今日ゎ水曜日＝ﾚﾃﾞｨｰｽﾃﾞｲってことで
ﾏﾏさんと映画見にいってきた(・∀・)
ｽﾗﾑﾄﾞｯｸ＄ﾐﾘｵﾈｱみたかったけど
ﾏﾏさんがｸﾞﾗﾝ・ﾄﾘﾉみたいってゆーたので
そっちをみることにした(・ω・)
どんな内容かわからんまま見て・・・
最初よくつかめんなーって思いよったけど
みよくうちに笑えたし
最後ゎ泣けたo(；△；)o
こんな映画って思わんかったゎーw
面白かったです( ´艸｀)
観たい映画
・ｽﾗﾑﾄﾞｯｸ＄ﾐﾘｵﾈｱ
・路上のｿﾘｽﾄ
渉が大分にきて
前の男の名前しか出さんｱﾀｼに
「どんだけ執着しとんの？」
みたいなことを言った。
今、男おらんし、共通の話題でもあるけんと
そんときは思ったけど、
確かにそうやとも思った。
何かあるたびによっきーって
ｱﾀｼ正直ｳｻﾞいな。
もういっそのこと関係をｽｯﾊﾟﾘとなくしてしまおうと思ったけど・・・
ふんぎりつかん。
どっかで悩みよる自分がおる。
ｱﾀｼが関係ｽｯﾊﾟﾘ切っても
嘉明は佐賀で普通に生活しとるんやけ
どーってことない。
むしろ何かあるたびにｱﾀｼに執着されて
正直ｳｻﾞいて思いよるんかもしれん。
友達って言えば友達やけど
それ以上を求めよる自分もおる。
普通に友達として付き合えんのなら
連絡も全部絶ってしまえ。
そう嘉明が言ってくれたら
どんだけ楽なんやろうか。
やさしい男やけそんなことは言ってくれんやろうけどね。
こんな自分がめっちゃ嫌。
けじめつけたい。
つけるしかない。
自分が胸はって「友達だ!!」って言いきれるまで
自分からの連絡はせん。
ﾒｰﾙも電話も。
携帯から嘉明を消すことはできんけど。
向こうから電話がもしかかってきたら
たぶん出る。
それはｱﾀｼの弱さ。
けどなかったことにはしたくない。
それは思い出の１つにして
友達に戻りたい。
よし!
あらかじめ連絡していい日を決めとこ。
いつ「もう大丈夫」って思えるかはわからんけど。
①年賀状
送るかはわからんけど、一応送ってもいいってことにしとこ。
②誕生日
年に１回だけ、「おめでとう」だけいっていい。
よし、あとは大丈夫って思ってから。
いっぱい書いたら少しｽｯｷﾘ。
嘉明へ
ほんと自分勝手で申し訳ない。
今までさんざんふりまわしてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
ｳｻﾞいｱﾀｼはちょっと休憩。
大丈夫!!って思えたら
また笑って話そうね!!
その日まで・・・ﾊﾞｲﾊﾞｲ
飲んだときに限って元彼に電話してしまう自分って
すんごい弱いんじゃないかとおもう。
結局頼るとこはそこしかなくて
電話したあとには悲しい気持ちに包まれてて・・・。
結局自分は何も変わってないし、
すごい弱いまま生きてる気がする。
毎回電話するたびに
これでよかったのかなって思いつつ。
元彼にも強がる自分がいて・・
どこかで自分をさらけ出したいと思いながら
すべてだせる相手がいると
さらに弱くなってしまうと思う自分がいる。
結局『私』という人間は
どうしたいんかな。
あの頃に戻りたいとは思わないけど
あの頃に戻れたら今の自分は違っていたと思う。
結局自分はそれの繰り返しで生きてるんだな。