トモダチのリツィートで、
こんな言葉が流れてきました…



↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓



失恋した少女が公園で泣いていて、
とある哲学者が、
特に慰めることなく、こう話したそうです…


「君は、自分を愛してくれない人を失ったに過ぎない。

彼は、自分を愛してくれる人を失ったのだ。

君は何をそんなに苦しむ必要があるのか?

本当に不幸なのは、彼の方じゃないか。」


※若干はしょりました…。



これって、

かなりいい言葉ですよね。



失恋すると誰しも

悲しんだり、後悔したり、自分を責めたり…



でも、

視点をがらりと変えてみると、

こうゆう考え方もあるんですね。



最近の私は、

結構これに近い考え方で、




「アイツは本当にバカだ。

こんなに一途に愛してくれる人を手放してしまったのだから…


きっと後悔するな…。」


表現方法は間違ってしまったけど、


そう思うと前向きに毎日過ごせてる気がします…



こうしてことあるたびに、
以前とは違った物事の捉え方が自然と出来ている自分を感じるのが楽しくて仕方ない!!



ウフフ…♪


あれから、
一週間

休みなく飲み歩いていました…


今日、
ドタキャンくらいました…


まっすぐ帰宅…


もともと1人で家に帰るのが嫌いで、
毎晩のように飲みまくっていたのですが…


あの人が居たときは、
仲間とも頻繁に飲みまくって、
毎日2人で帰って、
すごく充実した毎日だった…


今はもう、
会社でもあまり話さなくなり、

周りの仲間とも飲みにすら行かなくなり…


すっごく寂しいし、
何してても、これだけ飲み歩いても
全く楽しくない…


なんだかココロにぽっかり穴が空いてしまった感じ…


まぁ、
完璧引きずってるよね…


恋愛なんてしなけりゃよかったとまで思う。


でも、
大切なことを教えてくれたから、
そうは思いたくない。


はぁ…



もうあの頃には戻れないのかなぁ…



いつまで続くのかなぁ…

この感じ…


あれから一週間…


毎日、以前より明るく、間向きに生きている。

きっと、
そんな自分をきっと見ていてくれる…

そう思って…


ちょうど別れて一週間目の日
短時間だったけど、仲間含め、あの人達と飲みにいきました。

私は普通すぎ、

彼はテンション低く、
相変わらずのワガママな態度…

でも愛くるしい…


そのあと同じ傷心の先輩と語り明かした…
他には言えない様なことまでお互いに語った…


またまた切なくなった…


正直、この一週間、
毎日飲みに行き、
この事実を知ってか知らずか、
またまた男関係が激しく動き出した…


昨日、
ある人と横浜に遊びに行った…


前からの知り合いで、
なんの感情もなく、
ただ遊びに行った…


かっこいいし、
車もあるし、
大人だし、
優しいし…


普通に見れば、完璧な人。


お互いに全くそんな感情はなく、
(私は100%ないです。)

ただもてなしてくれるだけで、
私は何一つココロは動かないような人です。



プラプラ買い物したり、
すっごくオシャレなとこでご飯したり。。


楽しかった…


まさしく大人の休日って感じ…


でもなんか違う…


わからなくなった…


きっと私は
こんなため息のつくような綺麗な場所に行ったり、
そんなことに憧れて上京してきた。

でも4年間、
なんの感動もなく、
もちろんこんなとこに来たことがなく、

いや、
来てもそんな感動はなく…


でも昨日は無条件に感動した…


もともと庶民派だったから、
レストランより居酒屋ってタイプの人間だったのて、
何が私にとって幸せなのか…

こうしてドキドキして、
毎日を過ごして行きたい。


でも、相手には申し訳ないが、

2つ目には彼のことを考えてた…


彼ともいろいろ行ったけど、
私のココロに曇りがあったので、
素直に喜びや感動を感じれなかった…


そうゆう相手だったのかもしれない。


大人というよりは、
庶民派…


私もそうだけど、
昨日のあの感覚って、、、


彼とは、
みじかかったけど、
ほんといろんなところに連れてってくれた…


きっと、これから、
何をしても、どこに行っても、

必ず彼を思い出して生きていくんだろうな…



でも、

やっぱり私の相手ではなかったのかもしれない…



私にとっての幸せってなんだろう?



本当にわからなくなった…





Android携帯からの投稿