どうして、仲良くできてた時もあったのに、
無理になってしまったんだろう......
戻りたいような
戻りたくないような
きっかけはインフルエンザだったけど、
他にも子どもの問題に無関心
その後の一連の行動
極端な制裁
あぁぁ、、、あれが無かったら良かったのだろうか？
でも、きっと、あれがなくても
いつか気付いてた。
それか、、、
身体か心を壊してただろうな
自分が。
そして、バッサリ切られてただろな。
自分には関係なーいって。
時々昔を思い出して、
混乱してしまうから、
時々現状の整理をしなければならない
今の自分の状況を改めて整理してみる
３人の子育てがほぼワンオペ
仕事の過負荷
いろんなことが現実的に起こるけれど、
やっぱりベースは、
夫に共感してもらえない「孤独感」
なのである。
言語化しないと何が原因なのか、
わからないようになってくる
そして自分はどうしたいのか。
夫との関係は、
今から作り直したらいい。
誤って認識していた部分を認識し直して、
傷つかないように
自分を守る。
心の扉を開けっぱなしにしなくてもいい。
パートナーだから、全開にし合っていくんだ、
みたいな、そういう極端な考えだったのかもしれない。
心は私のもの。
開けなくていい。
開けられないように、鍵をかけてもいい。
そういうふうに付き合ったっていいんだ。
ただ。子どもたちには。
子どもたちが心の扉を開けて、関わることのできる私でありたい。