とうとう

やらかしてしまった…


嫌われないように、怒らせないように、って大事に気を遣ってきた彼氏にふられてしまいました。


さっき書いてたようにかなり精神不安定になった私は彼氏にさみしいとか泣き顔の絵文字を送りつけてしまい…


電話がかかってきてしまいました。


はじめはどうしたのって言われたけど、さっきの冷たい電話をうけてか、何も言えなかったのです。


すると彼氏も黙り込んでしまいました



たまに聞こえるため息。



これは軽い怒り。


まだ平気。


さらに何も言わない私。


ずるずると駆け引きをしようとした私に天罰。




なんなの？




まずい、これは相当怒ってる…


ここで素直に言えばいつものようにごめんねって言ってもらえて仲直りかと思ってた。



なので思ったように…さっき冷たくされてすごく悲しかったよって言いました。



すると彼氏はいつもと違って謝らず…



でかいため息。


そしてさらに…













もう、疲れた。









え？





疲れたんだよ。








そっか、すがってはいけない。と察した私。








ごめんね、疲れたよね…じゃあね、ごめんなさい…






なぜか終始謝る形でお別れ。






なんだろな～




いい年してもふられると泣ける。




あれくらいはふられたわけじゃないでしょってさっき電話くれた友達に言われたけど…




あの言い方はお別れなんだ。




それくらいわかる付き合い方してたんだ。






悲しい…




けど仕方ない。




私はあなたが思うほど強い人じゃないんだよ。



さみしがりで泣き虫だよ。




だから嫌われたのもわかってる。





さよなら

だめだ

落ち込みが激しい…


電話したけどやはり薄いリアクションの彼氏。


沈黙が嫌だから私は無駄話をだらだらしてしまう。


それに気づかないのかしゃべる気配もない彼氏。


聞く気があるのかないのかわからない返事。

しゃべられるのイヤ？って聞いても


別に…


ｴﾘｶ様みたい



愛されてる気がしない。


気持ちが読めない。



つい昔を振り返る自分も憎たらしい。


自分の存在を消したい。


消えてなくなりたい。


今背負ってるもの全部下ろして楽になりたい。


辛い

はぁ…

今日もまた仕事しかしてないです。


朝から郵便。


忙しくはないけど、一人だったので少し疲れました。


うちは普通局だから…

ってのがみなさんの口癖。


超勤ばっかで支社から注意うけても改善策が浮かばないそうな。


その口癖からしても改善する気がないんだと思う。

とりあえずその考えやめれば変わると思う。


無理だろうけど。


あ、私いつも愚痴ばっか((((ﾟДﾟ)))))



ここでしか書けない。


心にためるのやめろって言われたけど言っちゃいけないことだらけ。


はけ口を探してここにたどり着いたんです。


勘弁してください。



あと、今日お昼に定例の彼氏に電話をしたところ、弟が部屋にいたらしくちょっと冷たい…というか反応が薄い。


さみしいな。


仕事の中せっかくかけてるんだから、移動したりしてほしいよ


言わないけど。



そしてそのあとなんの連絡もありません。



寝ます