昨日は新たに目標シートと評価表をいただきました。
目標シートに記入し、３人それぞれに見ていただき、そこで助言されたことを追加記入しました。
これに基づき、今月１３日はやっていくとのことです。
電話も取らなくてよいと。
まぁ、落ちるところまで落とさないといけなかったのですねと・・・。
たぶん今までの職場では、私のこういった行動についての指摘などは言っても無駄とあきらめていた、または、私が指摘されていても気づかないまたは聞き入れる姿勢がなかったと推測できると、おととい指導者から言われました。
昨日は半日勤務でしたので、昼過ぎに送迎バスに乗り、携帯のメールをチェック。
主人から、何度か「今日は仕事？」「ご飯食べた？」などのメールが入っていました。
で、「今勤務終わって送迎バスの中だよ。」と返事。
「休みだと思っていた。胃痛じゃご飯食べれないか…。」と。
土曜日はいつもと違うところで降りていて、昨日も同じように下車し、軽く昼食を済ませてお店を出るときにメールをチェックすると、「何か一緒に食べる？俺もここにいるよ！」と。
？？？
ここのところ、メールすらしないし、しても消えたい、誰とも会いたくない、もうどこにも居場所がない、といったウツの時と同じ状態の内容のメールを、ポンと返しておしまいで、本当に外界からシャットアウトしたくてたまらなかったのです。
それを心配してか、主人は朝一番の新幹線でこっちまで来たのです。
あわてて電話かけ、今どこにいるか聞いてそこへ向かいました。
ここのところずっとふさぎ込み、表情もそして体調も悪くて、昨日は本当に胃痛も下痢もあり最悪だったので、家でおとなしくしていようとしていたのですが、主人の姿をみて、普通に戻ることができました。
私からの返信がずっとなかったので、しばらく街を散策して、私の住んでいるアパートに行き部屋のボタンを押したけど応答もなくと話してくれました。
軽くご飯を食べてしまったし、おなかの調子が非常によくないので、お昼ごはんどうするか聞かれましたが、主人もなんだかんだちょこちょこ食べていたようで、一緒に喫茶コーナーで飲食。
主人の話とともに、私の仕事の話もちらほらと交えつつ、体調のことも話をしました。
私が職場で言われている私の至らない点を、主人も同じように繰り返し私に言い続け、で、帰って来い、今の仕事は合わない、もう歳なんだから歳相応のことをやれとしか言わないので、この間急きょ帰った時に私の逃げ場はもうない！と怒ったのです。
けど、昨日はお互い普通の話ができました。
もちろん主人に帰って来い、今の仕事は合わない、ほかにもいろいろある、とは言われましたし、ほかにもいろいろ話しましたが、何となく笑い話にしてくれるように話してくれました。
娘にも連絡して、夕方に一緒に夕食をとることにしていたみたいで、私も一緒に行きたいとお願いしました。
とりあえず荷物を置きに行き、娘の住む所へ、駅で見つけた飲むヨーグルト持参で。
先日娘と私が夕方食事をした後に立ち寄ったＧＵで、娘がひとめぼれした主人へプレゼントにと買ったＴシャツを渡していました。
久しぶりの親子３人がそろい、東京駅に向かいました。
娘がここのお店行きたいとなり、フルーツパーラーみたいな感じのお店へ。
結局夕ご飯がこのお店の食べ物となりました。
フルーツが盛りだくさんのパンケーキ、イチゴとビワのズコット、限定のフルーツ盛りだくさんのセット、で、あまりにもフルーツばかりだったので私はチョコパフェを。
とにかくフルーツがおいしくて、チョコパフェも大きなイチゴのカットしたものやバナナがたくさん入っていましたし、注文したそれぞれに、本当にさまざまなフルーツがお皿の上に盛られてやってきました。
おいしいをみんなで連発し、お店を後にして、駅ナカをぐるぐると。
相変わらず、娘と主人は話が合うのか、いろいろと話していました。
そんな光景を見るのは今までもいやではなかったのですが、何となく微笑ましいというのか、いつまでもお互いにこうして仲良しでいてくれたらそれだけで私も幸せな気持ちでいられるなと。
あっという間に新幹線に乗る時間が来ました。
娘と私は、新幹線の改札口で主人を見送りました。
娘は主人が改札に入って手を振って階段をあがるころに「じゃうちらも行く？」と。
「いや、姿見えなくなるまで見てるよ」と娘に言い、主人が階段を上がり、見えなくなるまで改札口で見送っていました。
娘と電車に乗った時に「お父さんからメール来てるよ。お母さんのところにもあるんじゃない？」と。
娘にも言われましたが、なんだかんだ言って、主人は私や娘のことを一番わかっている人なんだと改めて思いました。
自宅の最寄り駅につき、主人にありがとうメールを送りました。
そして、今日朝が来て、何となくものさみしく、やっぱり私は誰かがいないとダメなんだなと。
１日休みなので、どこ行くこともなく、ただただ家の中にいました。
今も空虚感でいっぱい。
明日がやってくるのが嫌でたまりません。
自分を振り返る作業はすごく苦手ですから。
しかも、スタッフの監視つき助言つきですから・・・。
人から指摘されて、私はそれを素直に受け入れられません、いまだに。
指摘されたことで、自分が悪かったんだとかそれはこうだからこういう結果になったんだという言い訳や、癪に自分が悪かったんだ人に迷惑ばかりかけてしまったからこの先もうダメだといった考えばかり浮かんでしまいます。
そうなると、次にどうすればそこの部分が解消されていくのかうまくいくのかと、発想の転換や次へ行こうという気持ちが知らぬ間になくなっていて、変にドツボにはまることは、以前からわかっていました。
ただ、周りの人間も大人ですし、しょせん、仕事上のパートナーでしかないですから、今の職場みたいにとことん突っ込み打ちのめすような勢いはなく、また、私もちゃんと理解しようとしていないことや向こうから説明を受けても自分のへんな感情がグルグルしすぎて、結局自分のことしか考えられなくなったり、ひどいと自分を閉ざしてしまって、ますます悪循環をまねいていて、それが仕事上のパートナーとますます距離があいてしまっていました。
ちゃんと明日から自分に向き合えるのかがすごく不安なんです。
また、自分のへんな感情に走って行ってしまわないかと。
これがいつまでもできないから、この殻を破ること破ろうとしないから、今の職場ではいつまでたっても私はスタッフからのお荷物になってしまうのだと。
日が暮れ始め、一層ものさみしさが増してきていて、こんな時みんなはどうしているのかなと。
自分と対峙しなくちゃいけない、そう思うのですが・・・。
これから主人は仕事がハイシーズンになります。
昨日までのように私を相手にしていられなくなります。
だから、昨日しか時間を作れないと、急きょこっちにやってきたのです。
本当なら泣きつき愚痴って、たくさん弱いところを出せばよかったのに、会いに来てくれたうれしさと私の強がりでできませんでした。