人を好きになって お付き合いをして・・
何年もするうちに一緒にいるのが当たり前になり結婚した。
何度も別れを繰り返し 他の人と付き合ってみてもしっくりこなく その度にお互いの存在が大きくなっていくのを痛感し・・
もう絶対離れないとお互い思っていたはず。
お付き合い中はクソ旦那の切ないほどの愛を感じていたときもあった・・
そしてそれに私も十分にこたえていたつもりだった。
お付き合い中のクソ旦那。
結婚してから子供が生まれるまでのクソ旦那。
子供が生まれてからのクソ旦那。
不倫を始めてからのクソ旦那。
元カノに振られそうになっていた時のクソ旦那。
職場の女登場の頃のクソ旦那。
そして今カノ参上のクソ旦那。
私の中でそれらのクソ旦那がイコールになってないのか・・
今でも心の何処かで・・私以外の人を好きになるはずがない と思っているお目出度い自分が愚かしい。
人は変わる 確実に
自分のこととなると何処か絵空事にしか思えない。
クソ旦那が発覚当時 離婚を考えたことはない とよく言っていたけど・・
当時はそのことが意味不明にしか思えなかったけど・・
ばかじゃないの！って怒りしかなかったけど・・
もしかしたら クソ旦那はクソ旦那なりの選択をしていたのかも知れない・・
元カノより私達家族を選んでいた。
というより選択の余地もない程私達の存在を当たり前に思い、一緒にいないなんて考えることもないほどの・・比べることもないほどの・・
私と子供達・・唯一の存在と思っていたのかも・・
な～んて・・目出度いことが頭をよぎってしまった・・
そしてそうだったら嬉しいなぁなんて考えも・・
私はクソ旦那と結婚なんてしなきゃ良かった。って思ってた。
結婚したこと自体も忘れたいって思ってた。
でも今の自分は今まで積み重ねたものでもあり・・
クソ旦那のおかげで成長した部分もあり・・
何より子供達がいる・・
忘れなくてもいいんじゃないかな？って最近になって思ってる。
事実離婚２年で距離を置いて・・見えてきたこと。
色んな話しが出来る人だった。
仕事のことも世の中のことも。
そして私とは違った角度から物事を見ていて気づかないことをアドバイスをしてくれる・・
その逆もありで私がアドバイスをすることも・・
私はそれで満たされていたけど・・
クソ旦那はそれだけでは満たされてはいなかったのでしょう。
不倫を知ったクソ旦那は甘い蜜の味を探し続けたのでしょう。
家庭の中にはないものを外に求め続けたのでしょう。
家庭の中に甘い蜜の味を作ってあげれなかった私は・・
不倫はされる側にも責任がある と言う輩の言葉に納得せざるを得ない。
私は一ミリも悪くない とあれほど思っていたけど 冷静になって来た今・・
色んな自分の落ち度が見えて来る。
子供が生まれてからも・・
クソ旦那の仕事が大変だったから なんでも一人でしてきて・・
それがクソ旦那の父性を育つことを阻んだのかも・・とか。
出張の準備をしてあげなかったのがいけなかったのかも・・とか。
他の女では物足りないと思わせることが出来なかったかも・・とか。
そんないろんな事考えててもすべて私の想像でしかないんだけどね・・
旦那の不倫が原因で離婚した という事は変わらない現実。
いろんなトラウマを頂いて暮らしてるということも変わらない現実。。
変わったのは・・・私かな・・
人は変わる・・