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癒し波動をお届け
こんばんは
内観途中、自己統合途中ですが本当にすごく生きやすくなってて以前も幸せだったけどさらに毎日わくわく楽しい日々を送っています
苦しい思いをしてよかった
さて、先日の毒母のブログから一転
そろそろ母へのモヤモヤも少しづつ手放そうと思えて来ました。
1つ前のブログの年末の出来事。
弟夫婦との差別の話。
今、私は母へ自分の気持ちをだいぶ言えるようになったので、少し溜めてましたがやはりムリで伝えました。
片方の家族の予定を聞いて、こちらには知らせず勝手に合わせるのが当たり前的な態度はしんどい。
今は私にも子供がいて、私の子供もその差別を味わうことになる。
巻き込まないで欲しい。
差別をそろそろやめて欲しい。
と。
話すと母はまた言い訳や言い逃れをしてきました。
最初はまたヒステリックを起こし、軽く謝罪の言葉を述べるものの、じゃあ来年からは集まるのやめましょう。とか突然突拍子もない事を言い出します。
また問題をすり替える🤦♀️
来年集まるのやめたいとか、そういう話をしているわけではない。
あなたの行動で私はこう感じた。
だからそういうのはもうやめて欲しい。
それだけ伝えただけだ。
冷静に理路整然とやり取りしました。
母の言い分はこう
「私はそんなつもりはない」
「あなたは私を毒親に仕立て揚げそんなに楽しいのか」
、、、
、、、
、、、
いつもそうなんです。
一言。
ごめんね。が言えない。
まず、そんなつもりはなかったとしても相手が嫌な気持ちになったと伝えているのならまず謝るのではないか。
それから、
こうこうこうだったからこうだったんだよね。と、
説明すればいいのではないか。
なのに。
できない。
私はそれを聞いてこう答えます。
そうですか。
それは分かりました。
でもこちらはこう思いました。
だから伝えてます。
と。
それでもなお、
そんなつもりはない。
と言い張るので、
いじめっ子が
いじめられた方に
イヤだったと気持ちを伝えられて
そんなつもりはなかった
私(僕は)無罪だ
と言ってるようなものだと。
こちらは気持ちを伝えるのもダメなのか。
とりあえず謝るべきなのではないか。
それでも自分は悪くないと思うのであれば
どうぞその後の人生、そのスタイルで進んでください。
人の感じ方はそれぞれで
自分はその(いじめ嫌がらせ)つもりはなくても
相手が嫌な気持ち悲しい気持ちになれば
いじめになるのでは？
と。
この話を聞いてようやく腑に落ちたのか
分かりました。
とだけ来ました。
このやり取りでとりあえず終わり、行く日になりました。行く気になればなかったけど行かないのもいい大人がアレなので行きました。
でも、母に散々言ったものの
フタを開ければ
長男は夕食17時なんて早すぎると言っていたけど
冬休みで起床時間も狂ってたし
みんなが食べたら食べれたようで
結局18時くらいからみんなで食べれたんです。
ウチはお腹減ってないからお風呂入るね
ってブチ切れてたけど
ってブチ切れてたけど結局大丈夫だった💦
そこは私は素直に謝りました。
こんなんなら雰囲気悪くなるから言わなきゃよかったかな、、、
そう思ったけど、やっぱりその時感じた感情は伝えた方がいいですよね
母もどうにか分かってくれたし。
そんなこんなでした。
そして、年が明けて2024年。
今は母へのモヤモヤを少しづつ手放そうと思えてきました
⤴︎
⤴︎インナーチャイルドはまだ癒せてないけど
なんかバカバカしくなってきて笑笑
いい歳した女が
母が毒親だったから過去の癒えない傷を抱えて、ゴリゴリの偏った価値観を持ってて
今の私は母のせい。
過去にこんなことされた。
こんなこともあった。
あれも、これも、どれも
嫌だったし、傷ついた。
母が違う人だったら。
ってずっと抱えて文句言ってる。
、、、
、、、
、、、
うん。
傷はある。
たしかに。
深い。
でも、気づけて癒せてきた。
そして私もいい歳。
母ももうおばあちゃん。
あなたは毒親だ！
あなたのせいで自分の人生歩めない！！
あなたのせいで、、
あなたのせいで、、！
あなたのせいで、、、！！
って
いつまで言ってるんだろって。
それはそう。
子供の頃に感じた感情を否定もしない。
なかったことにもしない。
傷はたしかにある。
子供の頃の傷は深い。
でも、、、
もういいだろう。
少しづつ癒し、大人になろうじゃないか。
親孝行しようじゃないか。
子供の頃求めていたものがなかった。
求めていた母親像じゃなかった。
求めていた愛情を受け取れなかった。
これを訴えるだけではなく
自分から与える人になろう。
もう私は大丈夫。
母から支配される立場じゃない。
子供じゃない。
自立してる。
心も現実も。
これからは感謝も伝えよう。
こんな素敵な考えができるようなった。
素敵、私
夫にも感謝できるようになりました。
夫から離れたのも私の意思。
(実際は夫がモラハラ夫になり、それからマネハラを受け子供たちの前でも私に感情的な思いをぶつけてくるので避難別居という形でしたが。)
潜在意識でこの現実を招いたのも自分の意思。
子供を連れての突然の別居、望まない調停、やっと婚姻費用が決まったのにもらえなくなる現実、なんでこんな状況なのー
って思うけど、すべて私が引き寄せていたことなんだと気づけました。
って思うけど、すべて私が引き寄せていたことなんだと気づけました。いつも、こうなってしまった現状のモヤモヤを夫へ向けてました。
夫がASDだったから。
知ってたら結婚しなかった。
なんで私が巻き込まれるの。
もう関わらないで。
ASDだから話が噛み合わなすぎ。
信じられない。
人としてどうなの。
子供も巻き込んで。
大人なんだから責任取れ。
父親なんだから責任取れ。
イライラ。
モヤモヤ。
私を巻き込みやがって。
この先絶対不幸になれ。
本当に色々な負の感情。
でも、、、
違った、、、。
今は夫からの学びは終わったからありがとうと言えます。
自分の命も惜しまないくらい大切な愛してやまない可愛い子供を2人を授けてくれてありがとう
上辺だけじゃなくて心から言えます。
そして、ごめんね。と。
愛してくれてありがとう。と。
あなたの愛を受け取らなかった。
受け取れなかった。
変な謙虚さ？から。
子供の頃から刷り込まれたゴリゴリの偏った価値観から。
ごめんね。
ありがとう。
あなたからの学びは終わったから卒業します。
私は私で幸せになります
あなたも幸せになってね
自分のことは自分で責任を負うことにしました。
夫のせいにするのやめました。
夫の希望で働かなかった。
それは事実。
でも、、、
自分で決めたこと。
そして、そのおかげで二人の子供とずっと一緒にいれた。
赤ちゃんの頃からずっとそばにいて、帰ってきたらおかえりって言ってあげられた。
って言ってあげられた。私は育児が苦ではないので本当に幸せな時間でした。
自分で決めたことなのに夫がいなくなったら今さら突然働けって言われても！！働けると思うけどワンオペで育児と両立きつい！は？なんなの！！
ってぜーんぶ夫のせいにしてた。
夫が働かないで欲しいって言ったから働かなかった。
それはそう。
相手の希望を受け入れちゃう性格。
絶対働きたいお仕事があった訳ではないから、受け入れた。
うん。
でもそのおかげで子供と一緒にいれた。
自分もそれを望んでた。
でもそのせいで経済的自立は程遠い世界に来てしまった。
それは仕方ない。
人のせいにしてないで
夫のせいにしないで
自分で動こう。
母の顔色を伺い、
自分の人生を歩めてなかった。
それと同じで
母に似た夫を選び
夫の顔色を伺い、
自分の人生歩めてなかった。
宇宙は
私に
私の人生を
riaの人生を歩むよう
教えてくれた
導いてくれたのだ。
私はわりと強いから
自分だけだったら乗り越えられちゃう。
今回子供という愛する大切な存在も巻き込む形にして、教えてくれた。
そうしないと動かないから私。
どうしようもない状態にして
さあ早く自分の人生を、、、
使命を全うしなさい、、、
と教えてくれた。
壮大な物語。
ありがとう宇宙。
ありがとう母。
ありがとう夫。
そしてそして、
こんな考えになれたことと
ある事をして
宇宙からご褒美が来ました
ほーら
宇宙はちゃんと見ててくれて
変われた人にご褒美くれる
それはまた書きたいと思います
謙虚すぎず
謙虚であれ
全てのことに
愛と
感謝を、、、
今日もありがとうございました
ria