なんとか浮上してきましたヾ(＞ω＜；)ﾉ
コメントのお返事もできました☆
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今日は彼氏にちょっと注意されてしまいました。
【さきは思った事をそのまま口に出すからそれは控えようね】みたいな・・・
昔っからのあたしの悪い癖です。
親にもさんざん注意されてきました。
イラッとするとつい口からぽろっと出てしまうんですよね；；
そして今日もやっちゃいました・・・
あーもぅ
なんでこうなんだろう。
なんでうまくいかないんだろう。
嫌われたくないのにどんどん自分で墓穴ほってる気がする。。
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あたしはうつ病
こうやってあたしは病気をブログとしてネタにしています
けれどそれは決して不幸自慢なんかじゃないんです
うつ病のあたしもあたしなんだって捉えているんです
そうじゃないとやっていけないんです
それだけ今のあたしの背負ってるものは大きいんです
プラスは上限があるのにマイナスは限りないような気がするから
マイナスには持って行くのが怖いから
だから必死に毎晩あんな量の薬を飲んで維持しているんです
きっとあたしのコアの部分の気持ちを知っている人は
あたしの周りにはひとりしかいないと思う
でもそれでじゅうぶんなんです
だから今のあたしは友達と呼べる人が少ないです
広く浅く付き合って病気を知ってもらってなんになるの？
「かわいそう」「大丈夫？」
あたしが嫌いな言葉が溢れてくるだけ
よけい淋しく、虚しくなるだけ
今のあたしは誰かの為に在る余裕なんてない
自分のことで一杯一杯
わずかにある余裕はその大切な「ひとりの人」だけに使いたい
ほんとうにわずかだけれど
そうでないと疲れてしまう
醜いかもしれない
けれどそれが今のあたし
打算的で醜い、子供のようなもの
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コメント、返せなくてすみません
今あんまり返せる余裕がないので
返せる余裕ができたらお返事します。
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たすけて
たすけて
たすけて
たすけて
理由のない虚無感
寂しさ
なにこれ
たすけて
だれか
自分でどうにかしてしまう前に
ほんとうは「別れる」なんて口が裂けても言いたくなかった
自分の気持ちに嘘をつきました
でもあなたはそれをちゃんとわかってくれた
嫌われてるんじゃないか
疲れてるんじゃないか
苦しいんじゃないかって
心のどこかで「そんなことないよ」って言ってほしかった
こんな風にしか相手の気持ちをたしかめられないあたしはどうかしてる
ちゃんと聞けばいいのに
でも怖いの
いつかひとりになってしまうんじゃないかって
みんながあたしに疲れて、みんながどっかいっちゃうんじゃないかって
心がひとりぼっちになるんじゃないかって
あたし、入院したほうがいいんだろうか
それで早くうつ病をなおせるのなら、それもいいと思ってる
ひとりになりたくないよ
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今日もひとりだ
つまんない
生きてることが
