お久しぶりなのです！
誰も見てないと思うけど、なんとなく記録として残すのです。
久しぶりに自分のブログを遡った〜
なんだか若かった。恥ずかしかった。大学生ってイイね！なんか若いなーー(2回目
なんとなく書いた内容を覚えているような
覚えていないようななんだか変な感覚。
最近はhuluを見まくっている私です。
なぜならば急に仕事を辞めたからです。
4年働いてきた会社をすぱーーんと前触れなく
2週間後に辞めます、有給消化します。
ってメールを送る最低な社会人をやってしまいました。
最近は平日は毎日偏頭痛して辛くって、
で土日には来週の仕事のことを考えて憂鬱になって、さらには携帯に取引先の人から電話なんかきちゃったりして。
なんだか、頑張れなかった。
会議でもゆいたいことをゆえなかったり、
じゃあなんで私ってこの会社に存在してるのだろーとか、ただのサラリーマン(OL?)じゃんって思ってしまったり、
将来の夢は専業主婦(働きたくない！)のに
成長を求めてくる会社で、じゃあ私はなんのために日々ストレスを感じながら仕事をしてるのだろうと思ったり、
でも同僚とか、チームで負けるのは嫌だから成果出したい、頑張りたいって気持ちもあったり、
すごく矛盾もあり、葛藤で、、
もちろん迷惑をかける辞め方は
社会人失格なのは分かっているし、
でも今後付き合う人たちか？って考えたら
Noだったし、迷惑かけても、辞めてやる！って
思い立ってしまった。
電話しなきゃ辞めさせないとゆわれ、
彼氏(同僚)にも頑張って電話して、お願いと懇願され。
渋々渋々電話。
第一声が「電話してくれてありがとうな。」
ってゆう優しい声で泣いた。
迷惑かけてごめんなさいと、でも
もう元に戻れない気持ちと。
優しい上司だったなあ。
今も書類のやり取りとかメールでさせてもらってたけど、最後まで優しいいい会社でした。
辞めた人がゆうのあれだけど、
こんないい会社ないのかもしれないなあ、って思う。
新卒で洗脳されてるのかもだけど、、
だから次が怖いよね。
ありがとうございました。お世話になりました、。
とゆーわけで、10末まで一応有給で休んでて、
11月からは無職になるわけです。
仕事してる時は、あんな仕事したい！こんな仕事したい！って色々ぼやっとだけど思ってて、
でもいざ、自分がある意味自由に選択できるってゆう立場になると、すごく悩んじゃって。
すごく幸せな悩みね、ってママにゆわれたけど。。
本当はね、今すぐにでも彼と結婚して、
主婦になりたい。仕事などせず。
でもなかなかね、
そんなのは言い出せないわけで←
だから頑張って女子力を磨こうと思って
料理もしなきゃって、
よくわからずビーフストロガノフなんか作って←
でもさ、毎日毎日1Kのお家に1人でいるのは
つらつらつらつらで。
結局最近はずーーっと実家。
そしてhulu。
どろどろ作品ばかり見ている。←
東野圭吾の「幻夜」
めっちゃ面白い！どろどろ！ぜひ！
ふかきょん最高！
カズオイシグロさんの「わたしを離さないで」
は号泣必須。
近い将来こうなってしまうのかな、、という辛い気持ちになるけど、生を与えられたのだから頑張って生きよう、と思った。
湊かなえの「贖罪」はうーーん。
どろどろのタイプが違う感じで、ぞわぞわって感じ。
あとはーー、、
何みたか忘れてしまったけども。
たくさんみてる！
もちょっと東野圭吾攻めようと思います笑
どろどろドラマ、映画大好き！
おすすめあったら教えてほしい＿|￣|○
なんだ、このブログ。笑
よくわからなくなってきた。
んーさて、、
11月からはどうしようと思うわけですが、
とりあえず失業手当をもらって
お父様の扶養に保険も入れていただこうかと、、
もー十分この3年半？責任ある仕事で
とっても疲れてしまったので、
わたし正社員向いていないなーって思って、
派遣orバイトをやろうとおもうのですが、
大学出させてもらってそれは親不孝なのかな？
正社員で働いてて、
そりゃ時たま成果出て嬉しいこともあったけど。。
んーー、、、、
とりあえずわたしは接客とか人と接するお仕事が好き。ありがとうを直接言われる仕事。
BtoBはこりごりです。
やりたいことはあるけどそろそろ
本腰入れて探します！
長いブログでした。
おなかすいたなあーーー
おしまい