またしばらく放置してしまってすみません。
少しの間考えていたのですが
しばらくの間、ここのブログの更新をお休みしようと思います。
理由はいろいろありますが・・・
決してブログ自体が嫌になったわけではありません。
ここでお話してくれた方達とはこれからも繋がっていたいと思っていますし(*＾-＾*)
それに、ここの代わり(？)に新しく始めたものがあります。
こっちは好きな時に、好きな事を書けるように
リアルタイムで、短文で更新していくつもりです。
（携帯からのほうが見やすいかもしれないです；）
もし良ければ、遊びにきてくださいね。
またそのうちここでもひょっこり再開するかもしれません。
どれぐらい後になるかはわかりませんが・・・
でもその時はまた、よろしくお願いします。
2008.06.29 * さき *
元気。
すごく気分がいい。
あたしは今日も元気だった。
明るく過ごすことができた。
きっとあたしは健康なんだ。
心も体も健康。
いいことだね。
元気。
すごく気分がいい。
あたしは今日も元気だった。
明るく過ごすことができた。
きっとあたしは健康なんだ。
元気。
あたしは健康。
元気だよ。
すごく元気。
だから、遠くにいかないで。
パソコンを開くと、どうしても見てしまう彼女のブログ。
実は更新されてるんじゃないか、とか。
あたしのブログにコメントくれてるんじゃないか、とか。
そんな事あるはずないのに。
やっぱりまだ信じられなくて。
遊んでる時も、笑ってる時も、何をしてても心のどこかで彼女の事を考えています。
ひとりになると、涙が出てきます。
でも、いつまでも暗いままでいたらきっと心配すると思うから。
元気になります。
悲しむのはここまでにします。
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今日は２０日。
彼氏と付き合って２年１ヵ月になりました(*＾-＾*)☆
１ヵ月って早いなー。
この間２年記念日をやったと思ったのに。
ほんとなら、今日はお泊まりしているはずだったのですけども
彼氏のお仕事の都合で、帰ってくるのが遅くなるって事だったので
お泊まりは我慢する事になりました(ﾉω<。)
２年１ヵ月かぁ。
とーっても濃いぃぃ～～～２年１ヵ月。笑
それだけに、彼にはたくさん辛い思いをさせてしまいました。
逃げたかった事もあったんじゃないかなぁって思ったりもします。
凄まじかったですもん、ひどい状態の時(；´・ω・)
けどそれでも踏みとどまってくれたから、今あたしは笑えているのかなぁ。
ほんとに彼の力はすごいな(｡・ω・｡)
あたしは彼にどんな恩返しができるかな。
彼に対するありがとうの気持ちは、きっと一生忘れないと思います。
これからもずっとずっと、よろしくね♪
いつもありがとう。
しばらく更新できず、すみません。
ちょっと、あまりにもショックな事がありまして、ブログを書く気分になれずにいました。
でもやっぱり書かなければと思って。
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６月１３日。
あたしのブログによく遊びにきて、コメントしてくれていた『麗華さん』が亡くなりました。
不慮の事故だったそうです。
旦那様がブログを書いて、知らせてくださいました。
今でもまだ、どこかで嘘なんじゃないかと思っています。
麗華さんとは、あたしがブログをはじめてすぐにお友達になりました。
同じ病気を抱えているにも関わらず、ブログはいつも明るくて前向きでした。
そんな麗華さんのブログを見ては、たくさん笑いました。
あたしが落ち込んでいる時は励ましてくれて
嬉しい事があった時は一緒に喜んでくれて
あたしにとってお姉さんのような存在の人でした。
あたしが『死にたい』と言った時、決まって麗華さんは『生きてください』と言ってくれました。
今はその『生きてください』の言葉が、とても重く、悲しく聞こえてなりません。
麗華さん
まだやってない事いっぱいあるよ
ダイエットだって途中だよ
映画も観たいって言ってたよ
大好きな旦那様といっぱいデートしなきゃ・・
あたしの結婚報告待ってるねって言ってたよ
あたしまだ麗華さんに報告してないよ
『彼氏のお嫁さんになりました』って報告できてないよ
見ていてくださいね
あたし絶対幸せになります
そして、もう二度と『死にたい』は口にしません
麗華さんが生きたかった分まで絶対に生きてみせます
いつも明るい麗華さんが大好きでした
旦那様が大好きな麗華さんが大好きでした
忘れません。絶対。
心より、ご冥福をお祈りします。
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麗華さんのブログです。
なんでも構いません。
話した事がなかった方も、一言だけでも、言葉を残してあげてください。
お願いします。
昨日は、彼氏のおうちにお泊まり(o･ｪ･o)♪
いつもだったら火曜日の夜からお泊まりしに行くのですけども。
今回は水曜日に彼氏がお仕事関係の講習があると言う事で。
彼氏が講習終わってから会うって事になりました(*>ω<*)
この講習・・・おうちから電車で２時間ぐらいのトコでやってまして。
あたしはとにかく早く会いたかったので『迎えに行く！』と言ったのです。
で、電車に乗ろうと思ったのですが。。ドキドキして乗れず｡ﾟﾟ(Pд｀qﾟ*)ﾟ｡
でも彼氏が終わる時間までに間に合わない！と思ってとりあえず勢いで乗って。
電車に揺られ、到着。
出口を出てすぐに彼氏に会えて、『混む前に帰るよ！』と急いで電車に。
お休みの日なのに朝からお勉強・・・相当疲れてました(｡´・ω・)かわいそう。
でもそれより何より『タバコ１本しか吸えなかった。気が狂いそうヾ(｀Д´*)ノ』と言っていました。笑
電車の中で、講習のお話とかしてた時、近くにおばあさんが。
おばあさんを見つけた彼氏は『どうぞー』ってゆずってあげてました。
こう言うとこ、好きだなぁって思いました(*＾-＾*)
で、電車に揺られて無事に地元に到着ー。着いた時はもう夕方でした。
それから久しぶりにカラオケ行って歌ってきました♪ヽ(o･ω･o)ﾉ
そのあとはご飯買って、おうちに帰りました☆
テレビ見たり、お話したり・・・
あたしはもうとにかく会えた事が嬉しくて嬉しくて(｡・ω・)人(・ω・｡)
でも、明日(今日です)も仕事になってしまったと言う事で、あたしは帰らなければいけない；；
さみしくて『明日、おうちで帰ってくるの待ってる(｡´・ω・)』と言ってしまい。
彼氏をまた困らせてしまいました；
そして自己嫌悪・・・
こうなると、絶対に不安になるあたし。
面倒くさいんじゃないか、嫌われたんじゃないかと。
自業自得なのに、です。
でも彼は『そんな事じゃ嫌いになんかならないから』と・・・。
あたしは小さい頃から
どうしたら怒られないか・どうしたら殴られないか
こればかりを考えて生きてきました。
常に相手の顔色を伺って、自分を殺して相手に従ってきました。
文句を言わず相手の言う事に従っていれば怒られる事はないし、殴られる事もない。
いつからか、あたしは自分の本当の気持ちを相手に伝える事ができなくなっていました。
あたしの心は完全に閉ざされていました。
怒られるのが怖い。
嫌われるのが怖い。
殴られるのが怖い。
だったら、相手に言われた事をただやっていれば良いじゃない。
何を言われても笑って我慢すれば良いじゃない。
裏切られるのが怖い。
嘘をつかれるのが怖い。
だったら、最初から信用なんてしなければ良いじゃない。
何をされても笑って我慢すれば良いじゃない。
こんな風に考えてました。病んでますね(ﾉω<；)笑
でも彼は
『素直に言って良いんだよ。怒られるのはみんな怖い。
でも相手に素直に心を開くから、相手も信用してくれるんだよ
信用してほしかったら、まず自分が相手を信用してあげなくちゃ。』
はじめてでした。
こんな風に言われたの。
素直に言って良いんだよ って言われた事で、心がすごく軽くなった気がしました。
今まで閉じきっていた心を、彼は２年かけて少しずつ開けてくれました。
２年間、１度もあたしから目を逸らす事なく真正面からぶつかって、受け止めてくれていました。
この人なら、信じて良いのかもしれないって、生きてきてはじめて思う事ができました。
もう大号泣です・゜・(PД`q｡)・゜・
もっと早く出会っていたかった。
産まれた時から一緒にいたかったです。
だけど、いろんな過去があって、それを一緒に乗り越えていくからこそ深まる絆もあるのかなぁって
思ったりもします(*＾-＾*)
あたしはまだ人生の４分の１しか生きていない。
残りまだ４分の３も残ってる。
まだまだこれから。
その４分の３、ずっと一緒にいてくれる？って彼に聞いたら、 うん って応えてくれました。
ありがとう。
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そう言えば！
彼、会社で野球チーム作るかもしれないらしいです！！
試合する姿が見れるかもー！！
ユニフォーム姿が見れるかもー！！
ﾟ+｡:.ﾟヽ(*´▽`*)ﾉﾟ.:｡+ﾟ
これはぜひぜひ作っていただかなくては(｡・｀ω・)+
試合してる姿・・・絶対かっこよすぎるー(*ﾉ∀<*)鼻血出る！！
お願いしますよ、社長さん♪
