こんにちは
１０～何年ぶりにクリスマスを一人で過ごしたバタ子です
いやぁ～新鮮！！
なぜクリぼっちで世間（世間なんて言いすぎ？笑）が騒ぐのか？！
これっぽちも分かっちゃいなかった
私は平気でも、
世の中が放っておいてくれないのね？！！
街中は、素敵なイルミネーションでキラキラ、、
街を歩けば、楽しそうなカップルに楽しそうなイベント、、、
出会う人には、挨拶のごとく
「クリスマスの予定は？」
と聞かれる始末で・・・
だから離婚したんだって～！！！
と、心中穏やかではいられない日々でした
なるほどね、クリぼっちとは、自分でジャッジするものでなく、
世間からジャッジされるものなんですね
仕組みがよく分かり、新しい経験でした笑”
うん、寂しい気がした！
気づかなかったけど、確かに寂しいぜ、クリぼっち
皆さんはいかが過ごしましたか？
不妊治療中の皆さんの元に
可愛い天使が舞い降りてきてくれていることを
心から願っています
昨年の今頃は、救急車で運ばれたり、
入院したり、採卵手術で体はボロボロになりながら…
思い出すのもまだザワザワするくらい
辛い毎日を過ごしていたなぁと思います。
どうして離婚したのか？
ですよね？
結論から言いますと、！
価値観の違い
この一言に尽きます。
どの夫婦にもありますよね？
当然、夫婦であっても他人なのだから・・・
夫婦に限らず、
家族、友人、同僚・・・
全ての人と付き合っていく中で、
上手くいっているときは、問題なく付き合えるけれど
何かトラブルがあったとき、
嫌なこと、困難なことがあったとき、
そういうマイナスな環境下に置かれた時こそ
相手のことをよく知ることができる、
知ってしまってガッカリする、
ってことがあるじゃないですか？
まさに、それ
私の元夫は、
堅実、健全、超真面目！でおまけに小心者。。。
不妊治療で莫大にかかる治療費のストレスから
私生活は節約、節約、節約の毎日。
いつ子供ができるか分からないストレスから
いつも焦っていて、それを隠し切れない。
なので、
治療で心も体もボロボロの私は
彼の優しい心遣いが欲しいだけなのだけど、
『節約』の呪縛に取りつかれている彼は、
気の利いたデートや外食、なんて提案するどころか
私の提案を『却下』
治療の前後で優しい言葉が欲しいのだけど、
彼も焦りからくるストレスを抱えていて、
「まぁ、まだこの年なら大丈夫よね
次、頼む神様！」
なんて、きっと自分に言い聞かせてるだけの言葉を
くれるのさ。
その言葉が、その様子を見る私が、
一体どんな気持ちになっていると思ってんの？
彼の知り合いはどんどん子供ができていって、
彼を”お父さん”にしてあげられない私が
どんなに惨めで、悲しくて、辛かったか。
治療が続くうちに、
一人で治療してんだな
私の心の味方っていないんだな
って思うようになって、
どこか彼を客観視していて、
とても一緒に同じ道を歩んでいるパートナーには思えなくて、
同じように歩みを進めていても、
どんどん私だけ、歩みが遅くなっていってるのに彼は気付けないんだなって
自然と心が離れていくのに気づいていたのだけれど、
それでも、子供ができれば全て解決するって
我慢して、我慢して、、、
ブログの中で会う人が、
勝手に私の中で、
心の支え、味方でいてくれている気がしてました。
だから頑張れるとも思っていました。
こうして、離婚してからも半年が経とうとしているけれど
今、こうしても思い返すだけでも涙が出るので
やっぱり、全然まだ心の時は止まったまま、
と気づかされるのと同時に
やっぱり、ちゃんと、しっかり、
傷ついていたのだなぁ、と思い知らされる気分です。
私ね、
本当の私は、今までの
超ポジティブ、前向き、元気はつらつバタ子
なのよ。
いやいや、
しっかり傷ついてんだから、いい加減弱い部分認めなさいよ！
って思うでしょ？
そうなのよ、、、
私自身も、気づかなかった！
私が？この私が？
辛くて頑張れないことなんてあんの？
ポジティブに行こうぜ！
って思ってる部分も本音なのに、、、
今までそうしてきて、傷ついたり落ち込んだりして
乗り越えてこれなかったことなんて無くて、
自分の心の中で整理して解決してこれたから、
だから我慢してたらいつか自分で解決できるって思ってた。
だってそうじゃない？
心の薬なんて無いじゃんか。
辛いこと、苦しいことがあって、
どんなに周りの人に支えてもらって、
どんなに素敵な言葉をもらっても
最後は、自分で自分自身を乗り越えないと
結局その悩みって解決できないじゃん？
そう思ってたから
結局は、辛くても自分で折り合いがつけられるまでは
我慢するしかなくて
不妊治療で言えば、その解決は
子供ができたとき、
若しくは治療を諦めたときだと信じて疑わなかったの。
でも！そんなの間違ってた！！！！
私自身が『今』の自分の気持ちと向きあえてなかった。
その時々で、きちんと
辛い、苦しい、悲しい気持ちを認めて
正しくケアしながら
時々で解決しながら歩んでいかないと
私のように、心折れてしまう、
それが不妊治療なのだと気づかされたよ。
タフな私が乗り越えられないんだから、
タフだと自分を信じて疑わなかったからこそ
向き合えなかった。
カラ元気で、
頑張ろう！なんて、綺麗ごとに過ぎない言葉を
無責任に発信してた自分のブログを後悔してる。
みんな頑張れないよね。
だって
辛いもん、
苦しいもん
悲しいもん
でもそれを認めたら、惨めになるもんね。
治療って、ほんとに皮肉なもんだよね。
そんな『マイナス』なブログ見てるとさ
嫌な気分になるもんだから
いっつも明るく締めてたんだけど、
それって、しっかり『図星』だからこそ、
見たくなくて、イライラしちゃうんだよね。
でも、それこそが
気持ちがザワザワする時こそ
自分の心のサインだよね。
大切なのは、それを認めたうえで、
どんな言葉を発信するか、だったのに。
みんなにカラ元気だけを届けてたよ。。。
でも、私のポジティブも決して嘘ではないよ？
それと私の元夫の性格的な要素が相まって
前提として、彼と離婚をしよう、と
そう決めたからこそ、回想することがあるだけ。
元夫の在り方が、私の欲しいものじゃなかったから
辛く感じて、治療をポジティブに乗り越えられなかったのかな。
だから、治療する上で、というより、
元夫と治療するからこそ、そう感じる部分があるのかな。
私は、明るく前向きに乗り越えたい性格なのは嘘ではなくて、
その時の治療がうまくいかなかったら、
飲んで一旦忘れよう！楽しいことして、次いこ次！
できなくても一緒に楽しく暮らそうZE！って
いってくれる人が良かったのよ。
だから、治療大変、大変って分かってる事実を適示して、
節約、生活改善、だなんてどうやっても正しいことを
正しいだけ突きつけてくる彼の価値観と合わなかっただけ。
もっとポジティブに共に乗り越えられるパートナーであって欲しかった。
まさに価値観の違いだよね。
やっぱりそれが今回、離婚を決めた最大の理由。
自分自身が治療が辛いと認められなくて、欲しいケアがもらえなかったから、
ではなくて、
辛いって分かり切ってる治療であっても、だからこそ
お互いがお互いの人生を楽しいものにしていける人であって欲しかったから
の要素が強いの。
人生なんてこれから何回だって、困難な壁にぶつかる。
楽しいときや、うまくいってる時なんて、
誰と一緒でも楽しいのだから、
大切なのは、こうした辛く苦しい時に、
一緒に乗り越えられるパートナーかどうか。
極端なことを言えば、私は子供がいなくても
好きな人と、今楽しく、この先も楽しく、
まずは自分の人生を大切に過ごせるパートナーが良かった。
もちろん、自分の人生プランに子供が欲しいっていうのも事実だし、
だからこその今、治療と向き合うべきはわかるけれど、
こうして過ぎ去る１分１秒、
大切で尊い、人生でしょ。
もっと自分を大切にして、
見たい景色をみて、したい経験をして、
それを好きな人と共有する。
それだけでとても幸せなことでしょ。
私は、それでいいの。
真面目で、治療に一生懸命な彼の傍にいるのは窮屈だった。
贅沢な悩み？笑
そうだと思う、きっとそう。
でも、辛い経験をしたからこそ
もっと自分の気持ちに素直に、自分を大切に、
自分を愛する自分でいたい。
彼に愛されたいではなくて、
自分自身が、自分を、自分の人生を愛せる生き方を。
そう思って、どうしても合わない彼との考え方を
無理矢理にすり合わせようとは思わなくて、
お別れすることにしました。
価値観がピッタリ！なんて人はいないから、
きっと、子供がいたり、状況が違えば
譲歩しあって生活するのが夫婦なんだろうけね。
今、別れたら彼も誰かと一緒になって、子供を抱ける日がくるかもしれない、それに間に合う年齢でもあったし。
話し合って、円満離婚です。
長くなったので、今日はこの辺で