何事にも必ず終わりは来るのに
そんなことわかっているのに
終わりが見えなくて
怖くて暗くて冷たくて寂しい
一人でいると虚しくて
背負っている荷物が重くて
今にも潰れてしまいそう
独りじゃない、みんながいる
わかっているのに不安でたまらない
何もかも今すぐに終わらせたい
でもそんなんじゃダメで
このままじゃ絶対ダメで、
どんなに辛くても逃げ出したくても
私には走る道しかなくて
終わりが来るまで走り続けなければいけない
途中で休んでしまったら
今までの努力が全部水の泡になる
学校でも居心地悪くて
家では居場所がなくて
逃げるように塾へ行く
だけれどそこでも
わたしの居場所はない
弱いわたしは涙を流しながら
こんな文章を書くことしか出来ない
みんな辛いの、みんなしんどいの。
そんなこと誰より自分がよくわかってる
弱音を吐いたって
誰かが代わりに受験してくれるわけじゃない
誰のために今勉強しているかって
親のためでも先生のためでもない。
全部全部将来の自分のため。
進路科の先生に相談しに行ったら
英検も取ってるしボランティアもしてるし
あなたは推薦が向いてるよ。ここはどう？って
何校かおすすめの大学を紹介してもらった。
どれも県外で、近場ではあるけど
親が聞いたら何て言うだろうって
どうやって話を切り出せばいいんだろうって
自分の中でも葛藤して、
でもやっぱりちゃんと伝えたくて、
将来の夢のためには愛媛じゃダメなんだって
何日も話し合って親を説得して
あれだけ絶対県外は駄目って言ってたお父さんも
そこの大学なら考えてもいいって言ってくれた。
県外に行けるかもしれない。
自分の夢に一歩近づけるかも知れない。
でも、怖い。本当にこの決断が正しいのか。
今まで親に決められた道を歩んで来た。
だからどこかで人生投げやりだった。
どこかで全て親のせいにして甘えてた。
でも、これは初めて自分でした大きな決断。
だからこそ不安でたまらない。
逃げられない。後悔しても全部自分のせい。
全部自分で決めたことだから。
そこに行ったって
夢を叶えられるかわからない。
結局はどこの大学に行っても
そこでどれだけ自分が頑張れるかだと思う。
わたしが今行こうとしてる大学は
とっても田舎です。ものごっつ田舎です。
普通に松山の方が都会だし
愛媛にいた方が楽な暮らしが出来る。
まあでも大学は勉強しに行く所だし
遊びに行くわけじゃないし
それなりに我慢しなきゃいけないだろうけど
わたしは本当にそこで頑張れるんだろうか。
9月前半で進路決めます。
しっかり自分の将来のこと考えます。