2009/11/07

今日ゎ面接おつでしたー

正直ほかの子に頑張って
ってメール送ってるから
さきにももちろん来ると
思ってたしなんかショック～

まぁ、あっちがあの日
ほかの人の事聞いて
何か自分自身に悟った
からなんかしらんけど
全く連絡こんくなった

その日の昼までずっと
電話してて、一旦ご飯
食べよ言うて切ったから
その後またかかってくるんか
思ってた、さきからかける
んゎいややからいつも電話
ゎ受け身やからさ、
待っててん
けど夜までこんかった
次の日も次の日も…
今日までずっと

今まで散々 毎日電話してきて
さきを期待させて
不安にもさせて

それやのにいきなり
こんくなるとか
ほんまに勝手すぎる

そんなんやったら
最初から期待さすような事
せんといて欲しかった

嫌いになれたらいいのに
なられへんから
さきゎいつまでたっても
苦しいままやねん
ほんまにつらいねん

学校でもほんまちょっと
の事で考えてまうし
1日テンション下がる日もある

金曜日の順子せんせ事件も
なるに話きいてから
さき全く関係ないのに
また自分責めてるんやろな
とか色々心配しとった

自分下げすぎやし
自分ダメなところおおすぎる
とかそんな事ばっか
いうて勝手に病み出すから…
いつも励ますん頑張ってた

先週みたいに電話してたら
今日大丈夫やった？て
聞いたげよう、自分責めた
あかんで、これ以上
弱ならんといてって
言うたろー思ったのに

メールする事すら怖くて
できんかった
今何考えとんか
ほんまにわからへんから

こんな自分ほんま
アホらしいわ
なんか笑える
いくらさきが考えたって
無駄やのにね、


映画ほんまに一緒に
見に行ってくれるんかな…
てかその前に終わって
しまわんかな(;_;)？笑

クリスマスが近づくね。
18年間生きてきたけど
大好きな人と過ごせる
クリスマスゎいったい
いつになるんやろうね…
かなしいな。

2009/11/02

デコログゎやっぱ
都合悪かったんで
こっちに移す～。

お久しぶりす♪


あれから１ヶ月以上が
過ぎてって、
泣きじゃくる事も
ご飯食べれない日が続く事も
1日中ぼーっとする事も
なくなったけど、

たまに考えると苦しくなる。
ブログも見てるからパス
書くん控えたりして
わざわざちゃうとこに
書いて発散したりしてた。
いまでもそれ読み返したら
自分で書いたくせに
むちゃ涙出てくる。

(※詳細しらん人ゎ
聞いて下さい。パス
教えますんで。笑)

そりゃ最初ゎ、
いきなり振られて
明日から連絡０とか
耐えられんし、連絡
してきていいって
いうてくれたから
さきから連絡とってたよ？
でも、いつまでも頼っちゃ
悪い気するし、なんか
アカンって思ったから
辛いけど自分からゎ
やめよって決めてん。
それやのに…
あっちから来るようなった.
そろそろ勉強せなあかん
時期やから連絡とれんって
言うから…辛くて嫌やな
思ってたけど、別れてる
わけやし、しゃあないって
耐える努力しようとした。

けど１日たったら
なんやかんや連絡くるしさ
なんや、くるやん♪
とかおもってた。

初めゎ嬉しかったで？
でもなんか最近わからん…
初めの方ゎさきに対する
同情なんやろなって思ってた
から申し訳ない気がしてた。

でも皆が毎日電話きて
しかも2時間も喋って…
しかもあの事件(←笑)
あるし、同情なんかぢゃ
ないやろってみんなが
言うてくれる(;_;)

でもわからへん
ん～なんなんやろ

一回突き放したい(>_<)
とか自分が言える立場
ちがうけど…、
なんかずるい(;_;)
期待ばっかさせられて。
辛いんゎいつだって
こっちやもん…。

今ゎこんな感じが
続いてるけどさ、
正味ずっと続く？
いわれたらわからへん。
大学入ったら周りの環境も
変わるし、新しい人とも
たくさん出逢う。

さきゎそれでも忘れへんし
いままでみたいに関わって
いきたいって思うと思う。
でも、自分だけそう
思っててもむりな話で。
あっちがどおなっていくか
ぜんぜんわからん。
それが怖いから、自分が
今の微妙なポジションに
おることが辛すぎる…。

なんか、付き合ってた頃
より、周り気になって
きてもて…自分のものぢゃ
ないのに、なんか自分以外
の人と楽しそうにしたり
なんかそーゆうの見たり
聞いてるだけで苦しなる…
最近自分ほんまに異常やな
って思うもん。

色々考えてたら
不安でいっぱい…
まぢ病んでくる…
この先どおなるかなんて
わからんし、てかだんだん
距離あいていっていつかゎ
連絡も取り合わん、そんな
関係になる気がして怖い。

今、あっちが何を考えて、
何を思って、電話してきて
くれてるんかわからんし、
さきの事をどんなふうに
思ってるんかなんかわから
へんけど、電話が繋がってる
間ゎ素直に楽しすぎるねん。
あっちも今日言うてたし←
きっと電話であんなバカ
みたいな事する人ら他に
おらへんと思うし(^ω^)笑

さきと電話してたらなんか
落ち着くというか…
寝やすいらしい…(笑)

でも切ったあとにふと思う。
「自分何してるんやろ」って

夜やろうと思ってた事も
電話がかかってきたら
あっちが寝るまで電話する
ってゆうのが習慣みたいに
なってから、電話とったら
2時間くらい何もできんまま
………ってなるんわかって
るのにとってまう。

普通に楽しいねんよ？
だから何も考えんかったら
べつに今のまんまでも全然
いいし、普通にやってける。

でもこの先を考えると
やっぱりいつまでも側に
いたいと思ってしまうから
こんな曖昧な関係が辛くて
しゃあないねん(>_<)


なんでなんやろ


今日だって5時頃に電話きて
「テレビつけて!」から
始まってまた長電話。
切ったらまた9時に
かかってきた。
こんだけ話したから今日ゎ
夜こんやろ～思ってたら
２３:30頃に「もぉ寝た？」
てきてて着信も５件きてた。
そっから3時まで電話(笑)
どんだけ長いねん(笑)(笑)
ほんまさきら
しょーもない話もできるし
家の事もいいあえるし
一緒に萎えたり病んだり
真剣な話もできる
もおさきらゎ
なんでも話せるよね。


でも今日ゎ辛かった。
いつもそーゆぅ将来的な話
せんはずやのに自分から
持ち出してきたから(>_<)
…将来の話とか楽しいハズ
やのに、今まぴが話してる
みたいな将来に、横にいる
人ゎ誰なんやろうって、
将来横にいる人ゎ、まぴに
こんなに愛されて幸せなん
やろな～って…考えてると、
胸が苦しくなってしんどい。
そん時だけゎ楽しいとか
忘れてなんかまぢ辛かった。

自分いつからこんなに
きもいくらい考える人に
なったんやろ…
きっと、こんなに好きに
なれた人、初めてやから
やと思う…

将来てどおなってんねやろ？
隣におる人ゎやっぱり
ちゃう人なんかなあ…
あーあ。自分きしょーい。


どうしたらいいんやろ
わからない
だれか教えてよー(>_<)
自分情けなすぎる
毎日しんどいわあ。

あー、好き(T_T)

さっさまで3時間弱
でんわしましたー、

あっちがあんまもお
電話できんって言って
きた日からショック
はんぱなくて毎日
しんでたんやけど…

今日ゎ寝てる間に
着信が2件来てて(>_<)

嬉しくってお風呂で
かけ直してからずっと
電話してた(>_<)

なんの夢見たん？
て聞かれたし～(笑)
まぁ言えるわけないから
普通に笑ってごまかした。

今日呼ばれとったんも
どないしたん？て
きいてくれたし
最近のストレスも
全部はなしして
きいてくれた。
学校楽しないこととか
２人でいろいろ自分自身
の反省とかしながら共感
しまくったな～

こんだけいろいろ言えてまう
関係ってやっぱ友達やから
やんなー、家の事情とか
いつもまぴにきいて貰って
るけど、なんか今日ゎ
話すぎて後悔かも。
今までずっと聞いとったけど
ここまでやとゎ思わんかった
わ～、ほんま最悪やな～
よお耐えてるやん とか
いろいろわかってくれて
言うてくれるんゎいつも
励まされるし嬉しいんやけど
正味 ここまで家庭最悪です
っていってもたらそんな
家庭と関わりたないって
思うよなー(笑)
完璧将来性０やわー(笑)
まぁもとからないけどね。


今日もまぴが寝るまで
しゃべり続けてあげた(>_<)
やっぱ連絡とれるだけで
嬉しいし安心する
1日連絡とれんかっただけで
耐えられへんもん…
頭ぼーっとしてまう
心に穴あいたみたいなる
さきにゎまぴが必要や(>_<)

まぴが電話してきてくれる
理由ゎなんなんやろー
やっぱ同情なんかなあ？
まぴも、さきと連絡とらん
かった日ゎやっぱつまらん
って思って電話してきて
くれとんやったら嬉しいけど

ほんとのところを
知りたいな(>_<)

できることなら もぉ
ずっとまぴといたい、
ずっとまぴゎさきのもの
でいてほしい、他の人の
ものになってほしくない

無理な現実なんやろけど
やっぱ今さきにゎまぴ
しかおらんのです(>_<)。
戻ってきてほしいなあー…