はじめまして

はじめまして。

ろざと言います。

私は昔から、自分のことが嫌いで、

今でもまだ好きになれません。

他人と比較してわたしより幸せな人はたくさんいるんだ、なんて不幸な人間だと苦しんで病んでばかりです。

他人のせいにすることで楽をしてきました。

年令を重ねて、他人のせいにすることも少なくなり、他人のことを考えられるようにもなりました。

他人と比較して、私は不幸だ、他人に迷惑かけて生きる価値もないと沈む時は、

私の周りの家族や友達、彼氏のことを考えて

なんだ、私全然不幸じゃないじゃん。

めちゃくちゃめぐまれてるじゃん。

と前向きに考えられるようにもなりました。

ですがここ最近

どんなに前向きに考えようとしても

うまくいきません。

要因はたくさんあって、

職場が変わり、彼氏ができ、手術をしたこと。

職場の環境は悪くなく、むしろいい方で

人もとてもいい。

でも、私はそもそも仕事を辞めるつもりだったので

辞める時期が伸びに伸び今に至るのですが

辞めたいという思いが今は最高潮で

周りのみんなが嫌い、みたいになってしまっています。

なんだか失敗しても人生楽しそうな人が職場にいます。

私は失敗すると笑いに変えられず、ひどく落ち込んでズルズル引きずる性格なので、その人が羨ましくて仕方ありません。

勝手に敵対心を抱いています。

彼氏も同じような感じです。

結婚を決めた相手で、本当に本当に大好きなのですが、嫌なことがあってもすぐ忘れられるような感じの性格で、例え喧嘩しても夜は一瞬で寝るし、

私はもともと寝つきが悪く、悩んだり誰かと喧嘩した時はなかなか眠れないんですが、

悩んでいたとしてもすぐに眠れる、気にしない

そんな性格が羨ましく、腹が立ちます。

一緒にいるのに寝られてしまった時は

私と一緒にいるのに楽しくないの？？

と憤りを感じます。

本人はそんなつもりはないみたいですが。

眠いのは仕方ないし、そっとしておいてあげればいいのに、そんなことも受け入れられず憤りを感じる自分にいらだちを感じ、また自分を嫌いになる。

彼も職場の羨ましい人も、

とてもいい人。なのに、苛立つ私がまた嫌い。

どんだけ短気で自己中なんだろうと思って

ますます嫌いになる。

他人と比較して、私は誰のために、なんのために生きてるのかなぁ。

他人と比較してもわたしがいい所なんて見つからない。何もいいことない。何が楽しいんだろう。

何も楽しくない。

そして、最後の要因。

今年の1月に、子宮内膜症という病気で

手術をしました。

術後はあまりよくなく、2週間ほど痛みと貧血に苦しみ入院しました。

看護師さんは優しく支えて下さり、母も毎日お見舞いに来てくれて、なんだかんだ幸せでした。

でも退院してからも

なんかずっと虚無感があり

心にぽっかり穴が空いてしまったような感覚が

ずっと残っています。

術後こんな精神状態になってから、

他人を比較したりマイナス思考の性格が

ますます強くなって

術前より一層沈んでいる時間も沈む度合いも強くなりました。

2週間も仕事を休んだことで、

退職した感覚にもなり、そんなに体調は悪くないのに休みがち。

申し訳ない気持ちは少しありますが、

手術したということがどうしても自分を甘やかしてしまいます。

それが、今の私の現状です。

こんな感じの記事ばかりの投稿になると思いますが、

それでも読んで下さり、少しでも共感して頂けたら幸いです。

調子のいい時は楽しそうな記事を書く時もあると思います。

とにかく浮き沈みが激しいですが、

どうぞよろしくお願いします。