こんなに死にたい気持ちになる毎日なんて辛すぎる。
なんとか切り替えて明るい気持ちにしたとしても、２日３日経つとまた死にたいループ、、、
それにしか頭が回らなくって、やらなきゃいけないことたくさんあるのに何もできなくて、ひたすら死にたい死にたい、
なんで死にたいなんて思っちゃうのかわけわならないし、死にたいなんて考える自分のが大嫌い。
弱い人間に思われたくなくて、死にたいと思うなんてこと、周りの人に悟られないようにしてるけど本当にきつい。
特に家族、、。
看護師になるのをすごく期待してくる。もうすぐ後期の学費の振込みだけど、辞めるかもしれないから払わなくてもいいよ、なんて言いたいけど言えない。
極め付けは先生。
私は出された課題はやらなきゃいけないって、どんなに死にたい日が続いて無気力だとしても、少しずつ、少しずつ進めて朝までかかってなんとか課題を終わらせて提出する。言われたことをやるのは当たり前だと思ってるから。誰でもそうだと思うけど、周りの子は違った。期限過ぎても平気でいる。そんな中に私がいるからできる子だって、勘違い。高度な課題を出されたり、期待をかけられて、苦しい。本当は違うのに、朝までボロボロになってやって、やっとここまでこれただけなのに、そんな期待かけられても困る。今後私の力量を知って、勝手に失望されても大迷惑。
楽な生き方ってなんだろう。
私は、例えば二つの選択肢があるとしたら、必ず辛くて苦しそうなほうを選んできた。
それは、そうしたほうが結果、いつか必ず幸せになれるんだと信じてきたから。
でもこんなに死にたい気持ちを抱えながらもあえて苦しい道に行っていつかの幸せを待ってなきゃいけない必要性が無く思えてきた。それほど苦しい。
同じ世代で今を思いっきり楽しんで、自分の好きなことを思いっきり満喫してる人が羨ましい。自分が毎日寝ずに課題をやり続けてることがバカみたい。
ばかばかばかばか