今日も朝5時に目が覚めて、ずーっとモヤモヤ考えてたら目が冴えて寝れなくなった😅
勇気を出して朝、問いただしてみた。
そしたら、違うかった…(^_^;)
でも確かフォロワーて書いてあるんやけどなー。
でもリストには名前ないねんなー
まあ、何もないようで一安心。
さすがに妻子ありで、元カノと連絡取るとかないか。
超気まぐれ女な私、さとこがお送りする
さっちゃんの気まぐれ日記☆
時には楽しく、時にはブルーに
毒舌満載
笑
できる限り毎日更新するんで
みなさんできる限り毎日覗きに来てね
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旦那のケータイの画面がチラっと見えた。
メッセンジャーやった。
わざわざメッセンジャーでやり取りする相手って誰？
いやな予感しかない。
すかさずインスタ検索。
元カノをフォローしてた。
えーと…
まじ意味不明。
なぜわざわざ元カノをフォローする必要がある？
そしてなぜ連絡を取り合う必要がある？
それもケータイにかぶりついて。
私が気づいた時に気分が悪くなるとか考えへんのかな？
それも10年付き合ってプロポーズまでして、一度は結婚しようとした相手やで。
ほんまに理解できない。
明日の朝1で問い詰めたろかな。
全くもって腹立つアンド気分悪い
おかげで寝られんがな。
お義父さん、闘病生活お疲れ様でした。
今まで抗ガン剤治療を続けてたけど、ガンだとは思わないくらい元気だったお義父さん。
お義父さんと過ごした日々はまだまだ少なかったけど、私を家族として受け入れてくれてありがとうございました。
まだ結婚もしてない時から良くしていただいてありがとうございました。
至らない嫁ですみません。
お義父さんがいなくなってしまったなんて、まだ信じられません。
今思い返してみたら、抗ガン剤が効きにくくなってきてた辺りに心臓の手術をしてしまって、そこから調子が悪くなってきてしまいましたね。
それでも、調子が悪いのは一時的なもので、またすぐにいつもの元気なお義父さんに戻るものだとばかり思っていました。
抗ガン剤が効きにくくなってきて、ガンが大きくなってきたと聞いた時も、違う抗ガン剤さえすればまた良くなるものだとばかり思っていました。
9月に医師の話を聞きに行った時にもうあかんって聞いた時は半分くらい信じてませんでした。
それは言い過ぎやろくらいに思ってました。
まさか本当に年内に亡くなってしまうなんて‥
11月の末には親族みんな集まっておばあちゃんの90歳のお祝いだって出来たし、その時もしんどそうにはしてたけどめっちゃ笑顔で写真に写ってたのに。
12月の2日には娘の2歳のお祝いだって出来たのに‥
かなりしんどそうにはしてたけど、自分で歩いてたのに。
入院して1週間も経たずに亡くなってしまうなんて‥
あーしてあげればよかった、こーしてあげればよかったって思うこともやっぱりあります。
ごめんなさい。
しんどいって言ってても、動けるうちにもっと遊びに行ってればよかった！
そしたらもっと抱っこもしてもらえてたし、大好きなじぃじと遊べてたのに‥
あまりに早くて信じられません。
もっともっと長生きしてほしかった。
1秒でも長く生きていてほしかった。
でも、痛みに苦しんだり、食べられなくて痩せ細ってしまう前に亡くなったことは苦しい時間が短くてお義父さんにとってはよかったなぁと思います。
私たちもお義父さんの辛い姿を見なくて済んだのはよかったのかもしれません。
私は自分の叔母と祖母もガンで亡くしていますが、2人とも最期はとっても痛がっていました。
叔母が亡くなった時はまだ高校生でしたが、いつも元気で前向きな叔母が痛みに耐え切れず、「死なせてください」と何度も訴えていた姿を見た時はとてもショックでした。
とても痩せ細って別人ように痩せてしまった祖母の姿を見るのがとても怖くて、目を背けてしまいました。
夜中に痛がる声が聞こえてきたけど、聞こえないフリをしてしまいました。
そんな最期はあまりに辛すぎます。
お義父さんの死に顔は、ただ眠っているだけで今にも起きてきそうな感じなだけにやっぱり信じられません。
そして、いくら探してもいない時に、時間が経てば経つほど、死を感じてしまいます。
あの家にお義父さんがもういないのだと思うと寂しくてなりません。
なので、どうか空の上からでいいので、家族のみんなを見守っていてください。
たまにでいいのでみんなの夢に出てきてやってください。
そして、どうか安らかに眠ってください。
お義父さん、本当にお疲れ様でした。
今までありがとうございました。
こんなこと誰にも相談できんくてブログで想いを吐露してみる。
私には後悔していることがある。
それは中学生の時のことだ。
もう15年くらい以上前のことやけど、そこから前に進めていない気がする。
あの頃に戻って今の自分の現状を変えたいとかは思ってない。
でも、今でも夢に見る。
それもかなりの頻度で‥
私は中学の3年間ずーっと好きだった人がいた。
その人と結婚したかったとかは全く思ってない。
むしろその人のことがあったからこそ今の旦那さんと結婚できたと思ってる。
旦那さんのことは好きやし、愛してる。
旦那さんとの宝物である娘も授かって、とっても幸せ。
ほんとに我が子は可愛くて可愛くて仕方がない。
だから今の自分の進んできた道に後悔はしてない。
でもね、どうしてももう一度会って聞きたいことがある。
とゆーか、あの頃の自分の気持ちにちゃんとピリオドを打ちたいねん。
当時学年1モテてた彼。
別に顔が特別かっこいいわけでもない。
しかし、なぜかやたらモテてた彼。
中学生の頃とかって、おもしろくてスポーツができる男の子がモテるけど、まさにそんな感じ。
私の通っていた中学は5クラスあって、一年の頃は1組と5組で端と端。
小学校も違っていたので、なんで彼と言葉を交わすようになったのかは全く覚えてないけど、いつの間にか廊下などで会った時や、随分距離はあるけど、お互いの教室の前の廊下から手を振り合ったりしてたなー。
彼は陸上部で私は華道部。
運動部と文化部で全く接点もなかった。
私は週に一回部活があるだけで、あったとしてもかなり早い時間に終わってしまったし、帰宅の時間も全く違う。
本当に接点がなかった。
だから私はどうしても同じクラスになりたくて、ひたすら同じクラスになれるように願ってた。
そして迎えた2年の春。
クラス替えの掲示が玄関に張り出されてて、そこでも同じクラスであるようにありったけの願いを込めて見てた。
すると、なんと同じクラスになれたのだ。
うれしくてたまらなかった。
そして同じクラスに彼と仲のよかった女の子もいて、私は彼女と塾が一緒だったので、これで彼と近づける、仲良くなれると思ってうれしかった。
でも意外とシャイな私（笑）
意識するとなかなか話せなかった。
友達のHちゃん伝いじゃないと話せなかった。
いや、正しくは彼とHちゃんが話してるところに一緒にいることしかできなかった。
しかし、ある日Hちゃんのある行為のおかげで彼が私のことを好きなこと、私が彼のことを好きなことをお互いが知ってしまうことになってしまった。
もうそこからはお互いが変に意識してしまって、全く話せなくなってしまった‥
それもかなり早い段階、4月とか5月だったと思うので、せっかく同じクラスになったのにしゃべれないまま1年が終わってしまった‥がーん。
しかも、同じクラスに彼のことを好きな女子がいて、その子たちの目がこわくてなかなか話せなかったのもら事実‥
でもだからと言って全く何もなかったわけじゃなくて、体育祭で毎年フォークダンスを踊らなければならなくて、幸運なことに私と彼は背の順が近かったことと、Hちゃんの粋な計らいのおかげで手を繋いで一緒に入場できたのです。
手を繋ぐ前に彼が自分の手の汗を必死に拭いてから私の手を握ってくれたのとかうれしかったなー。
しかし、それくらいしか思い出がない‥
3年でも同じクラスになれるように願ったけど、人生そんなに甘くない。
同じクラスにはなれませんでした。
さらに追い討ちをかけるように、2年の時に彼のことが好きだって同じクラスの女子たちは揃って彼と同じクラスだったのです‥
でもまあ、なんとかとなりのクラスではあったので、彼の教室の前を通る時はずっととびきりの笑顔を自分なりに作って通るとか、となりのクラスまで声が聞こえるようにとか、私の存在が忘れ去られないようにだけは地味にアピールしてたつもり‥
そして迎えた3年の秋。
彼は絶対に違う女の子のことが好きになってしまったに違いないと諦めていたけど、なんと彼から告白されたのです。
もううれしくてうれしくて。
心臓ばくばく。
あの時のことも今でもはっきり覚えてる。
でも、友達のHちゃんに
彼と付き合っていることは内緒にした方がいい。
って言われたので、せっかく付き合ったにも関わらず、結局また話もしないまま月日は過ぎていってしまい、ほんまに付き合ってんの？状態。
辛うじてしゃべったのは、彼の駅伝大会の前日に部活が終わるまで待ち伏せしてて、
明日がんばってね。
って言ったことだけ。
それ以外は卒業するまでしゃべらずじまいでした‥
さよなら私の青春‥
だいたい付き合ってることも告白されたことが次の日には学校で大ニュースになってて、完全にバレてたのに。
今思えば内緒にするとかそういう問題ではなかった‥
だから彼とほとんど話すことができなかったことは本当に後悔しかない。
もっと色々話したかった。
もっともっと彼のこと知りたかったし、私のことも知ってほしかった。
卒業式の日になんとか写真を一緒に撮ってもらって、卒業アルバムにメッセージ書いてもらった。
私たちが高校に入学するくらいからだんだん携帯を持つことが低年齢化してきて、私も高校の合格祝いに携帯を買ってもらった。
卒業アルバムのメッセージに彼が携帯の番号を書いてくれてて、その番号に電話をかけた。
高校に入学するまでの春休みの間は彼とメールのやり取りをしてた。
彼とは家が近所だったので、夜中に家を抜け出してこっそり会ったこともあった。
2人で真夜中に自転車の2人乗りして、楽しかったなー。
やっと付き合ってるっぽいことができて、うれしかったのもつかの間‥
同じ高校に行くことになってた男友達から突然連絡があって、
あいつはやめとけ。
て言われた。
なぜか聞くと、浮気してるって。
まあそりゃ、3年間ほぼしゃべってなかったし仕方ないよねー。
今思えば。
それでもやっぱり私は好きで好きでどうしようもなかったから彼にどちらか選んでって言ったのよ。
それまで待つって。
彼は陸上で推薦されて高校に入学したから当然部活は陸上部。
そして寮生活になって遠くの学校へ通っていたので、少しでも会いたくて、彼に選んでほしくて、高校では陸上部のマネージャーをすることにした。
そしたら大会で会えるから。
なんて健気な私！笑
そんなこともつかの間‥
ある日親友と遊ぶ約束してたらその親友が私の家に来る途中で彼と浮気相手の女の子に会ったと‥
しかも、本当はその日は私が彼とデートの約束してた。
でも急に先輩と靴買いに行くことになったからって断られて‥
私との約束断ってその子とデートに行くってとこは私よりもその子の方が好きなんやと思った。
彼がどちらかを選ぶのを待つって言ったけど、私との約束よりその子を優先する＝私は振られる
って公式が私の頭の中に浮かんだ。
プライドの高い私はフラれて傷つくのがこわくて自分から彼に別れを切り出してた。
そしてそのまま彼とはおしまい。
彼に裏切られた出来事は現実やけど、私が彼を想ってきた時間に比べたらあまりにも短い期間すぎて。
それよりも話してなかった彼との思い出が美化されすぎて‥
私の中ではほんとにきれいな美しい青春の思い出。
まさにピュアラブ。
だから余計にもし私があの時自分から別れを切り出してなかったらどうなってたんやろうってことはずーっと考えつづけてた。
フラれてた方がよっぽどスカッと気持ち切り替えられてたと思う。
諦めがついたと思う。
その後悔が大きすぎて、その後の恋愛からは絶対に自分から別れることはやめようと心に誓った。
もちろん私の気持ちが冷めてたら別れは切り出すけどね。
おかげで今の旦那さんになんか、付き合ってる時は何回も別れ話されたけど‥笑
それでも自分が好きなうちと彼が私を完全に突き放すまではってどれだけ食らいついたか‥笑
結局私の粘り勝ちで彼を落としたけどね💕
今はそれは置いておいて‥
だから私はまだ中学時代に好きだった彼への気持ちにピリオドが打ててない。
だから聞きたい。
彼に会って、私のことをどう思っていたのか。
彼の本当の気持ちを。
そしたらあの時止まったままになってた彼への想いを前に進めることができると思う。
そしたら彼の夢をもう見ないで済むと思う。
夢に出てくるけど、やっぱりあの頃の気持ちのままなんよねー。
だから目覚めた時にすごくせつない気持ちになる。
彼に会いたいなんて誰にも言えない。
親友にも言えない。
会えなくてもいいねん。
彼の気持ちが聞きたい。
好きじゃなかったと言われたらそれはそれできっとすっきりすると思うし。
15年以上秘め続けたこの想い、なんとか終わらせたいな‥