私は、旦那が大嫌い。
自分の思った通りにならなかったり
自分の望む通りに私が反応しないと、
何日も何十日も 不機嫌全開になり
無視をし続けます。
そんな、今までの恨み辛みは私の中に蓄積されている。
(アメンバーさんはご存知の)
6.20.事件!? 以来、
もう二度と結婚指輪を着けないと心に決めた。
(旦那は着けてるけど…)
あの件以来、
私は旦那の弱みを握れたお陰で
不機嫌＆無視が無くなり、
暮らしやすくなったのは事実
むしろ、
弱みを握らせてくれてありがとう～
…って感じなのだけどね
旦那は、
お金を持って来る よそのオッサン
私は、
食費と雑費くらいはお金を入れる
家政婦
という、利害の一致により
あくまで
ルームシェアの住人として成り立ってる
仮面夫婦なのです
ネットで調べると、
うちみたいな夫婦も結構多いのですね。
そりゃあね、
いくら強がって見せたって、
愛情が欲しくてたまらなくなり
夜中に突然 泣いてしまったりするけれど…
そんな時、傍に居てくれるサチを
ギュッと抱きしめる
温かい 労わり合う両親の姿を見れず、
ごく小さな事でヒステリックに罵り合い
すぐ暴力沙汰になり、
流血や痣だらけの母の姿を
幼い頃から見て来た私は…
誰よりも 幸せ願望が強くて
温かい家庭を夢見ていたんですけどね。
よく、離婚やDV(加害＆被害)は連鎖すると言われてるけれど、
それは、スピリチュアル的な因縁とかではなく、
生育環境による、アダルトチルドレン(AC)や 神経症傾向の性格形成が原因で
生きづらさを抱えてしまうからなのでしょうね。
現に私は、
19歳で鬱病
24歳でパニック障害 を発症している。
強迫性障害の傾向も指摘された。
人と人との関わりを
『主従関係』と捉えてしまう私は、
言いたいことを言葉に出来ないのです。
怒るべき所と 我慢すべき所が
判断出来なかったんです。
(今は、だいぶ判る様になりました)
頭の中に 言いたい言葉がたくさんあっても
それを組み立てられないのです。
幼少期に、理路整然と話せなくて
「まったくお前の話は分かんねーな
」と
」といつも遮られ、怒鳴られていたので、
話すことが凄く怖くて苦手なのです。
だから 私は、極限まで我慢をします。
我慢の限界に達した時、
別人格のような凄まじい大爆発をします。
(過去に何度かあり 恐れられました)
言いたい事を サラッと言えて
軽やかに おおらかに生きている人達が
羨ましくて…
どうして、私は こうなんだろう…？と
落ち込んでばかりいました。
私は、見た目と内面が かなり掛け離れているので、
『いつも笑顔で穏やかで悩みのない人』
という外見が 独り歩きしてしまうのが
辛く感じたりもしました。
だから、このブログでだけは、
強がらずにいたいのです。
ブロ友さんの中には、
私よりも もっと過酷な試練を乗り越え
人間的により大きく成長され、
自分に厳しく 人に優しく温かく生きている方たちがいます。
リアルの友達に恵まれていない私にとって、
このブログと ブロ友さんの存在は
とても大きな心の支えになっています
本当に ありがとうございます
私なりに 毎日が試行錯誤ですが、
『自分の心に正直に』
『自分の心に聞く』
今は、これを一番に心掛けています
長々と 今現在の想いを綴りましたが
読んで下さって ありがとうございました
サチさんは なぜかピアノの下が好き
ママの事は あたしが守ってるのー
可愛い可愛いサチさん
いつもありがとう