リセットできるもの

前職で体調を崩したときに
ヨガに出会って考え方、
自分と向き合う大事さや気付くことができました。

前まではヨガって宗教っぽいとか思ってたけど、始めてみると奥が深くて
心と体はをほぐして鍛えられる
と私は感じてます。

時間と情報の渦の中で
ぐるぐると目が回りそうな毎日ですが
ヨガで瞑想、深呼吸、無になると
自然と自分と向き合って
渦から脱出できるのです。
↑自論ですが。

ダイエット効果もあるし♡

かれこれ四年間くらいヨガを続けてて
色んなポーズをやってみたい
ヨガの歴史や背景も知りたい～
と欲が湧いて来たので
全米のヨガライセンスなるものを
取得しようと思います！！
予定です…

オーストラリアか
インドか～

とりあえず、オーストラリアで勉強して
ちょっとお金貯めてからね！
なんだかんだで4.50万かかるみたいだし(°_°)

あーいつ結婚するんだろー？笑

人生の分岐点〜ゼロ〜

なんの為に生きるか
どんなんになりたいかって
今は漠然とした答えでしかないけど
心身共に美しくいたい。

どれだけお金稼いだとか
地位築いたとか
生きていく上ではそれもそれなりに必要だろうけど
わたしはどれだけ愛を持って美しく生きたかに重点を置きたいです。

日本にいると
周りの評判とか
どー見られてるとか
日本人はみんな痩せてるから
食べちゃダメとか。
考えすぎちゃうから
一から全く知らないところで
ゼロから生きたいのです。

なんやかんか
わーわーしてましたが
やっとやっと
10月下旬になって
親から許可が降りたのです。

本当の計画は、
フィリピンで二ヶ月
缶詰になって
みっちり誘惑ないなかで
英語を勉強してから
オーストラリアでワーホリして
リフレッシュしながら
自分を見つめ直す予定でしたが
絶対フィリピンは治安悪いから
ダメーと親が大反対だったので

オーストラリアだけ
節分に出発するということで
日本脱出を認めてもらえました。
※節分はなんでも悪いことが除けられる日なんだって。

その間
バイトはパチンコ屋、
居酒屋はダメ。

27にもなって
すーっごい過保護でしょー。

そこらへんは
我慢しなきゃ、、、


とにかく、出発までの間は
少しづつでも英語を勉強しとこう。
週一でアメリカ人の先生のところへ
通っているけど、
自分でもやらないとー。

人生の分岐点 〜葛藤〜

そんなNちゃんと
その周りと素晴らしい出会いがあって
充実したシンガポール旅行になりました。

日本に戻ってから
現実に引き戻されて
毎日毎日、
会社と家の往復。
大好きな友達と過ごせたり
家族が当たり前にいたりと
当たり前が幸せなんだけど
自分が生きている心地が
しなくなってきた。

病んでるわけじゃないんだけど
何のために生きてるのか？
何が幸せなのか？
と考える毎日で。

とうとうお母さんに
仕事辞めたいと言った時は
ぶつかり合って
私もカッカして
気付いたらiPhoneを投げてしまい
粉砕、、、。
物に罪はありませんね。笑

胃腸炎とはグッパイして
やっと体調もよくなって
安定した生活なのに、
本当にいいの？
真剣に将来を考えて
貯金とかすべきだよね？
でもでもー
海外にでて一からやり直したい、
英語をもっと話せたら
仕事にできたら
もっと世界が広がる～
と頭の中がぐるぐる。

とりあえずお盆になるまで考えよう。
とひとまず停止しまして。

やっぱり一度思ったことは
やらないと気が済まない性分でして。

会社の上司に泣きながら相談して。
辞める事に決めた8月下旬。

今年いっぱいで仕事を辞めるって
決めてから家族に報告したら
やはり両親には激怒されましたね。
27になって、なにやってるんだ？
もう結婚する年だろうと。

そーだよね。わかってるよ。
世間一般(特に田舎)は
結婚して家族を持つのが幸せ。
親孝行。

ましてや一人っ子で
おじさん夫婦にも子供がいないから
孫が私しかい。
将来は婿をもらって
家を守るんだよー。
と小さい時から洗脳されてて、
絶対そーならなきゃ、
いい子でいなきゃ、
家族の期待に応えなきゃ。
ってすっごいプレッシャーが
本当に疲れた。

いい企業に勤めるがステータス。
彼を作るなら
年収も良くなきゃとか
毎週合コンして
デートは絶対おごりじゃなきゃ嫌だ
とかとか
枠組みしか見れない
クソヤローな私だっけど、
恋愛してなきゃいられない
どこかにすがってたい
弱虫だったけど

そんな自分が嫌になりました。