最近すごく気持ちが沈んでしまって
息子にも当たってしまって申し訳なくて、、
気持ちのやり場がないのでここでボヤかせてください。
人としての理性とか秩序とか
そんなものは全部無視して、
ありのままの気持ちを書きますので
気分を害される方はどうか読まないでください。
今回の産院はとても鮮明なエコーでして、
長男の時よりも早い段階ではっきり見えました。
産み分けは100%ではないことはわかっていて臨んだし、妊娠が発覚した時も糠喜びはしてはいけない、男の子かもしれないと、
ある程度覚悟していたつもりなんです。
でも実際、その最悪な現実に直面すると
頭の中は真っ白です。
ただただ、どうしよう、、、でした。
1人では抱えきれなくて、
心から相談できる友人と
旦那にはすぐに打ち明けました。
その時は
あ〜次は3人目か〜きっつー😅
なんて笑って話していましたが、
日が経つにつれ、最低なことばかりが頭の中をよぎります。
産みたくない。育てれる自信がない。
3人目？1人だけでもこんなにしんどいのに考えられない。
そもそも3人なんてビジョン、私にはない。
もともと子供なんてそんなに好きじゃないのにそんな奴が3人も育てられるのか。
望まない男の子を産んで愛せるのか。
1人目とはまた訳が違う。
女の子ママが羨ましい。腹が立つ。
こんなことを思う自分にも腹が立つ。
子供がなかなかできない辛さを知っているのに。
自分が妊娠できる身体なんだと知った瞬間
欲張りになる。そんな自分もほんと嫌です。
でも、あんなにお金も時間も労力も精神力も費やして、妊活を頑張っても希望の性別を授からない。
なんの努力もなしに自然に任せて希望性を授かれる人だってたくさんいるのに、本当に不公平だな、って。そしてお金がある人は選べる世の中。
性別を選んで何が悪いんだろう？
身体的な理由や経済的な理由でどうしても産める人数が決まってしまっている人だってたくさんいるのに、第一子と違う性別ならという条件とか、もっと選択肢が広がれば良いのに。
実際選べる国だってあるのに。
子供を授かるのも産むのも、
身体的負担を強いられるのは女性だけなんです。
それはどんなに医学が進歩したって変わらない。
その時点で、性というだけなら充分不公平だと思う。せめて選べたら、精神的負担は少し和らぐのになって思います。
なんかもう、頭の中もぐちゃぐちゃだから
文章もぐちゃぐちゃですね。
息子を産んだことは後悔してないし、
腹が立つこともいっぱいあるけど
すごく可愛いです。
産まなきゃ良かったとか、この子が女の子ならよかったのになんて思ったことは1度もありません。健康に産まれてきてくれてありがとう。本当にただそれだけです。
私はあまり子供が好きではないので、
男の子女の子関係なく、やっぱり自分の子だから可愛いんだろなって思います。
それはちゃんも思ってるんです。
でも、2人目ってなると、やっぱり自信がない。
どうしても女の子がほしいんなら3人目を頑張るしかない。でもそれも不安。
なんか色々考えすぎて漠然と不安に襲われます。
きっとこの気持ちは女の子を産むまでは一生抱えていく気持ちなんだろうな、って思います。
私自身は4人姉弟で、女3人男1人です。
昔はそんなに仲が良くなかったですが、
今は割と良くて、頻繁に連絡を取り合いますし、
旅行とかも行きます。
ただ、すごく貧乏でした。
正直、また今の両親のもとに産まれてきたいとは嘘でも言えません。
特に父親は本当にただの恥です。
産んでもらったこと、この世に命を与えてくれたことには感謝していますが、自分にも父親の血が流れていると思うと、とても悲しくなります。
だから自分は2人まで。
子供に惨めな思いをさせたくない。
自分ももう貧乏にはなりたくない。
そして自分も姉妹だから女の子2人が良くて、とにかく男ばかりは無理。と思っていました。
人生、本当にうまくいきませんよね。
まだ、全然受け入れられません。
でもお腹の子は順調に、着々と育ってます。
健康であればどちらでもいい、と
世の中の大半の女性が思うことを自分はどうしても思えない。
すごくすごく嫌になるし、申し訳ない。
母親になる資格もない。
命って難しい。
一生の課題だと思います。
強くなりたい。
長々とダークな内容をすみません。
気持ちが落ち着いたら
また不妊治療について書いていきますね。