いい時はすごくいけど
悪い時は部屋もグチャグチャ
萎えた菜葉のよう…
ここが収まれば
全ては丸く収まります
20年近く前
2回目の婚約破棄をするかどうか
悩みに悩んで受けた霊視鑑定での言葉
破棄することは
行く前に決めていた
背中を押して欲しくて受けたものの
婚約破棄うんぬんよりも
二面性があることで
あなたの人生がうまくいかない
そっちの言葉の方が
ずっとずっと気になっていた
二面性を上手に使い分けるほど
器用ではない
部屋が汚い人なんて
たくさんいると思う
人によって態度を変えてる？
悪魔のようなドス黒い感情がある？
大なり小なりみんなあるでしょう？
だって、人間だもの
あれからうん十年…
自分責めにも
だんだん飽きてきた
開き直って
わがままで子供っぽくて強欲な自分を
認めて生きている
行きつ戻りつだけど
私は昔からずっと変わらず
わがままだった
あの人ってわがままだよね？
片付けられないなんて、だらしない人
小学生の頃ぐらいか？
クラスメイトの悪意ある囁きに
わがままは嫌われる
片付けられないと軽蔑される
思い込みが出来上がる
陰口なんて叩かれたくないし
バカにされたくもない
バレないように
必死に取り繕い始める
自分はそんなことしないよ？
私はそんな人間ではない
理想像である
“完璧な自分”を
全面に押し出してアピールする
これが本当の私だよ
弱くて怖がりで暗い私は
自己否定で閉じ込められ
行き場をなくした
外にいる時は
なんとかごまかせる
でも
家に帰ると動けなくなる
それすらも
当たり前だと思っていた
ただのオンとオフのギャップは
年を重ねるごとに膨らんで
突然電池が切れたように
動けなくなった
仲良くなっても
お付き合いしても
自分から壊してしまう
いいことがあっても
素直に受け取れない
しっかり動けない自分が悪いんだ
拒絶してしまった自分のせいだ
次こそはちゃんとやる！！！
自らお尻を叩いて立ち上がる
ガムシャラに頑張り続ける
また寝込む
自己否定のループに気づけないまま
延々と繰り返し続ける
気がつけば
アップダウンの激しい人生になっていた
本当の自分がバレたら
私は生きていけない
根深い根深い思い込み
バレないように、必死に隠す
自分自身にすら、隠し続ける
環境を変え
立場を変え
手を変え、品を変え
私は私から逃げ続けていた
これまでの人生で
私が1番脳内で呟いてきた言葉
もう、疲れた…
そりゃ、そうだよね
わがままで
子供っぽくて強欲で
怖がりで甘ったれで
ぐーたら人間
目の前にそんな人がいたら
どう思う？？
自分に聞いてみる
人間っぽくて
いいんじゃない？