予定のない穏やかな日曜日。
生暖かい風に吹かれながら
読みたかった本を読み、
アイスコーヒーの美味しさに感動し
声が出る幸せな時間を過ごしていた。
諸事情により、
とある音声を探すため
ふとフォルダを開いてみた。
3年前にカウンセリングを
受けている時の音声だった。
泣きながら現状の苦悩を語っていた。
当時の苛立ち、悲しさ、不甲斐なさ等
色んな感情が流れ込んできて
一瞬で当時に引き戻された。
あぁわたしこんな気持ちだったよな。
毎日が曇天で濡れ地を這うような日々。
あの時が間違いなく人生のどん底だった。
「わたしが夜一人で泣いていることは
みんな思いもよらないと思う」
この言葉に当時のわたしの孤独感や
寂しさ諸々の全てが詰まっている。
20代後半で病気で手術し、療養中。
仕事もパート程度で実家暮らしだった。
両親の無神経な発言に振り回され、
話は噛み合わず、孤独を極めていた。
友達とも会わない日が増え、
周りは結婚出産していき焦る日々。
身体は日々状態が違うため
仕事は週2回パートに出る程度。
職場ではパートだからか
「お子さんは何歳？」と聞かれ
「あ、独身です。」と気まずくなり、
「若いのにパートでもったいない」
「普段何してるの？」
「時間ありすぎて暇じゃない？」
と日々自己嫌悪に陥るきっかけを
流せずに全て受け止めて溜まっていた。
「仕事がしたい」
「一人暮らしがしたい」
そんな3年前のわたしの願いは叶っている。
（正確にはその翌年には叶っていた。）
経済的自立と精神的な自立は
こんなにも自分を誇らしく感じさせて
くれるんだなと日々感じていているが
当時の音声を聞いて再認識した。
正直、今は職場に嫌気が差していて
もっとやりがいを感じられる
仕事に就きたいと思っている。
だが、この3年間わたしのプライベートが
七転八倒、五陰盛苦に悩まされていた中でも
こなせる仕事内容で残業も殆どなく割と
安定して暮らせているので感謝だなと。
ちょうどこの音声を聞く前にノートに
「今の職場で仕事してから何も成長していない。
寧ろ退化しているように感じる」と書いた。
でもこうして過去を振り返ると
仕事よりもプライベートで成長していて
人間として一年毎に着実に進化しているので
神様が仕事だけでもわたしのポテンシャルで
こなせる所を用意してくれたんだろうなと
思えるようになった。
3年前の願いが叶っていたことに
気づけた嬉しさと、現状の解釈が
前向きなものになり更に成長できた。
もちろん、今は今の苦しみがある。
でもどちらがつらいかが問題ではなく
耐えるしかない時はただ耐えるしかない。
絡まった糸が一本ずつ解けるように
少しずつ癒えていき、解消され
いつの間にか次のステージでの
戦いが始まっている。
今のわたしの願いは
『仕事の楽しさを感じられる
一生物の仕事に引き合わせてください。』
これに尽きる。
かれこれ10年間悩んでいて
転職考えながらやりたくない仕事を
している時間がもったい無いので
そろそろ見つけていきたい。
そして
あわよくば
「理想の男性と恋に落ちて結婚できますように」
これは年々言葉に重みが出てしまっている。
がち願い。
もうこれに関しては完全神頼み。
織姫、彦星よ！！！
今宵、一年越しに会えたのなら
幸せのお裾分けをくれてもいいと思う！！！
二日酔いで忘れてたとかやめてね！！！！
もう一年は待てません。。。