34歳にもなって…？
ついに限界が。。。
仕事があんなに好きだったはずの自分が。
何もかもがおっくうになってしまった。
マツエクさえも…今までしてないことは無かった10年近く…ここ一ヶ月近く付けていない。
だから？って話だけど。
もうどうでも良くなってしまっている無気力な状態ということ。
最近は本当の自分がどうだかわからなくなってしまった。
わたしはただただなんだか寂しくて、でも誰にも見せず頑張っているつもりだった。
他人はそんなわたしに弱い人間だ、みんなそういうものなんだよ甘えるなっていうのかもしれない。
でも、わたしにはすごく今は辛い状況。必要なひとが居ない。
会えなくなったひとが居ること。それがこんなに無気力になってしまった理由。
依存と言われてきたこともあった。
自分でもそうなのかなって思っていた。
でも、そうなのかな。
自分にとっての張り合い…が今は無い。
キラキラしていられる大事な存在な訳で。
今は静かに応援して寂しくても耐えているだけ。
色んなリアルな夢まで見る始末。
頭いかれちまったかも。と自分でも思った。
きっと春に帰ってきても、当たり前にはしあわせにはなれないのは切ないね。
一生わたしは応援だけして、相手のしあわせを願うだけ。
自分が共に歩むしあわせは味わうことはできないんだろう(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
こんなに辛いことはない。でもいくら他のひとに支えたいと言われてみても、わたしはそのひとには甘えることもできない。
わたしが一緒に居たいのはそのひとじゃないから。
何をしてでも一緒に居たいひと。
そんなひとになるなんてあの時は思ってもいなかった。
年々想いは深まるばかり。
こんなに大好きなのにね。