あと一週間もすれば予定日☺️
やっとやっと会えます♡
振り返りを残したくてここに(^^)
病院に通いだしてから約二年、
専門に転院してから1年半○
ずっとずっと会いたかったこの子にもうすぐ会えると思うとすごく幸せ♡
無排卵を言われ、
毎日の注射のための病院通いも
何回かのうちのほとんどは報われず
排卵さえもしないでリセットさせて、
自己注射に切り替えて
2周期がんばるも、
後の一度は成長するものの排卵せず、
ついに体外受精を勧められて。
なんとか決心して
セミナーにも行って、
体を整えてから診察して、
これで次の生理きたら始めようってなって、
約2ヶ月くらいはお休み。
それまで体のためにとしてた温活やらをやめて
お酒を飲んで
控えてた食べ物もたくさん食べて
好き勝手してて、
生理が来そうな予感を感じつつ
考えないように過ごしてた。
言われていた期日まで来ない生理、
体調不良、
息子の赤ちゃんいるね発言、
いろんな期待症状が現れてても
絶対ちがう、ないない、気のせいって言い聞かせてた。
旦那もそうかもと思いつつ
違ったときのわたしのことを思って口には出さないでいてくれて。
生理来なかったら来てと言われていた期日に受診。
生理来ないって伝えたら
具合良くない？って聞かれて、
内診。
何年も見てきたエコーと明らかにちがう。
息子のときに見たときと同じものがうつってた。
「妊娠してるね。」
ほんとにほんとに嬉しくて、でも信じられなくて、
息子のときと同じ奇跡をおこしてくれました。
絶対に不可能と思っていた自然妊娠。
その夜にどうしても直接旦那に伝えたくて、
LINEとかでは伝えずに帰りを待って、
いざ報告したら
泣くことのない旦那が涙目になって喜んでくれた(TT)
それから不安になりながらも
順調に妊婦生活が続いて、
やっとやっとここまできました♡
一人いるんだからいい、だとか、
若いから、だとか
そんな声に何回も傷ついてその度旦那に泣きついて
だけどやっぱり会いたくて
気持ち的には諦めかけてはいたけど
わたしたちのもとに来てくれてありがとう♡
優しいお兄ちゃんが待ってるよ♡
不妊治療のあいだって
ほんとにゴールが見えないし、
ゴールがどこかも分からないし
ほんとに何度も何度も泣いて、
もっとずっとたくさん辛い思いして頑張っている人はいるんだけど
それでもやっぱり自分が辛いと辛いとしか思えなくて。
諦めたときにできるよ、とか
不妊治療やめた途端にできたってよく聞くよ！
この言葉ほど落ち込んだことはなかった。
そんなのできた人が発信してるから聞くだけで
そうじゃない場合のが多いよ、と思ってしまって。
だから、何をしたらできる、とか
何をしないからだめだとかは全然なくて
ほんとに運がよかっただけ、
こんなこと言ったらいけないのかもしれないけど
運が向いてくれたんだって思ってしまう。
ステップアップを悩むときに旦那が言ってくれた言葉、
お金の心配をするわたしに
お金じゃなくて、お前のからだが心配、
セミナー後も
わたしの体に出る副作用？みたいなのばっかり気にしてくれてて、
この人とだからがんばれたと思いました。
これからもがんばれると思えました。
旦那の支えがなによりも心強かった。
ありがとう。
わたしたちに会いに来てくれてありがとう。
元気に生まれてきてね(^^)
陣痛の怖さは不思議となくて、
楽しみな感情しか今のところない(^^)
あなたに会うためにがんばれる。