なんだかんだ

新年とともに始まった居候生活

少しずつ落ち着いてきて気持ちの余裕がでて来ました

母と弟と自分が暮らせる家を探しに不動産屋へ行き

ばぁちゃんの介護で忙しいじいちゃんの為にデイサービスを探し

それでもいつも通りに仕事をして

バイトもして

そんな日々を送ってます

昔の俺だったらもう死んでた

マジであの世だった

今も変わらないゴミ人間だけど…

少しはまともになれる気がする

今を越えれば

人と話すの嫌いで避けてきたけど…

色んな人の助けがあったから今があるわけで

そんなこと思ったら少しずつ話すのが楽しくなってきた

笑っちゃうよね

自殺しようとしてた奴が生きるためにバイトまでしてやんの

金ないしネットないし家ないし才能ないし

でも車あるしバイクあるしボードの板あるし仕事あるし

どうにかなるかな

なんか…人生っておもろいわ

俺は男だから立ち向かわなきゃね

生きるならかっこよく












顔じゃなくてね…生き方ね…

スタート

今年のﾌﾞﾛｸﾞ初更新

激動の年越しだったので今さら2011年なんだな…って感じっす

じいちゃん家に来て２週間

不思議と帰りたいとは思わない

始まりは親の離婚話

耐えられなくなった母親と弟と３人で母方の実家へ

これからどうなるのか

母も弟も父から解放された安心感とこれからの不安な気持ちで落ち着かない様子

何が正しくて何が間違えか

正義と悪

人の強い部分と弱い部分

自分とは何か

よく考えてしまう

ただ漠然と思うのは１つ

しっかりしなくては

今を頑張らないでどうすんの

って思う

負けられないね

自分に

もう大人なんだしね

自分のことぐらいは自分で出来るようにならなきゃな

ちょっと遅くなりましたが

自分のﾌﾞﾛｸﾞを読んで下さってる皆さ～ん

今年もよろしくお願いいたします

今年も…頑張ります

１年を振り返って

こんにちわ

今まさに１年を振り返っています。

このアメーバは今年から始めたﾌﾞﾛｸﾞ

ある方の紹介で始めました

落ち込んでいた自分に喝を入れてくれた方です。


今から書くことは、これからの自分に向けてです。

いつも読んで下さってる方(いるのかな？)、通りすがりの方、色々な方に読んでもらえたら嬉しいです。




始まりは今年の4月…彼女と別れたな…

自分では最善を尽くしていると思い込んでたな…

ケンカして…距離置いて…別れを告げて…

別れ話をこっちからすればいつか帰ってくると思ってたな…

ホントにバカだよな…

今思えば…全てが俺のワガママだった…

それなのに付き合って隣にいてくれて…

これからの俺のために色々言ってくれて…

やっとその意味が解って来て…

いつか…ありがとうと伝えよう…必ず





次に５月…仲間を捨てたな…

確かに色々嫌なことがあった…

それをちゃんと伝えなかった…

相手のせいにしていた…

あいつらが何もしなければ…俺は正しいよなって…クズだな…

伝えない自分がいけなかっただけだ…

言って友人関係の変化を恐れた俺が悪い…

でも楽しかったと今なら言える…

自分にとって最高の４年間だったと心から思う…

言われたことは…今でも心の中に生きているから…

だから…いつか会えたらちゃんと言おう…

ごめんとありがとう…





12月…母に連れられ父との別居…

正直…自分の父親がこんなクズだとは思わなかった…

なぜ全て母が悪いんだ…

家事…子育て…仕事…まだあるかもしれない…そんなにやってるのに…

すごく…残念だよ…オヤジ…俺はもっと素晴らしい人だと思っていたよ…

DVはヤバいよ…同じ数ぶん殴ってやろうか…

まだ俺はあなたを許せない…

俺は母と弟を養っていく…

もう俺にあなたは必要ない…

良いきっかけだ…

人として素晴らしくなってやる…





まぁ～書き出すとすごいなぁ

色々あったなぁ

なんだかんだ少しは大人になってるかな

わからん

だからこそ…まだ前に突っ走れる

来年は…まだまだクズでろくでなしな俺をもっと変えていく

夢のために

来年の抱負は…もっと人と関わるぞ

そこで学ぶんだ

愛してくれる人を大切に出来る自分になる

彼女…仲間…家族…全てから愛し愛される自分になる

来年だけで出来るかな

いや…やってみせるぜぃ

出来る出来ないが問題じゃない…やるだけだ～

来年もどうか宜しくお願いします