YES

等身大チョッパーより
でっかいんだってさ！

ありがとー

白い２３本の薔薇は
もう枯れかけています

しょぼん(´･ω･｀)



病んでたって人生は損！

元彼とより戻そうか
悩んでいる

答えは出ない

次に会う時までに
答え出さなきゃならない

デンジャラスな恋より
ノーマルな愛が
きっとわたしには合う

２年離れてても
想ってくれてたのは
すごい嬉しかったな

相変わらずな声に
相変わらずな性格で

手が一瞬だけ
触れた時なんて
どきどき止まらなかった

時って残酷(´･ω･｀)

昔はわたしだけの彼で
わたしだけが毎日毎日
触れられてたのに

その頃はどきどきなんて
もうなかったけどねｗ

他の女とどうこうしてんの
想像しただけで
狂いだしそう

だから考えないの

わたし子供みたいに
すごいやきもちやきだし




後１ヶ月半を
全力で生きましょう

今年中にやりたいこと
とりあえず片付けましょう

メロディーコールみたいに気分がすぐ変わる

寝れなくって
昔の日記読み返した

１９歳のわたしは
今より純粋で強かったな



たっくんはわたしを
大事にしてくれてた

忙しいけどそんな中で
時間作ってくれて
一緒にいてくれてたね

腕枕が大好きだったな～

連絡だって
異常なくらいマメで
ストーカーみたいだし

そんなたっくんが
大好きだから
疑わないで頑張れたのかも

一緒に寝てるだけで
また明日も頑張ろうって
本気で思えた(´･ω･｀)

週６で出勤して
たっくんち行って
そんなんだったから
弱音はきながらも
ずっと頑張れたのかな

読み返してたら
なんなの？って
なんだか呆れた(´･ω･｀)


それから
仕事やめてくれて
同棲して
いつもいつも一緒だった

信用は作るものって
教えてくれた




冷たくなるのが怖くて
しがみついちゃうの

なんかもう
勘ぐるのに疲れたよ

なんでもっと
大人になれないんだろう

感情なんて
なくなればいいのにー！

2012/11/02

結局ちさとは寂しがり

今日は特に孤独(´･ω･｀)

なんでかな？



いつだって
ひとりで居たくない

孤独が１番嫌い(´･ω･｀)

孤独が消えるなら
なんだってするもん



満たされないんだ

ずっと前から

大好きな人を失ってから



もうすぐ別れて２年かな？

あれからちさとは
どっか行っちゃって
あの時のちさとは
もう存在しないんだ

可哀想だよね

追いかけても
達成しても
結局ずっと寂しいまま

わがままは言えない

泣いてばっかり

未来が怖いし
過去だけが明るい



毎日笑いたいなー

つらい

寂しい

悲しい

全部押し殺して今日も
明日も笑うしかないの

大丈夫が口癖に
いつから
なっちゃったんだろ？

大丈夫なんかじゃ
全然ないのに(^o^)

自分に嘘つき

でも弱音なんか
はいたりしないの

だって悔しいもん！