自己分析 保存用

12/27
周りの人に挨拶
ちょっとした気遣い
声かけ
手伝いましょうか？

なんでできるようになったんだろう？
いつからこの意識が？？

あ、夏明けかも。
自分変わりたい、って思った。
前向きに生きると楽しいって思った。
ゆうやがきっかけだ。
もう前みたいには戻りたくなくて。
やっぱり奴はいつも成長のきっかけにいるんだなぁ。
悔しいけど助かるというか。
奴のおかげでやっぱり成長したなぁ。
全然許してないけど、よかったかも。
Facebook切るか迷う。



こばさんてほんといい男だわ。
女遊びもしてるけど、それはあの性格前提にしたら、あたしの中ではマイナス部分消えるもん！
なんだろ、人と向き合うことに本当に意義見いだしてるってゆーか。
いろいろ言われても説得力あるもんね。
説得力あるのは本当にやってきたからだよね。
うーん、すごい。
あの人は人としてやっぱり尊敬。
惚れるのも分かるわ。笑
でも見た目タイプじゃない(´Д｀)←
まぁそれは冗談として(笑)、あーゆー人と付き合いたいなぁ！
一緒にいて楽しいしポジティブになれそう(^^)
あたしポジティブな人と付き合った方がいいだろうなーってのは今回強く思った！笑
あと、ちひろさんに言ってないことも聞いて、やっぱり言わないことの必要性も分かったし♪

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ゼミ長になって。。

初めはやっぱりなにもできず。
なにもできない、わかってない自分に焦る。自分だめじゃん。と思う。
周りからの評価もあるけど、それよりも、自分だめじゃん。の方が強かった。
そこから！
ゼミ長っていうのはみんなを引っ張る役目？目立つ存在？というよりは、きちんと意思伝達、事務作業など。
自分からゼミに積極的に取り組む！


やるときはやろう！
部活時代もそう言ってた。
毎日の練習が日々だらだら。いくらでも時間があると思ってしまう。
毎日予定が決まっていた。→言われたことはできる集団になってしまった。

部活の体制。
先生が絶対的権力！
その組織構造に疑問→自分は下の意見まで聞きたい。

リーダーの辛さもわかる。もっと意見言ってほしい。言える場がほしい。言える雰囲気がほしい。
→自分は組織の中でも自分の意見は言おう。自分のためにも組織のためにも。

ありがとう。ごめんね。を大事にするように。
なんで？
元々言う方だった。家族の影響！
大学入って意識的に！
なんで？
ありがとう。ごめんね。を言われてすごい嬉しかった。感謝の気持ちは言われないと伝わらない。あたしも言おう。伝えよう。
彼氏にも強要してしまったり、友達で言わない人には、不満に思ってしまう。→見返り求めてすることじゃないのに！勝手にいらいらしてることに気付く。
ますます心からのありがとう。ごめんね。が大事に思えてくる。

保存用。

なんかさ、やっぱり自分偽るのいやだ！駆け引きとか無理だ。あたしは自分が好きだと思ったときには好きって言いたいし、ここ嫌だと思ったらそれも伝えたい。相手のことを思って~とかなんとか言ってたけど、それやっぱり違う気がする！ゆうやと付き合ってて嬉しいこといっぱいあったけど、いつも不安がつきまとってた。それは自分の弱さだってずっと思ってきたけど、ゆうやが受け止めてくれなかったからじゃないか？って思い始めた。てかほんとにそうじゃね？だって、ゆうやが辛かった時にあたしは受け止めたいって思ってたし。でもゆうやはそうじゃなかったよね。そこだわ。あいつはそういう面倒臭いことは背負いたくなかったんだ！お気軽お手軽な恋愛がしたかったんだ！自分のときはわんわんあたしに言ってきたくせにね！ほんと最低だな！あたしだって受け止めてほしかったよ！ゆうやはあたしの不安取り除くために何かしてくれたことある？ないよね！あたしはしてたのに！だからあたしは嫌だった！いつも不安だった！あたしはもう人に合わせない！これが自分だ
って強く持つ！ゆうやは結局人のために何かできないんだよ！
人のために何かしたいって純粋に想えないんだよ！そういうやつと付き合ってても幸せになんかなれない！

あーどうしよう。相手のことけなしたり否定したりすることしかできない。どんどん嫌いになっていってしまう


いつも自分から振ってきたんだね。
そう言えば、って感じだ。
あたしは自分が何よりも大切で、自分の気持ちに嘘がつけないんだね。
振りたいと思った理由はそれぞれ違うけど、振りたいと思ったら振るんだね。
相手の気持ちは何も考えてないや。
こはさんが、意外と自分好きそうだけどなぁ、って言ってたのは正直当たっていて、あたしは自分が一番大事なんだよね。

さっき彼とのスカイプの履歴見てしまった。
あのときは幸せだったのに、って思って泣いてしまったけど、あのときはあたし愛されてたのに、の間違いじゃないかな。
相手の顔色めちゃくちゃ伺うのも、相手の気持ち考えて、とかじゃなくて、自分が相手に今どう思われてるか気になるから見てるだけなんだなぁ。
今さら気づいた。

でも、相手の話真剣に聞くとか、相談受けて相手の立場になって考えるとかは、本気でやりたいと思ってやってる。
あたしが相手に対してどう思われたいとか、そういうことは抜きにしてやってるけど。
それはなんなんだろう。

自分の意見は言いたい。自分本位だ。
人の話は真剣に聞きたい。相手のためになりたい。
これって相反してるんだろうか？
矛盾してるんだろうか？
矛盾してるよなぁ。
プライベートと仕事で分かれてるんだろうか？
いや、話聞きたいのはいつでもそうだと思う。
うーん。

2011/12/20

ゆうやさ、別れよっか。って言ったときの顔、一緒にいたい。って言ったときと同じ顔だったよ(^^)
少しにやけて、目細くして笑うんだ。
あたしはその笑い顔が大好きだったよ。
多分これからもずっと大好きだよ。

忘れることはしない。
だって本当にいい思い出だったんだもん。
あたしが初めてこんなに人のこと好きでいられるんだって思った人だったんだもん。
大好きだったよ。
こうなっちゃうと今までのやだった所とかむかついた所とか全部許せちゃうから不思議だね。

いい思い出いっぱいだ。
ゆうやは最後まで素直なやつだった。
思ってること言っちゃうやつだった。
そこは本当に似てるよね。
お互いガキだし、すぐに思ってること顔に出しちゃうし。
価値観本当ーに合わなくてお互い辛い思いしたこといっぱいあったけど、それもいい思い出だ。
でもやっぱり、別れて思うのが、めちゃくちゃほっとしてるんだよね、今。
付き合った当初から合わない部分いっぱい見えてたし、正直疲れることもあった。
そういうのもうしなくていいんだ！って思うとめちゃくちゃほっとする。
やっぱり負担感じたらだめね。
一緒にいて楽な人がいいねぇ。
相手に合わせて付き合ってもだめだ、ってのは分かったわ(^^)

あーでもほんと帰り道普通だったなー！
向こうから話し掛けてくれて嬉しかった！
やっぱり彼女彼氏とかじゃなくて、気兼ねない関係のほうがいいみたいだ、あたしたちは！
あたし彼氏には、あたしのこと大事にしてくれる人がいい。
あたしのこと振り回す人は嫌だ。

にしても今はスッキリ。
家着くまでは泣けないし。笑
新しい恋はすぐには無理だなーー
なんか疲れたよ。

今思い出したけど、ゆうやのアドレスやばいね(笑)
多分就活中は変えられないだろうし、しばらくはニヤニヤしてやろう。笑
リュックと手袋使ってくれるといいなぁ。
あたしも時計使い続けるし。
アクセサリーは、きわどいなぁ。笑
ま、会わないときは付けてもいいよね(^^)
普通に可愛いから使いたいし！

あー。
向こうに彼女できたらショックなんだろうなぁ~
仕方ないけどさ。。
いやそんなこと今考えても意味ないね(^-^;

前向きに行こう！
悪い予想しちゃう癖無くそう。
前向きに考える癖付けよう★
あたしは変われるあたしは変われるあたしは変われる！！！
ここで成長したい！
誰かにすぐ頼るのもやめよう。

あたしは誰よりもめちゃくちゃ幸せになります。
ゆうやが教えてくれたことです。
ゆうや、本当にありがとう。
大好きだった！
ゆうやもあたしが大好きだったのも、分かってた！
その瞬間は確かにあったよ。
それは信じれるよ。

お互い幸せになろう！