空虚。

なんだかやるせなくて、


心苦しくて、



どうしようもないので、

またまた更新させていただきました。




エリアにはちゃんと来てますよ。


ただ、
一歩も脚が動きません。



もう公園に何時間居るのだろう。



営業って、

回らなければ仕事がないし、


１人でボーッと考え込んでしまうし、



忙しく働けてる方が幸せですね。




私は社内外、

友人は大い方だと思います。



でも、

今回のような社内での友人、仲間を失うのって、

本当に怖いです…



正直、

今までの人生にはなかったような楽しさがありました。



やっと、

今までの苦労が報われた。


幸のない私が本当に充実した毎日を過ごすことが出来た。



そう思ってました…。



まぁ、

仲間内で交際し、

失敗したら、

はい元通り、とは行くはずないのは分かってますが、



あからさまな周りの態度を見ると、

本当に辛いです。



想像以上でした。



みんなの顔も見たくないし、

話したくもないと、

心から思います。



でもそれをしてしまうと、

思い過ごしかもしれない今の現状を

ますます悪くしていくだけなので、


普通に目をつむっていくつもりですが…。




これから毎日、

何事もなかったかのように過ごしていけるのかな…。




むしろ、

仲間が居るから死ぬほど嫌な仕事も続けてこれた、


辞めたくなかったという背景があるので、



本当の意味での

“終わり”


が近いかもしれません。




アディオス♪

落胆…

今日は天気がいいですね♪


昨日の大嵐がウソのようです…。



どーも、FUGASHIです。




また入ってしまいました。




“人は信じていいのでしょうか？”



ここ１ヶ月は、

明るく、前向きに、

生まれ変わったかのように過ごしてきました。


今までいちいち気にしたり、
思いを張り巡らせたりということもなく、


苛立ちを感じることもなく、


ただ穏やかに、

ただただ笑顔で、

毎日を過ごしてきました。




私達が別れてから、

仕事のペースが変わったのもありますが、

会社の仲間とも飲みに行くことすらなくなりました。



でも最近、

よく話しているのです。



いつ飲みに行こうとか、

いつ遊びに行こうとか…


もちろん、私は抜きで…




元々、あっちの誕生日が今月だから、

みんなと飲みに行きたいねーと、

相当前から後輩の子と話していたのですが、


昨日、いとも簡単に他の仲間と予定をいれていました。



もちろん、私抜きで…



しかも、私の隣で、

私に聞こえる声で…



しまいには、

居たら気まずいぢゃん的なことも言われ…



こっちは普通に話しているのですが…




そして昨日は、

大雨の中、

私は外でひとりぼっちでしたが、

その子は彼の車に乗せてもらっていて、
私が心配してかけた電話には出ず、

帰ってからも消してそれを話すことはありませんでした…。


私はたまたま知ってしまったのですが…


帰りも会社の人が乗せてくれるからと言ってあげたのに、
彼に仲間数人とご飯行って、
家まで送ってもらったそうです…



私の人生居ないところで話してくれ!!



そして、

同じ傷心？仲間で本音で語り合った、
信じていた別の男の先輩ですら、

同じようなことをするようになりました。




本当の仲間だと思って、

心から楽しいと感じれる毎日を過ごしてきたはずなのに…



というか、

やっと私の居場所を見つけたと思ったのに…



なんでも話し、

私のキモチも全て知っているはずなのに…




完全に私はハブにされ始めました。




「私、何か悪いことした？」





そう考えてしまった昨日、

久しぶりに涙を流しました。




友達って、なんだろう。



仲間って、なんだろう。




誰を信じて生きていけばいいのかな？




前向きに生まれ変わった自分、


失いました…。




今日は全く笑顔が出せません。




心苦しいです。



失恋は、
振り返り、反省を経て、
前向きに生まれ変わることで乗り越えました。



今回は、

どう乗りこえるべきですかね…。




思い過ごし？


考えすぎ？？


被害妄想？？？



大失恋したのに
普通すぎる私を見て、
なんとも思ってない、本気ぢゃなかったとか思われてるかもしれないけど、


本音を知っている人は何人も居るし。



だからこそ、

誘いずらいのかもしれませんが、



デリカシーなさすぎだと、

おもってしまいます…。




“ここは、私の居場所ではなかったのかな…”




“ただの会社の人”




所詮、その程度だったのですかね…。




しばらく連絡を経ち、
まあ毎日会社で顔を合わせるのですが、

「ちゃんとまっすぐに想いを伝えよう」


そのキモチすら、折られました…。





もうなに書いているかわかりませんが、
なんとなく伝わりましたかね？




P.S

さっきから立て続けに赤トンボさんたちが私の脚に止まります。


彼らは私を励ましに来てくれているのですかね…



涙…





アディオス

見失う…

私はﾊﾞｲｸで営業しているのですが、

今日の雨は こたえます。



どーも、FUGASHIです。




『大事なこと』

見失いました…。





ここ1ヶ月程のblogを読んでいただいている方はご存知だと思いますが、


私は、


先月大失恋をし、



たくさん自分を振り返り、



今まで気づけなかった大事なことに気付くことができ、


消して逃げずにここまで自分と向き合わせてくれた彼との別れは、
とても大きなものだったと思い、


相手に感謝し、



もう一度振り向かせようと、
毎日前向きに生きてきました。



とても前向きで、
ネガティブを卒業した私を見てほしい。


改めて、
この子と一緒にいたら楽しそうだなと思ってほしい。




かなりの浮き沈みはあるものの、
それでも前だけを見て歩んできました。





けど最近、
わからなくなりました。




“私の人生において、本当の幸せってなんだろう”




望みは少なくとも、
別れてもなお、
ここまでキモチを持ち続けている、

いや、

以前よりも彼をまっすぐに捉え、
想いが強くなっている。


そんな自分には絶対にこの人の存在が必要だと思う相手を、
自分が納得いまで追い続けるべきか…




それとも
何があってもブレずに
まっすぐに想いを伝え続けてくれる人を選ぶべきか…




それとも、
苦しんだり辛いときに、
すぐに連絡をくれたり、
こっちからもすぐに顔が浮かぶような、

自分の理解者である
長い付き合いの友人を選んだほうが幸せなのか…





わからなくなりました。




それぞれ思い当たる人物が居ます。




例えば二番目の彼は、
私が元カレと付き合う前からいまに至るまで、
ずっと一途に想いを伝えてきました。

※交際中はもちろんありませんでしたが(笑)



でも、
なにもトキメキがないのです。


アタシは仲のいい仲間としてしか見てないし、
相手にも変な期待をさせたくないので
ちゃんと言ってますが、

健気に毎回、
想いを伝えてくる彼を見て、
すっごく可愛く感じました。


でも、
そこに恋愛感情はありません。



どちらかというと、
三番目の彼の方が、
そこに近いかもしれませんが、

お互いにヘコんだ時なんかは連絡し合うし、
お互いの事、考え、状況、気持ちを
よく分かっていらっしゃるし、



でも、よき友人だし…





「別にこの中の誰がいいですか？」



ということでなければ、



「寂しいから、焦ってるから相手が欲しい」



ということでもありません。




ただ、



どうゆう人を選ぶのが、


私にとっての幸せなのか…



すごく考えるようになりました。





アディオス♪