今日のブログはいつもと違ってとてもネガティブな内容なので、予めご了承ください。
先週の金曜日。
30歳にもなっていい歳して本当に恥ずかしい事なのですが、急性アルコール中毒で救急搬送されてしまいました。
一緒に飲みの席にいたしらこさん、意識を失ってから救急車を呼んで下さり病院まで付き添って下さったハンさん、ご迷惑をお掛けして大変申し訳ありませんでした。
翌日飲みに行く約束を何週間も前からしていた酒太郎さんにも、ドタキャンすることになってしまって本当にごめんなさい。
しらこさんとハンさんの集まりに声をかけて頂いて嬉しい気持ちと、飲んでいるうちに楽しくなってしまい、いつもよりハイペースで飲んでしまいました。
結果、お店を出た所辺りでブラックアウトしてしまい、気がついた時には病院でした。
自分としてはなんとも言えない所なのですが、昼飲みスタートで夕方に救急搬送されて21時の時点でだいぶ酔いも醒め、吐き気や頭痛等の体調不良も全くありませんでした。
看護師さんの話では、大体急性アルコール中毒で運ばれてくる人の血中アルコール濃度が大体250前後だというのですが
病院に着いた時、私は400だったそうです。
そのまま入院となり、もう夜には酔いも醒めてきていましたが携帯やらの荷物は全て夫が持って帰っていたので沢山沢山自分自身と向き合って考える時間がありました。
普段から自分のお酒の飲む適量や限界の量も把握せず、自宅でももう飲めないやってなるまでガブガブ飲む飲み方。
これが1番の失敗の原因だと思います。
それを初対面の方もいる外飲みの席でやってしまった自分が、恥ずかしくて情けないばかりです。
家族にも心配や迷惑をかけて、本来なら楽しい会になるはずだった集まりをぶち壊して台無しにしてしまって、後悔しかありません。
夫や娘達は大丈夫だからママ気にしないで！と言ってくれますが、その優しさに甘えていたらいつまで経ってもだらしない自分のままなので、今回ばかりはこれを機会に金輪際お酒を一切飲まないと心に誓いました。
しらこさんはその日ノンアルコールだったのですが、私の飲み方を見て「病的な飲み方だったよ」と言っていました。第三者から見てそう見えていたんだと、この時初めて気付きました。
なので、もしこれで断酒が出来ないようであれば然るべき医療機関に行こうとも思っています。
以前少し書いたことがあるのですが、実家で同居していた母方の祖母が長年アルコール依存症でした。最後は肝臓癌になり亡くなったのですが、死ぬ間際まで家族に隠れてベッドでお酒を飲んでいました。
元気だった時は、酔うと誰彼かまわずケンカをふっかけ
父と取っ組み合いのケンカをして大あざを作ったり
母の額に椅子をぶん投げて、拳サイズのたんこぶを作ったり
泣くわ喚くわブチギレるわ等……………
その姿を見て育ったので、お酒を飲むとこんなにも感情が乱されるものなのか！？と疑問や興味がずっとありました。
(時効になるかな？)
学生時代、初めてお酒を飲んだ時普段物静かな友人もいつもあまり話さない人も、みんなが陽気になっていて楽しかった時とても衝撃的でした。
あぁ、みんながみんなネガティブな感情になる訳じゃないんだと気付いた時、祖母のことを少し可哀想に思ったこともはっきり覚えています。
それから今の夫と知り合って、普段あまり喋らない彼がいつもより口数多くそして一緒に楽しい時間を過ごしてくれるのが嬉しくて頻繁に飲むようになったと思います。
長女が幼稚園に入園した時、私は22歳。周りのお母さん達ともなかなか打ち解けられなかった時もお酒きっかけで仲良くなったママ友がいてお酒が更に好きになりました。
居酒屋で働いた時、お酒は酔うだけじゃなくて美味しい食べ物と合わせることで倍美味しく飲めるようになることをマスターやお客さん達に教えてもらった時間はまさに目から鱗でした。
酒飲みあるあるかも知れませんが、何度もお酒の失敗もありました。きっとここまで来る間に家族も含めて沢山の人に嫌な気持ちにさせたこともあったと思います。
それでも周りの優しさに甘えてここまで来て、今回初めて急性アルコール中毒になってしまいました。
今はただただ、私に関わってくれた皆さんに申し訳ない気持ちで一杯です。
ブログを始めた時、飲んだ次の日の記憶が抜け落ちたりするのがもったいなくてブログに残してみよう！そしてお酒好きな人と仲良くなれたりお喋りしたい！と思ったのがきっかけでした。
後から読み返した時、楽しかったなぁと思いたいのでなるべくポジティブな内容になるよう自分で努力してきたつもりです。
でも今回やってしまったことは、関わってくれた全ての人を悲しませ心配をかけ、全く楽しくないお酒にしてしまいました。これは紛れもなく自分が全部悪いです。
自分は祖母とは違うんだ！
楽しいお酒しか飲まないんだ！
そう思ってきたはずなのに、今の私は祖母と同じ結果的に周りの人達が悲しくなるような飲み方をしている。自分に絶望しました。
リア友でお酒が好きな人がいて、その人に今回してしまったことを聞いてもらいました。
「飲んだくれ系飲兵衛が1度は通る道ね」
などと冗談を交えつつも、
「酒は絶対裏切らないのよ。裏切るのはいつだって人なんだから。飲み方さえ自分でセーブすればいいだけの話」
と諭してくれました。
本当にその通りだなと。
今の私はそれが出来ない、出来ないのであれば一滴だって飲む資格はないなとも思います。
ブログを始めてから知り合った皆さん、いつもいいねやコメントを下さる皆さん、こんな私と交流して下さって本当にありがとうございました！
コロナ禍で人との関わりが少なくなる中、沢山ブログに助けられました。
皆さんのブログを見て、こんな美味しい食べ方や飲み方があるんだ！といっぱい勉強させて頂きました。
ブログを初めてもうすぐ1年になりますが、最初の頃は毎日つまらないな〜楽しいことないかな〜と思う事が多かったけれど、後々読み返してみると案外毎日楽しく過ごしているんだなと気付くことが出来ました。
今はお酒を一滴も飲みたくないし、あんなに食べることが好きだったけれど何も食べたくないので問題ありませんが、時間が経てばきっと間違いなくまたお酒が飲みたくなる時が来ると思います。
自分に自信が持てるまでは、ブログも止めることにしました。
もしお酒を飲む事がコントロール出来るようになったとしても、以前のように飲むつもりはないしもし飲むならお祝いの席等に1杯だけにしようと思っていますが、それは多分ずっとずーっと先の話だと思います。
こんな恥ずかしい事、しかも読んで下さった人が楽しくならないようなブログを書くこと。
もうこのままフェードアウトしちゃいたいけれど、自分がやってしまったことの戒めに…そして自分自身のケジメの為にも思い切って投稿しました。
こんな長い文、しかも不快な内容なのにここまで読んで下さって嫌な気持ちになった皆さん、ごめんなさい。
仲良くして下さった皆さんに何も言わずに去るのは嫌だったので、最後にコメント欄を開けておきます。今まで本当にありがとうございました！！