ただつらつらと、吐き出す場所にしちゃいます
今は産後3週間が経ちました
産まれた子はダウン症でした
医師に疑いがあることを伝えられた時から、たくさん調べてたくさん泣いて、つい昨日ダウン症であることが確定しました
正直なところ、昨日の時点では「しゃあないな、こういうこともあるな、頑張って育てていければな、可愛いしな」と思ってたけど、全然今は違う
昨日はただ実感が無かっただけなんじゃないかな
今、検索履歴はほんと酷い内容だらけになってる
「た」と打てばダウン症が出てきて、その後に続くのは施設とか養子とか
小さいうちは他の子との差もそこまで目立たないやろうし、そこに対する抵抗感は少ないけど成長していくほどに受け入れられる気がしない
漠然と欲しいと思ってた子どもは、本当に健康な子どもやったんやな
何がこんなに嫌なんか考えてみたけど、特徴的な顔（顔で分かってしまうこと、その方が支援受けやすいという利点もあるのは承知の上で）、発語が遅れる、なんなら全然苦手な可能性があることの2点かな
どんな合併症があるかはまだ分からない部分も多くて、でも生命に関わるものは今無いみたい
いっそのことあれば……なんて
母親失格でしかない考えが過ぎっては、なんでこんなこと考えちゃうんやろって苦しい、消えたい
こんなことなら出生前診断受けるべきやったとも勿論思うけど、その結果堕ろしてたらどうなっていたんやろう
でもそしたらこの子には会えなかったんよなあ
っていう矛盾した気持ち
会いたい気持ちがあるなら育てられるやろとも思うけど、それは新生児のうちだけな気もする
今後がただ心配
一生をこの子に捧げられる覚悟はない
老後は老後で、夫と楽しめればってただ思ってた
酷い内容やし、まだ文章化できない汚い気持ちも抱えてるけど、あまりにもしんどいから今日はこれくらいで