2013年4月 2人目のママになれた。
あの悪夢のような日からちょうど
1年後のことだった。
お空にいった赤ちゃんが
帰ってきてくれたんじゃ！
と思って嬉しくって仕方なかった！
妊娠発覚してからいろんなこと
気をつけようと神経質になりすぎてた。
3週間くらいしてから微妙に出血
するようになって、またあの悪夢が過った。
病院行ったら切迫流産やけん仕事休むか？
って言われて2週間自宅安静になった。
毎日毎日家でDVD見たりゴロゴロしたりの
日々で昼夜逆転の生活だった。
夜寝れんで不安で不安で悪い方にばっかり
考えてしまって夜になるんが怖くなるくらい
ストレスになっていっきょった。
長い長い2週間経った日、病院行ったら
心拍確認出来て、赤ちゃん頑張って
生きてた！！すっごいすっごい嬉しかった！
もう安心出来るって先生もゆってくれて
予定日も教えてくれて次回から妊婦健診に
なるけん母子手帳もらってきてなって
言われた！
初めて母子手帳見た時、
やっとママになれるんじゃって思って
嬉しくて嬉しくて。
1週間後、母子手帳持って採血と尿検査して
診察の順番待ってる間、
赤ちゃん大丈夫かなーって
内心すごい不安だった。
名前呼ばれて超音波の時、
先生が心臓止まってるわ、、、、って。
今でもその時のことはっきり覚えとる。
でもな、自分でも信じれんけど
前の日にその時と同じ光景の夢みたんよな。
先生に赤ちゃんダメですって言われる夢を。
ほなけん、そやって言われたら
こうやって答えようとまで考えとった。
夢でな。
ほなけん朝起きてなんか悪い予感がして、
診察行くんもすごい憂鬱だった。
ほんで、先生に言われて私、はい。って
答えたんやけどすぐに手術せなあかんって
言われて1回目のこともあってか
冷静に次の日手術の予約して病院出た。
帰りに旦那に電話して車で号泣した。
母子手帳ももらって先生も安心していいって
いよったのに、、なんで？なんで私だけ？
何か悪いことした？なんでなん？って
自分責めまくった。
なんで神様はいつも私から赤ちゃん奪うん？
なんでたった2ヶ月しかママにならせて
くれんの？って。。。