行けば、みんながいる。
それだけでも私の癒しの空間なのに。
今日はいい天気です。
こんな日はふらりと思いついたところへ出かけたい衝動にかられます。
今は、息苦しさも胸の苦しさもありません。
ただ、ずっとずっとココロは苦しみから解放できないでいます…。