Je ne le comprends pas

最近自分がわからなくなってくる。

「キャラクター」ってこわい。

本当の自分から逃げることができる。

でも、いつのまにか本当の自分を見失う。

最初は私だってこんなんじゃなかった。

純粋に人のことを信じれて。

自分の気持ちを伝えられて。

自分に正直になれて。

でも、いつのまにかそんな私はいなくなっちゃって。

ﾁﾊﾙっていうキャラクターを作ってた。

それに気づいたのは中学生になりたてのころくらいかな。

本当の自分だと自信がなくて。

本当の自分が嫌われるのが嫌で。

最初は、大人しめで人の悪口とか絶対言わなかった。

でも、周りの子が言ってる愚痴とか聞いちゃうと

自分のコトを信じてるから、こういう話をしてくれてるのかなっておもって。

私も少し、嫌だったコトを言ってみた。

そしたらみんな、わかってくれて。アドバイスをくれた子もいた。

でもね、少し言い出すと今まで我慢してためてたこと、

全部全部流れ出てきそうで。

我慢って時には大切だけど、しすぎるとよくないんだなって

そのときやっと気づけたんだ。

・・・でも気づけたからってどうしようもなくって。

何か嫌なことされたり、言われたら

その時直接言えばいいのかもしれない。

でも、言ったら今までの我慢が無駄になってしまう。

言ったとしても、相手に私の言葉が届くかわからない。

だから、今まで通り我慢することに決めたんだ。

ﾁﾊﾙにはちゃんと友達もできた。我慢することもあるけど、

本当のこと言い合えたり、相談しあったりできるんだ。

でも、その友達はみんなﾁﾊﾙの友達であって

ちはるの友達じゃない。

本当の私はいつもひとりぼっちなんだ。

だから、本当の自分は認められなくて

ﾁﾊﾙが認められてるっていうのがなんとなく嫌で。

我慢しきれなかった分とか無意識にﾁﾊﾙの友達にあたってた。

みんなには嫌な思いさせてたかもしれない。

本当は私のコト嫌いだっていう子もいるのかもしれない。

でもね？ﾁﾊﾙの事を好きでいてくれた子も

ホントは嫌いだったけど仲良しなフリしてくれた子も

一緒にいてくれてホントに感謝してるよ。

ﾁﾊﾙと友達になってくれてありがとう。

仲良くしてくれてありがとう。

ずっと、本当の自分を見失ってたけど

今は、探し当てることができた気がする。

これからは少しずつだけど、元の自分に戻っていこうと思う。

今はまだ、人を信じることはあんまりできないけど。

元の自分に戻り始めることにも時間がかかるとおもうけど、

今までたくさん我慢してきた分

悩みとか愚痴を、このBLOGで言って。

後悔もして、ちゃんと反省して。

いつかきっと

自分のこともみんなのことも

信じることができるように

後ろえを振り替えながらも前を向いて歩いて行こうと思う。