昨日の記事で コメ下さった皆さん・・ ありがと。
そして 心配かけて ごめんね。
なんかね 上手く言えないんだけどね・・
クソ旦那が今カノと一緒に暮していることには どうでもいいと思っている自分がいる。
そして そんな自分の気持ちがわかって それがちょっと寂しいと思っている自分もいる。
そんな 訳わからん自分をどう処理していいかわかんなくて・・
凹む で ござる になったのかも と気づきました。
ただ クソ旦那の話題になれば 思い出したくないことも やっぱり色々思い出しちゃう。
昨日の記事にも書いた 長女からのメールを 脅しメール とのたまったこと。
私が私の中で大事にしてきたこと 大事にしていた物なんかを （何度も書いたけど） 潔癖性過ぎて 辟易する とのたまったこと。
出て行った直後 クソ旦那から来たメールの中の
慰謝料請求をすると 何の罪のない人達の家族を壊した罪悪感を一生背負って生きて行くことになります。
と はぁ～？的な一文。
他諸々。
それらのことに 当時の私は・・・
まともな反論は何一つ出来ず・・・後ろ頭をいきなり叩かれた状態で 泣くことしか出来なかった。
ぶつけなきゃいけない相手にぶつけてないからか それらのことに対する微かな反論が 心の奥でくすぶっている。
そんで 一緒に住んでいる と聞いた時も 真っ先に はぁ～？的な一文が頭に浮かんできた訳です。
そんで
ほぉ～ 何の罪もない家族を壊したんだね・・お前が！
その罪悪感を一生背負って生きて行くんだね・・お前が！
と。ちょっと やさぐれたんです。
そして 私は どうしても うちだけが壊れたということにもやり切れないでいます。
何の罪もない家族を壊した罪悪感を一生背負って生きて行く か・・
うちだけが壊れたやり切れなさを一生抱えて行く か・・・
結局は 何かを抱えて生きて行かなくてはならないんですね。。。
それもこれも 全部 クソ旦那のせいで！
ぜ～んぶ 奴らのせいで！（大事なので２回 言いました）
でもそれが 私の人生です。
この先は 自分で 自分の足で 責任ものしかかるけど 踏みしめて歩きます。
凹んでしまうと こうして 慰めて頂いたり 励まして頂いたり・・
泣くほど（泣いちゃったのよ）嬉しかったです。
ほんとに コメをありがとうございました。