信じたい
けど本心から信じられない
なにかするんではないか
なにかしてるんではないか
心はどこにあるのか
ちゃんとあるのか
いつかは離れるのか
未来などわからない
信じられない自分も嫌
安心させてください
心の休む余裕をください
けど本心から信じられない
なにかするんではないか
なにかしてるんではないか
心はどこにあるのか
ちゃんとあるのか
いつかは離れるのか
未来などわからない
信じられない自分も嫌
安心させてください
心の休む余裕をください
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出会わなければと思うほどに辛い
ただただ辛い
嫉妬心から生まれるのか羨望心から生まれるのかはわかりません
相手が私よりも他の方向に向いているのがたまらなくなる
それを最高に楽しんでいる
微笑ましいものではないかと思います
普通は
最低です
それほどのことが耐えられない
本来は耐えることではない
なぜ嫌なのかわからないのです
でもたまらなく嫌なのです
原因が曖昧なので辛い
それに改善も望めないので辛い
改善するものでもないと思うからです
それを縛りたくないからです
本心は縛りたいのかもしれないですが、縛っても縛ったで辛くなります
毎度の八方塞がりです
どうしたらいいかわからない
こんなこと忘れてただ生活したい
でも当たり前のようにいる
当たり前のようにいてほしい
壊れてしまいそう
いつでもどこでも一緒というのもどうかと思う今日この頃、
私は別段きにしたりしないのですが、一緒にいすぎてもいけない気がするのです。
私は臆病で、一人で思考旅行をする人間です。相手が関わると、行動ひとつにしても、どういう反応をして、どう思うのか、考えてしまいます。
私の恋人への依存はおかしいくらいです。
どうすればいいのかわからないし、治し方なんてものはない気がします。
こんな本来の私を受け入れてくれる人はそうそういないと私は思います。
誰かにしろ、ここまで奥深くまで自分自身のことを話せる人はまだいません。
これから現れるとも思いません。
普段生活していて、それは友人には隠せている自信はあります。
ですが、恋人には漏れ出ている自信しかありません。
私には自信が足りないのかもしれません。日々愛情をもらっていても、一時的なもので、すぐ不安がつきまといます。
こんな私が嫌になります。
もう1人私がいたらいいのに、と思ったりもします。笑
相手のことを気にしすぎなんです。
ですが、それを相手に悟らせてはいないです。
いっそぶちまけてみたかったりもします。
なかなか明後日の方向へ飛んで行きましたけど、頭の中は恋人のことばっかりです。
無意識の中で恋人を優先して、やらねばならないことがあっても睡眠時間を極限まで減らしてまで会いに行くなんでざらにあります。
きっとずっと一緒にいれば、それだけ早くマンネリというものはくると思います。
過去二回、私は別れを経験しております。
恐怖の対象でしかないです。
本来は安心できる、あたりまえの存在になれる、などのポジティブな見解もできるものだと思います。
ですが私は慣れなどもうそんなものでは見れません。
押したら引けとよく言いますが、押しすぎてしまいます。
そのために、意識的に引くことを覚えました。
ですが、会いたいと、相手に必要とされているときに、断ることは断腸の思いです。それがまた私にしか話せない深い話であったらなおのことです。
その罪悪感に苛まれます。
将来的にみれば、それで別れがこなくなるなら、そんなもの少しも苦しくありません。
しかし、それが原因で別れがこないか不安でしかたなくなるときがあります。
この何を思考しても八方塞がりだと私は思うのです。
長く付き合い、結婚までして、生涯を共にしている方々は本当に尊敬します。
私のこの思いを相手に伝えることはありません。
大抵の人には理解されないことだと思っています。
理解できないと思います、わかると言われてもその認識でさえ、きっと超越してしまうものです。
不安で、時々思考爆発して、身体に熱や異変として現れることもありますが、私が自制して、相手に迷惑を、重みを与えずに寄り添って行くことが私の今の理想です。
だけど、やはり苦しいので、こんな支離滅裂、陳腐で稚拙な文章なんて書いてしまいます。
こんな駄文をたらたらと綴ることが唯一の少しの解消方法です。
あ、タイトルですが、他のSNSで、また自分の存在を無意識に相手に散らしてしまったことから思い至りました。
そんなに頭の中に私がいたら慣れてしまうと思ったからです、適度に消えた方がいいはずと思っております。
最後に、一緒にいたいけどいれないことがもどかしい。
ただ、私は相手に幸せになってほしいだけなのです。
私は別段きにしたりしないのですが、一緒にいすぎてもいけない気がするのです。
私は臆病で、一人で思考旅行をする人間です。相手が関わると、行動ひとつにしても、どういう反応をして、どう思うのか、考えてしまいます。
私の恋人への依存はおかしいくらいです。
どうすればいいのかわからないし、治し方なんてものはない気がします。
こんな本来の私を受け入れてくれる人はそうそういないと私は思います。
誰かにしろ、ここまで奥深くまで自分自身のことを話せる人はまだいません。
これから現れるとも思いません。
普段生活していて、それは友人には隠せている自信はあります。
ですが、恋人には漏れ出ている自信しかありません。
私には自信が足りないのかもしれません。日々愛情をもらっていても、一時的なもので、すぐ不安がつきまといます。
こんな私が嫌になります。
もう1人私がいたらいいのに、と思ったりもします。笑
相手のことを気にしすぎなんです。
ですが、それを相手に悟らせてはいないです。
いっそぶちまけてみたかったりもします。
なかなか明後日の方向へ飛んで行きましたけど、頭の中は恋人のことばっかりです。
無意識の中で恋人を優先して、やらねばならないことがあっても睡眠時間を極限まで減らしてまで会いに行くなんでざらにあります。
きっとずっと一緒にいれば、それだけ早くマンネリというものはくると思います。
過去二回、私は別れを経験しております。
恐怖の対象でしかないです。
本来は安心できる、あたりまえの存在になれる、などのポジティブな見解もできるものだと思います。
ですが私は慣れなどもうそんなものでは見れません。
押したら引けとよく言いますが、押しすぎてしまいます。
そのために、意識的に引くことを覚えました。
ですが、会いたいと、相手に必要とされているときに、断ることは断腸の思いです。それがまた私にしか話せない深い話であったらなおのことです。
その罪悪感に苛まれます。
将来的にみれば、それで別れがこなくなるなら、そんなもの少しも苦しくありません。
しかし、それが原因で別れがこないか不安でしかたなくなるときがあります。
この何を思考しても八方塞がりだと私は思うのです。
長く付き合い、結婚までして、生涯を共にしている方々は本当に尊敬します。
私のこの思いを相手に伝えることはありません。
大抵の人には理解されないことだと思っています。
理解できないと思います、わかると言われてもその認識でさえ、きっと超越してしまうものです。
不安で、時々思考爆発して、身体に熱や異変として現れることもありますが、私が自制して、相手に迷惑を、重みを与えずに寄り添って行くことが私の今の理想です。
だけど、やはり苦しいので、こんな支離滅裂、陳腐で稚拙な文章なんて書いてしまいます。
こんな駄文をたらたらと綴ることが唯一の少しの解消方法です。
あ、タイトルですが、他のSNSで、また自分の存在を無意識に相手に散らしてしまったことから思い至りました。
そんなに頭の中に私がいたら慣れてしまうと思ったからです、適度に消えた方がいいはずと思っております。
最後に、一緒にいたいけどいれないことがもどかしい。
ただ、私は相手に幸せになってほしいだけなのです。