最近旦那さんのことすごく好き‼︎
って思う(´ฅ•ω•ฅ｀)♡
顔がとかどこがとかじゃなくて、
旦那が好き。
イライラしても旦那が好きで
笑ってくれると何かむしょうに
嬉しくて、私まで笑えてくるようになった。
本当は最初からなきゃいけない
感情だったのかもしれないけど
今すごく分かるようになった‼︎
ギュッてすると幸せだなぁって感じたり‼︎
もうそういう感情は忘れた
つもりだったから嬉しい。
特に歯磨きしてる時に鏡の前の旦那に
後ろから抱きつくの好き！笑
まだそう思えるんだなぁって
思ったら苦しくなったりもするけど。
いっぱい恋愛して、
傷ついたり、喜んだりって
くせになる人は良いなって思う‼︎
私は癖になるより前に
怖くなってやめたから。
傷ついて自分が壊れた時
立ち直れなくて落ちる一方だったから
あの時のこと思い出すと未だに
近寄りたくなくなる。
人が違うから…って言われても、
あの感情が怖くて、
好き‼︎とか言う感情に蓋ができる。
あの時は友達も彼氏もが重なって
余計に辛かっただけかもしれないけど
未だに怖いんだもん。
虫の知らせも、女の勘も
全部いらないから何も知らないで
いたかった。
今の旦那だって、結局何かあれば
気がつく。
勘が鋭いって良いことじゃない。
女の人は未だに苦手。
信用できない。
そんな感じしないねって言われても
内心は腹黒いってぐらい信じてない。
もう、あの時みたいになりたくない。
だから、信じない。
男も女も信じない。
愛も恋も信じない。
人間関係は中途半端が一番良い。
どっぷり浸かると痛い目を見るから。
そうやってきたから、
旦那だって、好きでも嫌いでもない
ぐらいでいい。
そう思ってたの。
でも、やっぱり好きって気持ちは
ちゃんと私の中で
意思表示されるんだよね。
忘れたところで覚えてるから
旦那が好きですって、
思っちゃう。
もっと早く今の旦那に会いたかった。
裏切られて、裏切って、
痛んで、苦しんで、
自分を助けるために諦めた事全部
知る前に旦那に会いたかった。
友達に、そう言う風に素直に男も女も
関係なくて好きだと思えるって
素敵なことだよって言ってもらえてた頃
に今の旦那を好きになりたかった。
ぽけーっとしてて、バカそうな
私が実はすっごい大きな闇を持ってる
って知ったら旦那は私を嫌うかな。
それとも、何も気にならないかな。
私のことに興味ないから、
気にもしないかもな。笑
興味ない程度で良い。
もう、どっぷりハマる
恋愛はしない。
好きだと思うのも心の中でだけでいい。
本人は知らないでいていい。
向こうがどっぷり
好きでいてくれなくていい。
でも最近、
そばにいてくれることが幸せよ。
ずっと仲良くしていたいな。って思うよ。
裏切られた時のために
裏切らないでって思わないように
してるけど、本当は思ってるの。
自分が矛盾だらけで頭痛くなる。