なのに母乳が全然でません
ショック。
ショック。赤ちゃんの体重をはかって飲んだ量を記入するのですが、母乳の量がいっこうに増えない。
むしろ減ってる？！
なぜー！？
母乳の量、プラスで記入してしまおうか。いや、意味ないよね💨でも、気持ち的に書いてしまいたくなる。
あせらず、と思うけど、一緒に授乳する人にドバドバ出てる人がいるとなぜ私は出ないの？！と思っちゃう。赤ちゃんにもらいたいくらい。
個人差があるのはシカタガナイ。
出なければミルクで十分。
1人目も途中からミルクだけで育てたので問題ない。
わかってるんだけど、病院でも帰ってからでも周りが母乳で育ててる人が多いとなんか母乳にこだわってる自分もいる。
たいていの助産師さんは、赤ちゃんが大きくなってきたら飲む力もでてきて、あげてたらだんだん出てくるから大丈夫
といって励ましてくれました。
作る事は作られてるからって。
だけど、一人の助産師さんに、
母乳が作られてない！
しっかり寝てる？食べてる？
っていれて。
なんだか、たいしたことじゃないのに
そもそも母乳が作られてないって言葉がやけに刺さり、部屋に帰って涙
なんだかおっぱいの張りがなくてフニャフニャだもん。
認めたくない事実を言われて、へこんでしまった。
思えばご飯も半分しか食べてないし、寝るのもなんだか、寝れてない💦
ご飯もしっかり食べなきゃダメだったの！？
当たり前のことかもしれないけど、あまり意識してなかった
研修さんもちょこちょこきて寝れないし、授乳は上手くいかないしでストレスと疲労が出てきてたのだ。自分に余裕がなくなってきた。。でも今さら研修生もはずしたら悪いし💦
良かれと思っていろいろ説明してくれるし、良い子たちなの。
なので、疲れをみせないように、来たらとりあえず笑顔で対応(^^)
だけど、結構しんどくなってきちゃった。
早く退院したいよー。
夜中も眠れなくなってきて、朝は4時に目が覚める。
そんな眠りのなか自分が子供の頃の夢をみた。
雨の日に母親と傘をさして歩いている。
起きたら、あー、自分にもこんな可愛い時あったんだな。大きくなったらそんな風には歩かない。母も寂しいかな。なんて考えちゃって。
時がたつのがすごく切なくなって、一人ベッドで号泣
目が腫れてしまう。
目が腫れてしまう。でも泣き止むことができなくて。
精神不安定でーす。
どうしよ。
そうだ！こんな時は紙にバーっと気持ちを書けばいいと、手帳に書きだしました。
気持ちが落ち着くかな、と思ったけど、書いてさらに涙が溢れてくる。
想いでは心の中に残っていくけど、過ぎ去っていく時間と戻れない時間とが切なくて。
今一緒に過ごしている子供との時間が愛しくて。
こんな大好きな子供との時間が過ぎていくのがこわくて。
なんて考えてたら止まらなくなってしまいました。
もぅどうしようもできないので、しばらく泣いて、なるべく考えないようにしました。
とりあえず、精神安定したかな。
この日から私はモグモグとご飯を一生懸命食べる事にしました
ゆっくり寝れるのは、帰ってからかな。
少しずつ。少しずつ。