あーあ。

休みが終わってしまう

今日ものうのうと生きてしまった。

週末の夜は確実に逝ける高さってどれくらいだろー

とか考え

月曜の朝は今日こそ仕事終わったら実行しようとか考えるけど、

結局高い場所が見つかるわけもなく、電車の本数も少ないのでいつもの時間に帰り、

また週末になれば、なにも休みの日にしなくてもと思い生きながらえる


あまりにも怠惰過ぎて笑える。


でも田舎過ぎて、簡単に行ける高いところがみつからないよー


あーこのまま眠るように逝けないかなー


明日が怖いよ

未来が怖いよ

他人が怖いよ

怖くて怖くてプレッシャーで

消えてなくなりたいよ

誰か息の音止めて

なんでこんな性格に生まれてしまったんだろう

本音

今日こそ飛ぼうと思っても
結局実行しないで終わって居る

何時迄此んな苦しい人生を続けるのだろう

悲観的な人間が生きて行くのは辛い

自分自身の小ささや無能さを実感しながら生きて行くのは辛い

此んな毎日の中でも時々前向きに思える時がある

でも直ぐに先行きに対する不安や恐怖が押し寄せて来る

人生は長過ぎる

自分自身に自信が持て、どんな事にも前向きに取り組めたら、どんなに幸せだったろうか


私は多くのことを楽しめない

本当は孤独

悲観的な考えが大多数を占めて居る


少しの希望も内心では叶うことはないと解っているけれど、気付かないふりをして居ないと保てないから


私は子供を産み育てたかった

いっぱいいっぱい愛して、肯定して、

自信に溢れた子

自由な子

沢山の友人に愛される子

私の様に瑣末な世間の常識や価値観に囚われずに、自分の好きな事を好きと言えるこ


そんな子を育てたかった

でも、私のような卑屈で悲観的な人間には到底無理なのではと思う時も在る。

子育てをする為に十分な収入を得る為にも仕事を続けようと思って居た

そう思って今の仕事を選んだ

でも仕事を続けるのが嫌になってしまった

まだたった半年しか働いて居ないのに

何と怠惰で情けない

でも、壁を乗り越える自信がない

仕事を辞めたいが為に結婚したいとも考える

最低な女だ

こんな暗く怠惰な女と結婚したら可哀相だ

でも怖くて怖くてしようがない

新しいことが苦手で人より多く経験しないと自信を持って仕事を覚えたと言えない自分には仕事の幅が広すぎるし、頭の回転スピードがついていかないし、ノルマがあるのも恐怖だ。

ゴールが見えない

リスクが大きい

こんな辛い人生生きていたって楽しみがない


誰かにこの命あげてもいい

申し訳ない

きりがない

他人の反応を一々気にしてたらきりがないよ


もっとずぶとくなりたい


要領よくなりたい


コミュニケーション上手になりたい


人に愛されるキャラクターになりたい


強く生きたい


自信を持ちたい


落ち着いて作業できるようになりたい